强迫观念强迫意向的心理咨询案例

时间：2025-05-30 08:52:21 来源：作者：

老师，您好：
我是一个21岁的青年。在14岁那年，夏天时因为性欲的产生使生殖器部位比较敏感，每天都有全身烦躁感而以为自己有了病，但因为是那个部位所以不愿去医院。从此一直带着疑病的困扰跟这种感觉做着斗争。每当读书做题目开动脑筋时，那种感觉就会出来，使我全身烦躁不安，注意力难以集中，我曾经用尽全身力气去消除这种感觉，但是毫无用处，你越是想要集中注意力到书上，这种感觉就越厉害。每当考试，我总害怕，害怕这种感觉一上来，我就看不进去书。有一次，实在忍耐不了手淫了一次，那感觉好像弱了一些，之后便陷入手淫恶习中难以自拔（每到晚上或是休息只要是一个人的时候就会出现想手淫的欲望，尽管身体已经很虚弱了）。后来出现了强迫症，症状是只要一听歌（本人的一个最大爱好），歌声就会一直回荡在脑中，挥之不去，每当想问题时，总是会出现，使我苦不堪言。
之后一年里，因为对下半身感觉的过于关注使我读不进去书，因此我曾用紧绷下半身肌肉的方法来消除感觉，一开始可能因为我以前抵抗的并不是很厉害，所以一紧绷肌肉，肌肉的酸疼感淹没了下身的敏感，那时我还以为有了消除症状的成功秘诀。因此，我就经常用这个方法，一旦哪儿敏感，我就紧绷那儿的肌肉。过了一年后，那感觉因为我的不断抵抗而盖过了肌肉的感觉，也由于去年一年对肌肉的练习使我的身体和神经思维常常处于超负荷紧张状态。很奇怪，一年前我对读书并不在意，症状倒是似有似无，对我构不成什么较大的影响，但一年后，当我想发愤图强的时候，反而使症状恶化。
17岁的暑假中，我在家一看见抽水马桶里或外面阴沟里的一些脏物，脑中就常常会浮现自己用手去碰这些东西，或这些东西粘在脸上等难以接受的景象。因此，总想驱除这些东西，。但越是想驱除反而出现的越强烈，每天都会受到它们的袭击。结果有一天莫名其妙的发生了惊恐性焦虑发作，一连一个星期都吸不上气，感觉就像在水里不能吸气即将面临死亡一样，以为自己得了大病。因为那时，对此并不怎么抵抗，因此一星期后症状就不知不觉的消失了。但从此我得了对这种症状的恐怖症。在那段吸不过气来的日子里，我暗自庆幸自己在家休息，如果是在学校该怎么办？因为那症状一来自己站都站不起来，只能弯着腰。我产生了“以后到学校去万一症状来了怎么办”的疑问，不用说，回到学校后因为自己预期已经产生对此症状的恐惧，结果那症状真的就来了。本身面临毕业考的学业已经够重了，再加上这个包袱，压得我快发疯了。接着由以上症状又演化出许多杂七杂八的症状，最厉害的就是那种使人感觉全身暴躁难忍的性欲感。因为那时正值青春期常常手淫（常附带一些道德观），因此常自己对自己说以后绝不能再做那种事了。但当性欲感来时，又受不了只能手淫，并常常去录像厅看一些带有性爱的录像，之后那些录像片段常常在我做作业时，或上课时在脑子里出现，因此不断想驱除它，随之发展到任何时候都会出现。此后因为我对这些症状一直报以抵抗、恐惧和疑病的态度，症状越来越强烈，身体部位也越来越敏感。如看见班里的女同学，脑中会产生跟她性交的景象；如果有人把手放在桌上，我就会将注意力放到他的手上，再也不能注意自己该注意的地方了。值得一提的是，一般男的都会受到带有异性裸体图像的视觉刺激才会使生殖器受到反应，而我看人们做出的任何动作都会使生殖器受到反应。因为刚开始时我因为那部位比较难受，常常人为的紧绷小腹肌肉来消除那部位的感觉，反而使生殖器变得越来越敏感。后来因为学业的加重，使我越来越像消除自己的症状，却导致症状越来越厉害。