心理咨询师夏伟

就好比一个人心里认定：只有天晴的时候，我才能够开心。可是老天爷总会有下雨的时候，对不对？ 所以我们就要刻意去训练一种能力：无论天晴还是下雨，不管外在境遇如何，自己依然可以活得开心快乐。这就是心态的修炼，是心理素质的打磨，是很重要的心理建设。

在此基础之上，我们再通盘规划，想一想如何在家庭当中真正做自己人生的主人，而不是被动成为情绪的奴隶。这就对我们的心理觉察力提出了很高的要求。

一个人的内心如果没有力量，就很容易陷入幻想。很多人内心一直抱着一份期待，总希望伴侣、异性能够来爱自己。只要心里存有这份幻想，你就一定会变得被动。 所以首先，你可以来找我做一对一交流。一对一咨询的目标，就是帮你摆脱对任何人的情感依赖，不再把情感寄托在异性身上，真正成为自己幸福的主人。先完成这份心理建设，之后再来规划经营家庭当中的人际关系，包括很多人面临离婚官司的困境。

这里有一句很实在的话：如果你没有学会游泳，换一个游泳池依然不会游。放到婚姻当中也是一样的道理。假如一个人不懂得如何经营亲密关系，始终把自己幸福的希望寄托在对方身上，就会不自觉地向另一半索取、对对方抱有很高的期待。有了这份期待，就很容易滋生情绪。

所以我们要自我重塑，化解内心的心结，活成一个内心富足的人，而不是一个内心匮乏的人。当你的内心真正丰盈之后，再来建设你的家庭，而不是一遇到矛盾冲突，就用对抗、争吵的方式去争夺权益。

如果在亲密关系里，自己不能够给自己爱、给自己精神能量，就很容易陷入持续的对立与冲突。很多人婚姻经营不好，根源往往来自原生家庭：从小看见父母就是吵架过日子，没有见过夫妻之间互相给予、互相托举、互相赋能的模样。他耳濡目染看到的只有索取、指责，一有分歧就靠争吵解决。 哪怕只是炒一道菜，夫妻俩也能够吵起来。一个要这样做，一个要那样做。争吵背后的本质，其实是想通过争辩证明“我是对的”，借此找寻自我价值感。

一个人在家里越是执着于证明自己是正确的，恰恰说明他的内心越自卑、越匮乏，生命力量越弱。这里划一个重点： 一个人在家里面越情绪化、越容易生气，说明他内心的自我价值感越低。他只能靠发火、指责否定对方，来确认自我价值。

可是，就算你在口舌之争当中吵赢了，这段关系其实已经输了。没有人愿意一直被否定。很多人亲密关系总是吵架，还有一个原因就是父母本身就是互相较劲、彼此PK的相处模式，没有示范过欣赏、认同、彼此跟随的家庭状态。上一辈习惯用对抗来证明自我，这种模式就潜移默化传给了下一代，这就是原生家庭带来的影响。

大家不妨反思一下：当夫妻之间出现观念冲突的时候，你的本能反应是什么？你是否具备不通过吵架，也可以化解矛盾的反应模式？很多人是没有的，本能第一反应就是生气发火。这也是为什么直播间我反复提到情绪化、爱生气这个问题。 越是习惯性生气的人，内心越是匮乏，婚姻家庭也就越难经营好。

曾经有一位女士跟我说：“是他欺骗了我，所以我才动手打他。” 我反问她：是不是所有女性遇到伴侣撒谎这件事，都会动手打人呢？显然不是。这件事一定存在更好的应对方式。我是武汉的心理咨询师夏伟。就算对方确实做错了事、确实说了谎话，我们是不是可以选择更智慧的方式，去推动事情往好的方向转化？难道除了骂人、争吵、动手，就没有别的出路吗？

如果我们自身不完成成长，你的孩子也会复制这套模式。以后孩子遇到不顺心，张口就是“气死我了”，遇到矛盾第一反应就是发怒。

在这里跟大家讲一个林肯的小故事。林肯竞选总统的时候，竞争对手当众嘲讽他：嘲笑他长相像尖耳朵的驴子，出身低微，父亲只是一名鞋匠，只读过小学，如果选他当总统，别的国家都会笑话我们。 普通人听到当众羞辱，要么愤怒，要么羞愧难堪。但是林肯深深鞠了一躬，幽默地回应：“感谢大家让各位了解我的出身。我自己也觉得我长得挺像一头可爱的小毛驴。小毛驴勤奋踏实，一圈一圈拉磨干活，我也希望我能够像它一样勤恳地为民众服务。同时我也为我的父亲感到骄傲，他亲手制作的鞋子方便了很多人走路。” 台下的选民听完之后，内心十分敬佩他的格局。后来林肯顺利当选总统。令人敬佩的是，他并没有打击报复当初嘲讽自己的对手，反而主动登门拜访，邀请对方进入内阁担任重要职务。这位对手被林肯的胸襟深深震撼，从此成为了他的挚友。

