在你撤出之前，要先向孩子解释你打算做什么以及为什么要这么做。（年龄很小的孩子会从你的行动而不是言语中了解这一点。）这种解释可以在家庭会议上做，也可以单独进行。你可以告诉孩子们：“当我生气的时候，我会去找个地方让自己平静下来，直到我的心情好起来并能和你们一起找到一个相互尊重的解决方案。”这对你的孩子是一个很好的榜样。
卫生间是家长撤离冲突的一个好去处。“卫生间的使用技巧”是德雷克斯提出来的。他之所以建议使用卫生间，是因为在很多家庭只有卫生间的门有锁。如果你需要经常去卫生间冷静，你或许应该把卫生间收拾得尽量舒服一点，比如放些书、杂志在里面，甚至放上一台音响。呵呵，开个玩笑，你明白意思就好。
有些家长喜欢去冲个澡、出去散步或者到商店转一趟，如果他们可以把孩子留给一个朋友或配偶照顾的话。有时候，在你和孩子之间事先约定一个暗号会很有帮助，比如夸张地揪你的头发、像蝙蝠拍打翅膀一样拍打你的胳膊或者亮出一个和平牌。
不论你采用哪种冷静方式，最重要的是尊重的态度。你可以说：“我需要一会儿‘暂停’，我知道我情绪好起来以后能做得更好。”要安慰孩子们，你的离开不是要离开他们，而只是为了照顾你自己的情绪，因为你知道只有当大家的情绪都好起来时，才可能互相尊重、互相合作地解决问题。
二、小说的使用技巧
由于老师不能把孩子们留在教室里独自走开，老师撤离冲突可以采用的一个方法是坐下来读一本小说。（试过这种办法的老师们发现这很有效，但很多老师觉得这么做很不自在。可以试试这种方式是否适合你。）
第一步是把你的打算告诉孩子们。让他们知道，你的任务是教，他们的任务是学。如果他们不想做他们的工作，你就无法做你的工作；所以，从现在起，只要他们的干扰使你无法教，你就会坐下来读小说，等他们准备好做好他们的工作时，就来让你知道，那么你也就可以做你的工作了。
有些老师之所以不喜欢这种方法，是因为他们忍受不了试探期——事情在好转之前往往会变得更加棘手。孩子们在试探新的“自由”时，往往捣乱的更厉害。然而，用不了多久，孩子们就会安静下来，并且让老师知道他们准备好好学了。在很多班级里，学生们并不是在试探自己新获得的自由。他们只是不知道自己正在造成干扰，直到他们注意到老师正在读小说。一旦他们看到这个无言的提示，就会立即安静下来。
这个办法只对那些因为备课认真、上课有方而赢得学生们钦佩和尊重的老师有效。对于小学的孩子们最为有效。如果用于十几岁的孩子，可能会造成灾难，因为他们更在乎的是同龄人的认同，而不是老师的认同。
拉斯木森老师是四至六年级的特殊教育班的老师，他得到校长的允许，可以在学生们扰乱课堂时离开教室。他首先向学生们解释，当大家不好好上课的时候，他就会离开教室。当他们准备好上课时，就可以到教师休息室去找他。当天，学生们在课堂上就吵翻了天，根本不可能听见他的声音，除非他加大嗓门。于是，他和助理一起端起咖啡杯离开了教室。
拉斯木森老师在教师休息室里如坐针毡。他不知道这样做是否有效。他开始胡思乱想，不知道学生们会在教室里怎么折腾。半小时后，还不见有学生来找他，他开始担心自己是否会因此失去教职。
45分钟之后，有一个学生来到教师休息室，告诉拉斯木森老师他们已经准备好了，请老师回去上课。他对孩子们在之后几天里那么合作感到惊讶不已。
当孩子们又一次造成干扰的时候，拉斯木森老师和他的助理去拿放在架上的咖啡杯。孩子们马上安静了下来，并且说他们准备好了。重要的是要注意到，这些学生确实喜欢拉斯木森老师。他已经赢得了学生们的尊重，而且他现在是在向学生们表明，他会怎样尊重自己。
听了这个故事以后，另一位特殊教育班的老师也试了一下。她说，她的学生们不到20分钟就来找她了，还拿来一张全班签名的请求书，说他们已经准备好配合老师了。
还有一位老师忘了告诉她的学生们到哪里去找她。结果，学生们去了教师办公室，并且用学校的内部通话系统告诉老师他们准备好了。
如果你任教的学校规定教师不得擅离教室，我就不主张你这么做。有些校长会允许老师冒这种风险。
积极的“暂停”
如果我们事先向孩子们解释了冷静期，如果孩子们帮助设计了有助于让他们感觉好起来的一个地方，并且在需要时家长或老师能这么问：“你觉得去‘积极暂停’区（或者是孩子们喜欢的任何叫法）会不会好些？”那么，当孩子受到挫折时，给孩子一段冷静期会非常有效。
躲进卫生间和读小说的办法有时会更好，因为你在决定你要去做什么，而不是要求孩子们去做什么。但是，很多父母和老师喜欢用“积极暂停”，因为他们觉得如果自己在忙于一件事情——比如正忙着做晚饭或正在上课——撤出到卫生间里去太不方便。然而，有时候， 一个暂时的不便是为了鼓励孩子们学会责任感和合作而付出的一个小代价。
我们要重申一个重要概念：我们究竟从哪里得到这么一个荒诞的观念，认定若要让孩子做得更好，就得先要让他感觉更糟？大多数成年人都错误地认为，让孩子回他自己的房间是为了让孩子遭受痛苦：“到你自己屋里去，想想你都做了些什么。”那语气通常暗示着：“你要痛苦。”有个家长甚至抱怨说：“把我儿子送回他的房间根本没任何好处。他在里面自在着呢。”
我说：“太棒了。那样效果会更好。”事实上，我向父母们建议，应该在平静、愉快的时候把“积极的暂停” （见第6章）教给孩子：“当你感到烦恼或生气时，到你自己的房间去做些能使你感觉好起来的事情可能会有帮助。你可以读读书、玩玩具、听听音乐或睡一会儿。然后，当你心情好起来了，你就可以出来找我，咱俩再一起想办法解决问题。”对于那些担心这是在奖励孩子的不良行为的父母来说，如果他们不在每个人的感觉都好起来之后继续解决问题，那么这种担心就会成为现实。
3岁以下的孩子还太小，不该被送去（或自己选择去）“暂停”——哪怕是“积极的暂停”。然而，你可以和孩子一起去“暂停”，你和孩子或许都需要。吉姆斯太太在安娜14个月大时，就开始在她举止不当时带她回她自己的卧室去，她会把安娜抱在腿上，给她读几分钟的书，然后再带她出来。如果安娜发脾气，妈妈会静静地坐在安娜的小床边让她发泄。当安娜最终安静下来时，吉姆斯太太就会问她：“抱抱好不好？” 38/50 首页 上一页 36 37 38 39 40 41 下一页 尾页 |