症状演变为以下：1、看见人的臀部坐在椅子上，我的臀部以至整个下半身会酸疼起来，酸疼的不能再坐在椅子上（这个症状直到现在还没减退）。那种强烈的酸疼感很难想象是由于心理因素引起的，当然只要症状一出现我根本没办法集中注意力到要做的事情上。2、只要看到别人将它的手放到桌上，自己的手肘就会酸疼，最主要的四全身会产生难以忍受的性欲感。3、有时看见别人坐在椅子上，就会幻想有一个人坐在自己的生殖器上，怎么都挥之不去，生殖器部位立刻就会酸疼敏感起来。说得简单些，就是在我的视觉上对身体与其他物体的接触点产生的恐惧感，并且会出现一系列幻觉看到别人的某个身体部位跟别的东西接触后，自己的这个部位就会变得十分敏感，感觉十分的强烈。因此我无法到人多的地方去，一到有人的地方等待我的就是身体的酸疼和自卑。但我在一个人的时候，因为疑病的关系，常常会出现惊恐性的焦虑，一发作整个人的肌肉就会因紧绷而酸疼，胸闷吸不过气来（我常常对此报以抵抗来消除症状，结果却使身体症状越来越厉害）。接下来的一年，年仅18岁的我因为实在无法承受这样大的病痛而大把大把的脱发。从此我开始避开有人的地方，甚至是自己的父母。在学校里，因为症状原因，我无法与人交谈。到单位后也没办法与别人进行正常的交际连生存都困难。曾去医院检查过身体的好几个部位，都很正常只是每当焦虑发作时，血压特别的高。也曾去过心理咨询处，心理医生却对我的症状显得不可思议，开个什么抗抑郁、抗焦虑等药给我，结果一点效果都没有。
可以说，大多数神经质症状我都得过。十个月前，我偶尔在网上结识了森田疗法，这时我才对自己的症状有了了解。知道了自己最主要的问题是思想矛盾和对症状的抗拒造成的。经过近半年对森田书籍的自治，一些纯粹的症状（例旁边一有人注意力集中不了）已不知觉的淡化或显得似有似无。目前对我来说最难驱除的就是强迫性的思想矛盾。如：我在一家酒店做计算机管理工作。一次在电脑房看着那些电脑零件，产生了万一以后家里电脑零件坏了就从这儿换一个的想法。心想又不会有人知道，别人只会以为坏的那个是单位的。但一会儿又想，这样做岂不是监守自盗，可不是一种高尚的行为，我怎么能做这样的事？接着又会想如果换一个就可以省去十几块钱，不要再抱着崇高思想了，那可不能当饭吃！……结果事没发生，人却给套进去了，而且这些想法并不是我主观要想而是自己冒出来的，硬是不让想就越要想，我真的是无能为力。整个人一下子陷入了双面思想中，伴随而来的身体症状是吸不过气来腹部充气胀大，感觉全身的血液都往头上冲（在产生症状时，血压出奇的高，简直跟老太太一样高，等症状消失后，血压降了将近一半，医生一下子呆住了，搞不清这是怎么回事，原因只有我自己知道）头部发胀，整个头就像要炸了似的，头皮的出油量增加，尤其在发作后洗发时头发掉的特别厉害，周围的东西都看不清楚、听不见，仿佛活在迷雾中，随着思想矛盾的加剧，小腹越胀越大，最后连站都站不起来，只能坐在椅子上，只有松开皮带才能透气。如果不是遇到森田，这很难让我相信自己得的是心理病。
另外还有疑病等，算了，还是先写这么多吧，我只是觉得有必要将自己的发病过程和目前的状况写的具体点，有助于您判断我是否属于治疗范围，谢谢！

您好，老师：
我是小张，在漫漫坎坷不安的等待中，终于收到了您的第一封诊治信，心中激动不已，因为看信的那天，因为心理冲突而引起的焦虑症状达到了极限，那天在单位几乎什么也没有做过，因为人已进入了心理矛盾和焦虑不安的虚拟世界中。那天我已经完全绝望了，连走路的力气都没有了，回到家连吃饭都觉得困难，一头栽倒在床上，受着吸不过气来、胃胀、全身酸疼的折磨。在床上躺了许久后，感觉有点力气了，就慢慢的爬起来，打开了电脑，抱着一丝希望，收到电子邮件。当看到信箱里躺着您的回信时，那时的心情简直无法用语言形容，感觉自己获救了，看完信后，症状也好了一大半，应该说已经忘了一大半。现在，就谈一下自己看到回信后并按照信上所说去做，三天来的体会和不解之处。