格局和智慧越高的人，越不会轻易动怒。很多时候，生气恰恰是人实在没有别的办法之后，无奈的表达方式。多数情况下，生气是弱者的表现。 当一个人找不到其他处理问题的思路，只剩下发火这一条出路的时候，才会选择生气。但凡他还知道更好的解决路径，谁愿意总是动怒呢。所以人一定要终身学习，持续提升自己的智慧，不要落到“无路可走，只剩生气”的境地。

当然这里补充一点：并不是说所有的生气都毫无用处。99.9999%普通人的愤怒，都是没有觉察的本能反应。但是在咨询和课程当中，生气也可以是一种策略。带着觉知，有意识地演绎愤怒，以此达成更高的沟通目标，这是主动使用情绪；除此之外，我们都要学会调整情绪，用更高明的智慧维护好家庭关系。

夫妻之间不必动辄发火，对待孩子同样如此。如果家长在家里经常发脾气，孩子耳濡目染，到了学校也容易跟同学、老师闹矛盾，内心会产生一种错觉：别人都亏欠我。这对孩子的身心健康伤害很大。 所以，一定要改变爱生气的固有模式。无论发生什么样的事情，我们要主动把人际关系往好的方向去引导。一件事情到底是伤害你，还是成就你，并不取决于事件本身，而是取决于你的认知和内心如何转化这件事。

很多人以为，对方那样说话做事，就一定是在伤害自己。这正是缺少心理学觉察的表现。一个习惯发怒的人，即便别人本意是好心帮忙，在他眼里也会变成干涉、控制、强迫。 爱生气本身就是一种固化的人格反应模式。本质上，遇事习惯性往坏处解读，没有训练出看见价值、创造价值的思维。所以往往是谁更容易动怒，谁就不容易获得幸福。动不动就说“气死我了”，无异于慢性的自我消耗。

大家可以反思看看，自己一天当中会生气几次？人往往在外人面前还懂得伪装克制，回到家里之后，就肆无忌惮释放坏情绪。你的爱人、父母、孩子，长期都在承接你的怒火。其实他们默默承受了你很多年。 很多人会辩解：明明是他做错了，该改变的人是他，为什么反倒要我改？ 那不妨想一想：如果始终不肯自我转变，一直等着对方改变，最后是谁长时间陷在痛苦当中？

如果家里的亲人本身就容易生气，我的选择不是去指责对方为什么爱发火，而是修炼自己，学会跟这样的家人好好相处。你越是指责对方脾气差，对方反而越发容易发怒。 家庭相处当中有一个核心原则：谁痛苦，谁改变；谁遇到困境，谁成长。 并不是谁犯的错误更多，就该由谁去改变。你有缘接触心理学、有缘来到我的直播间，这就是你的机缘。不要去指望没有接触过这些理念的家人突然脱胎换骨，这就好比指望一块石头自己发生变化一样不现实。

当然，这里也要说明：自我成长不等于一味隐忍退让。如果家庭当中实实在在存在家庭暴力，对方完全没有自我成长的意愿，也确实有对应的处理方案。 最重要的依然是，不要把个人幸福寄托在他人身上。即便是选择分开离婚，内心也应该是平静清醒地做出决定。现实当中很多人的离婚，是带着满腔怨恨一气之下做出的选择，根源依旧是把幸福寄托在了伴侣身上。这种情绪化的分开，并没有真正解脱。

如果内心没有完成心理建设，就算离婚，也无法离苦得乐。怨恨会延续，一方面会继续折磨自己；另一方面，这套思维模式还会传递给下一代。将来就算再婚，依旧容易跟新的伴侣争吵冲突。 离婚不等于一了百了。很多人以为性格不合分开就万事大吉。可如果你还没有具备自我创造幸福、自我确认价值的能力，无论分手多少次，换多少任伴侣，都很难收获真正的安宁。 哪怕法律上已经解除婚姻关系，两个人不再往来，假如你的心智模式没有修复，内心依旧习惯性怪罪别人，幸福依旧无从谈起。

