你也许无法接受，一个人会如此缺乏理智，完全复制童年时代的经历；你也许认为，一个健康的人绝对不会受此类幻觉的困扰；你也许觉得，总是与愿意将我们的老游戏重演一次的人相遇，本身几乎就是个奇迹。这种僵化的程序或许是难以理喻的，或许如同幻觉在起作用，但它确实决定着我们每一天的各种感觉。我们每个人都跟克利斯蒂娜完全一样，按照这个僵化的模式来确定我们的生活：无论谁在我们的生活中出现，都会不知不觉地马上成为一个固有的角色，由此进入我们内在出于惯性一直在放映的老电影中。
在克利斯蒂娜的事例中，首先是她的丈夫和儿子推进了整个故事的发展，同时起作用的，还有她生活中其他的男人们。为了得到无意识中所期待的关爱和支持，克利斯蒂娜对所有人都悉数给予母亲般的照料。人的本性都是选择轻松舒适的道路行走，于是大家都乐于舒服地接受她的照顾。克利斯蒂娜在家庭中所处的地位，如同护士、帮工和看护。在她的身旁总有人需要帮助，总有人无法完成任务，她不是去关照依赖她的人，就是成为众人的庇护所。于是长此以往，她的儿子养成了一种过于自爱的习惯，而她的丈夫则变得越来越软弱。
于是，男人们变得越来越像从小得到母亲偏爱的弟弟，他们使成年的克利斯蒂娜越来越被物化，陷入了麻木、愤怒和拒绝的状态。他们恰恰就是克利斯蒂娜厌恶的那类人，但他们也正是在与克利斯蒂娜的互动中变成了这样的人。如果她能放弃无条件地去关照这两个男人，就不会无意间使他们变得越来越软弱，那么全家就能成长并保持发展的状态。在我们的咨询过程中，有一天她终于认识到，自己在婚后的家庭中完全重复着当年母亲对她的拒绝，重复着作为女人得不到关爱和不被接受的生活。
不要试图改变你的伴侣
两性关系中，斗争的焦点在于“改变” 我们总是希望改变伴侣。他们以自己的方式生活，常常使我们内心的负疚感和往日的伤痛重新浮出水面，于是我们便试图改变他们，希望他们按照我们的方式去看待世界、为人处世或感受外部的刺激。对此我们自己完全意识不到。在这一点上，我肯定能列举出我丈夫身上无数使我无法接受的性格特征和行为方式。这些问题曾让我坚信，我们非离婚不可，而今天，同样的问题却被我看做能促使我个性发展的推动力。
伴侣与我们不同的行为和思维方式，可以被看成是我们能得到的最有益的帮助，由此我们可以踏上一条光明的道路，使我们的婚姻重新充满活力和生机。能够完成本书，是我的一个夙愿，而我今天之所以能实现这一夙愿，应该归功于我对丈夫身上原本使我厌恶的那些特征的接纳。
现在我们探讨的是要学会为了自己的存在，而不断从外界吸收营养。在我们的婚姻陷入最低谷时，我丈夫在家里的确就像是偶然出现的旅客，从来也不想了解我对他回避并拒绝与妻女共同生活的行为有何感受。而我也就像典型的家庭妇女一样只会抱怨唠叨。他和我一样，都只是一半。我所缺乏的正是他所拥有的，他缺乏的正是我拥有的。今天我可以利用他的原则性来实现对我们双方都有利的事情，而他在家里可以随心所欲地过无忧无虑的日子。由此我们的生活变得轻松愉快，生机勃勃。
相爱越真，失望越深
如果说婚姻是我们发展个性治愈创伤的最佳场所，如果把它视为促进人格成长的学校，那么我们就可以很好地理解，伴侣关系也能划分为不同的发展阶段，在每一阶段都会有不同的学习任务等待我们去完成。如果我们在某一阶段没能将越来越大的挑战和新的任务看做发展的必要条件，那么它们就会变成一种威胁。于是当爱的第一阵陶醉过后，或者我们的爱情似乎失去了力量之后，我们马上就会感觉自己是个毫无价值的失败者。我们期待着愉快的感觉，但与此相反，我们看到的却是眼前的一片空虚，或是深深陷入两性战争的泥潭。
在我看来，浪漫婚姻的开端恰恰就是所有往日伤痛和疤痕开始出现的地方，也就是应该扔掉面具、彼此坦诚相见的地方，是我们接受并给予，治愈彼此、共同康复的地方。但不容忽视的是，那里也可能是结局悄然开始的地方：我们意识到自己没能得到原来想要的，于是开始在沉默中咀嚼失望。我们渴望激情，可往日的惯性却又悄然潜伏在新的关系中。我们悲哀而沮丧地回忆着往昔的浪漫，却发现，美好的日子已一去不复返。
两性关系总是处在发展变化的过程中，如同流动的河水，有时会出现暗流和旋涡。我们觉得自己只是在原地打转，无法接近我们的伴侣；有时我们觉得水流越来越缓，最终陷入枯竭干涸的僵局，似乎只有离异才是唯一出路。但如果我们能确切地了解，此刻我们的关系正处在哪一个发展阶段，那么我们就能用全新的目光从容地面对自己的伴侣关系。即便在我们关系的河流中出现了激流旋涡，也不意味着事态不可控制。这可能只是随着婚姻进入新的发展阶段后，我们在治疗伤痛，以及在无意识中整合与接纳的过程里，对彼此的要求变得越来越高而已。每一阶段都有的任务和可能，每一阶段都对我们提出了新挑战。如果我们理解并接受了这一切，那么我们就完成了这一阶段的成长任务。我们要做的就是给孩子换换尿布，努力工作。在此阶段对性失去兴趣也是正常的，愤怒、争吵，甚至彼此保持距离也是可以理解的。
如果我们能接受这种观念转变 哪怕最初只是伴侣中的一方，将开始出现的问题作为学习的任务来接受 我们就能作为一对伴侣继续前行，我们之间的情感就会得到深化。一个阶段的发展只能在另一个阶段的基础之上实现。因此只有当这一阶段的任务被我们理解并接受，继而得以实现，我们的关系才能继续发展，进入下一阶段。我从美国关系专家查克·斯佩桑诺博士那里学到了这一理论，最初它使我在自己的婚姻中变得轻松了许多，以后我无数次地向我的来访者介绍这个理论。在它的帮助下，人们能清醒地认识到伴侣关系发展过程的逻辑性。看起来没有出路的伴侣关系，第一次获得了转机。我们所经历的痛苦阶段，不再被看做是通向离异的必经之路，相反，其中充满了成长和拓展的各种可能。
沉醉在虚幻的浪漫中
大部分伴侣关系开始于浪漫的热恋。我们自我感觉轻松快乐，对我们新的伴侣充满思念，两人间的关系越来越趋于稳定。我们逐渐相互适应，对对方的任何一个或大或小的姿态都满心欢喜，充满惊奇。我们相互写情书和情诗，赠送鲜花，在枕头和旅行箱中藏起小纸条。我们所做的一切，都是为了让另一方感到快乐幸福。我们不会想到，跟这个人在一起会经历任何令人不快的事。他看起来如此理想，以至于在他身旁，我们自己也变得同样完美。 13/19 首页 上一页 11 12 13 14 15 16 下一页 尾页 |