我的症状应该是比较杂，常常处于循环之中，但最厉害最难治的是由心理矛盾而产生的焦虑症状。以前17岁时曾在录像厅看过一步很变态的影片，里面的一个女人和男人做爱时，当达到高潮时就会拿出一把剪刀将男人的生殖器剪掉，看到她溅满鲜血的脸上发狂的恶笑和床上四处溅满的鲜血，我的身心受到极大的创伤。记得之后在做作业时，闹钟就经常出现那些片段。在洗澡时看到自己的生殖器或是看到剪刀、小刀之类的利器时，脑中就会呈现出自己的生殖器被这些东西给剪断，血溅四处的恐怖片段。在出现片段的同时，自己的生殖器部位也会产生强烈的疼痛感，就好像自己的生殖器被剪掉了一样，并会出现包茎的躯体反应，一旦那些片段过后，生殖器就恢复成了正常的样子。以前，天天受到症状的影响，以为自己得了包茎，差点做割包皮的手术，幸好那位医生比较负责，才使自己逃过一劫。后来，因为自己为了能顺利的工作总是千方百计不想让症状来，反而使那魔鬼思想更猖狂，产生了更多更离奇的幻觉。如一看到门和窗户关上，就会一直出现生殖器被门和窗夹断的景象，为之痛哭不已，不得不把门窗打开。我每天就是在这些症状中反复的调换着，例如在报纸上看到某个官因受贿而被判入狱或被判死刑时就会想起自己也曾拿过回扣，以后如果再拿也会像他们一样，但又想自己拿的是小回扣，会被判入狱吗？一会这样一会那样，陷入思想矛盾中，随后出项强烈的焦虑。焦虑了几天，偶尔看到一把剪刀，又想起那些可怕的片段，一下子那些思想矛盾、焦虑就消失了，随之而来的是那些片段和生殖器的疼痛。并且在感觉上完全不同，按现在的的承受度来看，应该说思想矛盾引发的焦虑状态最难忍受。不好意思，体会还没说又说了一大堆症状，我也不知道怎么又写道描述症状上去了。
但现在一切都好了，经过半年多对森田书籍的学习，根据自身实际情况的研究，再加上前几天您发了回信。经过两天的实践，我悟出了一个“顺”字。就是说症状来时，你不要忍也不要抵抗，而是要“顺”着它。打个比方，在写这封信时，我一描述到“割”字，就会出现那些片段，并出现以上所描述的症状。这时我脑中有两个“注意力”（一个是写信，一个是片段和疼痛感）和一个“我”。两个注意力一开始是后面一个占据上风，也就是说在不是人为的控制下，脑子对后一个注意的比较多一点。以前，按照森田的“忍受症状，为所当为”我是这样做的：“我”将注意力偏向写信上，不去管疼痛。但这时，疼痛反而更加剧烈。现在我这么做，如果说注意力偏向写信，也就是说写信的注意力大于疼痛，“我”就偏向写信。但如果注意力偏向疼痛，“我”就偏向疼痛，但信还是照写，虽然这时写信的效率大打折扣。在看书时脑中出现思想矛盾时必须产生难受的焦虑症。这是思想矛盾和身体症状占据上风，“我”就偏向症状，例如出现强烈的腹痛感，这时注意力的天平从看书偏向了腹痛，“我”就偏向腹胀，但不偏向思想矛盾，这样做，产生了一个奇妙的结果：“顺”。可能森田在书中常说的“该固着的，不妨固着一番”、“顺从症状不予抵抗”等就是让我们这样去做，但他的一些话实在写得太深奥了，不容易悟解而是让人误解。特别是在思想矛盾方面，我就根据以上的“该固着的，不妨固着一番”和“越疑惑越好，疑惑越大，领悟就越大”等去固着于思想矛盾，以为越是固着就越会使思想矛盾淡化，没想到反而越是给它们加了燃料，其实上面说的是“固着于单纯的症状”。以前，就是因为看了森田的书籍反而使强迫观念、心理矛盾加剧了，这时，我马上果断的停止了再看森田书籍，就像森田自己所说的不要“拘泥于理论”，我想自己是太拘泥于森田的理论中了，明知道这样下去没有好结果，却还要下去。就在收到您的回信的当天，我的潜意识中，还在用森田的格言指导自己，虽然反而使症状加剧，可能这又是演化出的强迫性拘泥于理论的另一种强迫症吧。但现在对这些都已经领悟了，森田疗法是一种针对单纯症状式疗法，主要是针对症状，就拿自己现在心理矛盾大了几倍，但单纯的身体症状如“割”的身体症状就小了几倍就可以看出。