这份自我价值感、内心力量的建设，是每个人的必修课。 现实当中很多人走进婚姻的初衷，恰恰是自己内心缺爱，希望借亲密关系填补内心的空缺。带着这样的动机进入感情，自然就容易对另一半产生期待、索取，遇到不顺就习惯性怪罪对方：是你说话不好，是你不够爱我，是你欺骗我。 这个心结如果没有打通，无论跟谁过日子，内心都会充满苦楚。离婚不等于离苦，心理成长这一关，没有人可以逃避。 只有完成内心的建设之后，你才能够带着觉察，理智决定自己跟这段关系保持什么样的距离。 不少人离婚已经十年八年，内心依旧积攒着怨气，一想起前任就愤愤不平。物理上分开了，内心的牵绊和怨恨还在，这算不上真正的解脱。

所以心理成长是绕不开的功课。想要真正成为能够给自己幸福、确认自我价值的人，你可以上我的课程，或者预约一对一咨询。 我现在晚上主要做直播，晚上没有时间接待个案咨询。大家可以点击头像添加好友，白天再跟我沟通你的具体情况。

回到刚才那位动手打丈夫的女士的案例。即便对方确实做错了事，我们依然还有成长的空间。 普通人很难做到伴侣出现背叛之后依旧安稳快乐的生活，而这恰恰就是我们学习成长的意义。因为痛苦的根源，就是你把幸福全部寄托在了伴侣身上。如果不放下这份期待，就算重新换一个人，谁又能够保证下一任永远不会变心？你依旧会再度陷入被动。

通过课程和一对一陪跑，最终要达成的状态是：无论伴侣如何言行，你自己都可以安心经营属于自己的幸福。当你的内心富足没有怨气，你本身就会成为自带光芒的发光体。 一个不抱怨、内心丰盈的人本身就自带吸引力。伴侣外面遇到的其他人，往往同样是充满索取、抱怨、压力的。人本能会靠近光明、靠近高能量的人。当你活成爱的给予者，伴侣其实很难主动离开。反之，一味向外索取爱的人，慢慢就变成怨夫怨妇，身边的人也会慢慢疏远。

所以我们要学会新的沟通方式：停止生气攻击，学会认同对方，给予对方能量，让对方感受到被关心、被体贴，而不是被期待、被操控。 经过我辅导的来访者当中，有不少异性缘、家庭关系都得到明显改善。沟通的时候不再是控诉对方伤害自己，而是能够看见对方的难处，体恤对方的感受。

我曾经有一位来访者，一位女博士。一开始她反复诉苦，觉得丈夫刻板木讷、毫无情调，夫妻之间没有共鸣，公婆和自家生活观念差异很大，她一心想要离婚。前后大概十次咨询之后，今年她反馈夫妻感情已经变得很好。曾经在她口中如同“木头”一般的先生，两个人的关系慢慢流动起来。

这件事让我们看见：幸福和爱是创造出来的，不是被动等待别人给予的。不要等、不要靠、不要向外讨要。 不要指望一个没有接触过心理学成长的伴侣，突然懂得如何提供情绪价值。想要改变别人，是一件难度极高的事情，几乎是奢望；而修炼自己，才是通往幸福的道路。 如果不肯自我成长，一味抱怨他人，就算多次离婚再婚，问题依旧反复出现，这套思维模式还会继续传给孩子。

对自己的幸福负责，就是下决心自我学习成长，做自己人生幸福的导演。 不要一味想着换人。当然，心智真正成熟之后，如果确实是对方执迷不悟，不愿意成长，我们也可以平静地选择放手离开。 不少夫妻矛盾很深，在学习课程之后，原本执意要分开的一方反而选择留下来。因为另一方已经学会给予理解与爱。这种心理学层面经营家庭的智慧是无价的，不光适用婚姻，也适用于职场、所有的人际交往。

真正内心强大的人，即便别人给自己设置障碍，也有能力把绊脚石转化成垫脚石。就如同草船借箭，敌方射过来的箭，最后反倒成为我方的战利品。 如果缺少这份心理转化的能力，哪怕别人本意是帮你，你也会带着防备与负面投射，总以为别人另有所图。

生活当中还有一种心态：一听说心理咨询收费，就觉得对方动机不纯。其实心理咨询是咨询师时间、经验与智慧的劳动付出，付费是等价交换。能够体谅这一点的来访者，往往恢复得更快；反之，总是带着敌意看待咨询师、希望免费索取答疑，背后往往是内心的匮乏与抓取。 我能够理解长期生命能量偏低的朋友渴望帮助，但是我们也要明白：越是内心认定“我没有、我匮乏”，不断给自己贴上缺爱、贫穷的标签，就会持续强化无力感。很多愤怒的底层逻辑本质都是索取：你要认同我，你要陪伴我，你要无条件地爱我，你要免费帮助我。