但心中还有许多的不解，当“我”偏向症状时，正在做的事会大打折扣或是由于症状反应过大而无法继续下去是否就没有办法的事？（自己的想法：好像是无能为力的）。另外例如脑中在出现拿折扣的思想矛盾时，虽知道像以上所说的那样做会使症状消失，但总有点怕。因为那消失的毕竟是症状，矛盾还是存在的。例如在核账时发现下面的酒水员做错了酒水报表，按理应该按做错一个酒水罚三元钱的规定给予罚款，但一想关系不错，不想罚他，做错多的话就罚他。但一会儿又想到这样有点公私不分，还是罚吧。但又想好不容易搞起来的关系又会被破坏。接着当然就进入了思想矛盾中，焦虑也随之出现。这时我用“顺”的方法，焦虑症会随着时间的推移慢慢消失，具体要多长时间我也不知道。但思想矛盾在实际上还是存在的，我还是要面对罚了会破坏关系，甚至被人报复。如不罚又好像对别的罚过的人不公平会被人说公私不分。再说拿回扣吧，出现拿的话万一被单位人知道了，会被开除或处影响以后的前途或是拿到后来没害怕感觉了，会越拿越大，之后会犯罪等有些跟事实有可能相符的矛盾。为什么说思想矛盾最难解决，就是它们中的有些是跟一些实际情况相联系的。那几十元的小回扣，可能一辈子也不会被单位人发现，因为不是说每天都拿，只不过是四五个月拿一次。但一旦被发现，因为发票上有开发票单位的公章，去问一下，万一给说出来了，不就惨了。我觉得这种情况有点像以前考试时的作弊，我在大场合从不作弊，像会考、统考；但一些小场合的考试，期中、期末等，就常常偷偷将一些公式、单词写在桌上，但从不写小纸条，因为那样太引人耳目了，何况桌上的还可以说不是自己写的（当然老师不是傻瓜）。一般是不会被抓住的，一抓住就是零分和通报批评。这跟我现在实在是太像了，一般是不会被抓住，一抓住就是处分或开除，只不过现在多了个焦虑症状罢了。
在思想上不参入到思想矛盾是可以做到的，但在实际做的当中，你还是要参与进去，必须在思想矛盾中选出一种做法。就像上面所说，回扣拿还是不拿，你还是要做的，如果这样做可能会那样，那样做可能或那样。在症状上是可以解脱，但实际做法上该怎么做才好呢？我是不是对“做的结果是好是坏太在意了”，还请老师给予指点。

强生，你好：
我们的问题是我们的头脑好像不受自己理智的控制疯狂的想、想、想，想一些奇怪的、荒唐的、不可思议的、匪夷所思的，或者退一步讲，看起来有一些道理，但是我们不是理智的去想，而是被强迫的想……
我们一切的努力都是我们拼命、努力、下一万次的决心、拿出一百二十分的意志力来克制着自己不去想……但是换来的是一次次的挫折，一次次的失败，一次次更加剧烈的发作。令我们痛苦异常、惊恐万分、草木皆兵、焦头烂额……每次预感到它要到来，焦虑发作、全身紧张、血往上涌、心跳加速、血压升高、头脑模糊、意识丧失……
你是否意识到，你内心还有一个完全没有任何的强迫症，没有任何的焦虑和痛苦，完全健康的你存在？
黑板上的白粉笔字，之所以被看到被意识到，是因为有一个黑色的背景存在。你之所以感到痛苦，之所以要寻求咨询治疗，是因为在你里面还有一个绝对健康的你存在。正是因为这个绝对健康的你存在，你才能意识到你的一百二十种症状的存在，不管这些症状是多么复杂、多么难以令人理解。说是意识丧失，但是你的这个绝对健康的意识从来没有丧失，不管在如何严重和危急的状态下，你从来没有丧失过它。真正的疯子从来意识不到他的疯，不管你有多少症状，你不是疯的，因为你能意识到自己一切的疯。
谁意识到自己这一切的疯？它肯定有别于这一切的疯，因为如果白粉笔写在白板上，我们将看不到它，意识不到它。
谁在写这些求助信，谁在叙述这一切的疯狂？他肯定是一个有别于你叙述的一切疯狂的东西。我所有的努力只是让你发现这个完全健康的你的存在。我不会给你分析，你到底应不应该拿回扣，我不会分析你应不应该严格管理，没有任何人任何标准来说服你。你的问题不是道德的问题，而是不可控制的头脑的纠缠，不然每个律师都必然会自杀，你只是面对这样一个小小的问题，而他们需要每天都要面对各种各样的纠缠。如果我们想象他们像我们这样，他们除了自杀，没有其它的道路。但我们看到他们的唇枪舌战、镇定自若没有任何烦恼痛苦的样子，活得很滋润。
把这种写信的态度运用到症状发作时如何？我们像写这封信的时候一样，用我们那个完全没有被污染的、绝对健康的意思来观看着头脑中的这个游戏的发生。当这种左右为难、进退维谷、犹犹豫豫，所谓优柔寡断、无可奈何的时候，不要对自己说要刚强、要果断、要有大将风度，这还是同一个游戏，同一个陷阱。做个心理小游戏看着自己的头脑在那左右为难，进退维谷、犹犹豫豫，看着它玩，不要改变它，不做任何改变的努力，不要参与进去，接纳它的存在，后退一步，只是看。
我告诉你，停止一切的抗拒的努力，就让这种头脑的冲突在自己的头脑中存在，就像一片乌云来到我们头脑的天空，我们不去和乌云争斗，造成不必要的烦恼和痛苦，而你的争斗没有使乌云消散，反而搅得自己头脑的天空更加乌云翻滚、电闪雷鸣。不管这场头脑的游戏什么时候开场，我们只是看着它玩。两种态度，两种结果，这种结果可以说是神奇的，但需要一些耐心。
我们一直苦恼的就是我们不能控制头脑的疯狂：越控制越疯狂，越控制越痛苦。为什么不来一个180°的大转弯：放弃一切的控制，敞开胸襟完全允许自己的头脑的疯狂，我们只是看着自己的头脑在那疯狂。
头脑又开始疯狂的斗争！为什么不看着自己的头脑在那自己想着玩，为什么要干预它，为什么要烦恼它，让它在那儿想着玩好了。头脑之所以疯狂正是我们的认同参与。如果我们不再和它认同，最终它自己也会感到没有意思而平息这一切，正是你参与才使它有兴趣的纠缠下去。
首先，理解我说的主要的意思，并且一定要在实践中体验，它并不复杂。然后给我写一封信，谈谈对这个核心操作的理解，我看你是否抓到了根本。
最重要的一点就是耐心：我们已经忘记了等待，那几乎是一个被放弃的空间。能够等待正确的时刻是我们最伟大的宝藏。整个存在等待正确的时刻。树木知道这一点，何时是花开的时刻，何时让所有的叶子离开并且赤裸裸的站在天空下的时刻。在那个赤裸当中它们仍然是美丽的，并且以很大的信任等着新的树叶，那个信任就是旧的已经去了，而新的将很快的来临，并且新的树叶将会在等待中开花结果。
我们必须把我们的渴望埋得足够深，我们只是无怨无悔的看着这些念头在自己的头脑中玩，好像我们忘记了我们的目的，这就是微妙之处，我们越是不渴望结果，结果会更快的到来。如果我们时刻注意看着接纳是否已经起到了作用，时刻检查自己是否已经摆脱了它的纠缠——这样的情形就像我们要睡觉，如果我们时刻检查我们是否已经睡着了，这个检查本身就阻碍了睡觉的发生，这种检查本身就是一种急躁的抗拒，就是一种障碍。

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