想要突破，就要修正自己的语言、行为、互动模式。这是一项系统性的内心重塑工程，仅仅直播间听一听道理，很难完成深度蜕变。 同样是博士来访者，前面那位愿意足额付费投入自我成长，后续改善明显；另外一位上海的博士来访者反复讨价还价，内心总想占便宜，最后的疗愈效果并不理想。 吵架嘴上赢了对方，看似争得了对错，本质上依旧在向外寻求自我价值的确认，并没有真正向内扎根建设自己。

真正有生命力的状态是：无论身处什么样的处境，无论别人如何对待你，你都可以安稳地活出自我价值。我年轻的时候也有过情绪难受的阶段，正是经历过这些，才更懂得这份修炼的意义。 不要把情绪的主动权交到伴侣手上。哪怕对方言语刻薄，甚至出言伤人，你依旧可以守住自己的幸福与价值感。这是需要刻意训练的心性。 不要指望家人先改变来迁就你的感受；恰恰是对方没有照顾你的情绪，你依然可以活得舒畅自在，这才是真正的修炼。

市面上很多情感机构重点讲“挽回”，我的思路不一样。优先不是急于挽回一段关系，而是向内建设自己，活成内心丰盈富足的人。如果心性没有成长，就算靠话术和技巧暂时把人拉回身边，往后相处依旧会重复旧的矛盾，再次争吵、再次离心。 我遇到过有的来访者，花钱做了外部的挽回，丈夫人虽然回家了，但是她内心依旧匮乏，依旧在期待对方给自己爱，根源的问题没有解决。 只有你自己能够滋养自己的时候，你对身边的人才不会有牵绊与压力，不再抓取、不再期盼、不再控制。对方待在这段关系里面才会觉得舒服自在。 所以一定要做一对一的深度咨询，修炼爱自己的能力，看见自我价值，化解内心的匮乏，你才有能力向外给出爱。生气，究其根本，就是生命内在的匮乏。

大家如果有困扰，可以直播间申请连麦；不方便公开诉说，就点击头像添加好友。白天可以帮你分析情况。晚上我的时间全部留给直播，不再接待个案。

最后再多说几句关于原生家庭。我们并不否认原生家庭对成年人亲密关系模式带来的深刻影响。但是原生家庭只是过去的外部环境，并不是不可挣脱的宿命。 人脑本身就具备强大的神经可塑性。只要坚持刻意训练，持续重塑自己的语言、行为、心智反应模式，完全可以跳出上一辈的老路。 生气发火这件事，根源不完全归咎于过往经历，关键在于你自己是否带着觉察，主动选择更有建设性的思路。 当你的认知维度提升之后，你就会发现，很多看似无解的困境，其实还有别的出路。人生没有绝境，出路在于持续重塑自己的思维。 习惯性向外怪罪别人，只会激化对立；与其耗费精力指责他人，不如把时间用来自我成长，主动去经营改善当下的局面。

就拿前面那位女士的例子来说：在还没有确凿证据的情况下就发怒动手。不管丈夫到底有没有出轨，她的做法都是亲手把婚姻推向对立、推向离婚。 真正的智慧是：无论伴侣是否犯错，自己都有能力经营好婚姻。不要把对方的错误，当成自己发怒的正当理由。向外归因是最容易的，可是也会让自己持续陷在被动的痛苦当中。 更值得警惕的是，这种遇事就指责发怒的模式，还会深深影响下一代。孩子在家庭当中习得这套反应，日后容易厌学躺平，长大之后恐惧婚恋。 所以个人情绪成长这件事，并不仅仅关乎你一个人的幸福，它会直接影响下一代的人生观、婚恋观。

怪罪别人很轻松，向内看见问题、承担自我成长的责任，才会拿回生命的力量。每当你觉察自己生气、难受、烦恼的时候，就要提醒自己：又启动向外归因的本能了。立刻收回心念，回到内心，去做转化与价值重塑的功课。 坚持走自我觉察成长这条路，内心就会越来越有力量，自我价值感也会越来越高。反之，如果一直认定所有痛苦都是外部造成的，到老都没有活出生命的自在与主动权。

今晚我们主要围绕婚姻亲密关系来讲，这套自我成长的道理，放在亲子教育、职场人际当中同样适用。核心都是修炼内心的转化能力，停止等靠要，不再被动地等待外部境遇变好。 没有人可以保证伴侣永远不会变心；你唯一可以把握的，就是下功夫修炼自己，成就属于自己的幸福。指望任何人都是靠不住的，最终能够依靠的只有你自己。

直播间主要讲方向思路，所有落地实操、定制化的调整方案，需要一对一咨询来完成。 我每晚都会直播，晚上不再接咨询个案。大家有家庭、心理方面的困扰，可以添加头像好友，白天再发给我，我帮大家分析。今天晚上的直播就到这里，各位伙伴再见！