习得性无助导致的厌学辍学的心理咨询案例

时间：2026-07-12 19:05:18 来源：作者：

来访者：小远（男，15岁，初三辍学10个月）、小远父母
咨询周期：一年（共30次面谈，9次家庭会谈）
咨询笔记编号： XW-2023-041
一、初诊：那股子“邪火”
去年刚过完年，小远妈打电话，声音抖得不行，说孩子拿头撞墙，要把书桌砸了，书撕了一地。我让他们先稳住，别硬碰硬，第二天一家三口过来的。
小远进门就往角落里缩，羽绒服拉链拉到顶，两只手插在袖筒里，只露一截指甲啃得参差不齐的指尖。他爸坐我对面，腰板挺得笔直，眼神却时不时瞟向儿子，带着一股子压不住的火气。
“夏老师，你看看，这哪还有点人样？不去上学，天天黑白颠倒，我们要是说一句，他就寻死觅活。我们这是造了什么孽……”他妈一边说一边抹眼泪。
我没接这话茬，转头看了看小远：“昨天砸东西，手疼不疼？”
他没抬头，闷声甩出一句：“不疼。”
“那是挺疼的吧？不然咋不继续砸了。”我递过去一杯热水，他没接，但我放在了他旁边的茶几上，“我看你指甲都啃秃了，焦虑的时候就这样？”
他终于抬眼飞快地扫了我一下，眼神里有警惕，也有点意外。这帮青春期孩子，最烦大人一上来就讲大道理，或者问“为什么”。这世上很多事，没那么多“为什么”，只有“就是这样”。
那天我没劝学，也没批评家长。我给他们留了个“家庭作业”：这周，全家不许提“上学”、“学校”、“老师”、“同学”这四个词。谁提罚谁洗碗一周。
他爸当时脸就绿了，但我看得出来，小远肩膀松了一下。
二、给家长“松绑”：别把孩子当敌人
这一年，我至少有一半时间在跟他爸妈磨嘴皮子。很多家长自己就先崩溃了，把孩子的退缩当成是对自己的背叛。
小远爸是典型的“狼爸”思维，坚信“棍棒底下出孝子”。他跟我抱怨：“夏老师，我以前就是被打大的，不也好好的？现在的孩子就是太脆弱！”
我没跟他辩论，直接问：“你十六岁那年，你爸当着全班面扇你那巴掌，你忘了？你当时是不是恨不得找个地缝钻进去，或者跳起来跟他拼命？”
他愣住了，眼圈有点红。我说：“你没忘。你只是当了爹，就把当年的疼忘了。你现在盯着小远骂，就像当年你爸盯着你骂。你怕他输，怕他以后过得惨，这叫爱。但你用的是恨的方式，那传递过去的就只有恨。”
我花了三个月，帮他爸把“愤怒”和“焦虑”分开。我让他写情绪日记，每次想发火前，先问问自己：我是气他这事儿做得不对，还是我怕他这事儿搞砸了我的面子？
对他妈，我主要治她的“过度共情”。她总觉得儿子受了天大的委屈，在家里走路都踮着脚，生怕惊着孩子。我告诉她：“你这不是爱，是‘裹挟’。你用你的小心翼翼告诉孩子：你完了，你是个瓷娃娃，一碰就碎。这反而加重了他的无力感。”
我教他们怎么“正常化”对待小远。
比如，小远下楼倒垃圾，他妈以前会说：“哎哟，我儿真懂事，知道帮妈妈干活了！”（这是评判，孩子会觉得你在哄小孩）。
我教她改成：“垃圾满了容易有味儿，谢了啊。”（这是陈述事实+感谢，把孩子当成家庭的一份子，而不是需要表扬的对象）。
小远爸学会了一项新技能：示弱。有一次咨询，他承认自己生意上赔了钱，压力大，回家看谁都不顺眼。我鼓励他把这事儿跟小远透个底。没过多久，小远妈反馈，小远主动问爸爸：“爸，你要是缺钱跟我说，我压岁钱还有几千。”
你看，孩子不是不懂事，是我们没把他们当回事。
三、给孩子“搭梯子”：从“我不行”到“我试试”
小远的问题核心在于“习得性无助”。初一的时候数学跟不上，老师讽刺过他，同学嘲笑过他，他在教室里坐着就像坐在针毡上。久而久之，他的大脑形成了条件反射：只要面对书本，就启动“瘫痪模式”。
前十次单独见他，我们没聊过一次学习。我们就聊他喜欢的二战史，聊坦克型号，聊战局分析。我发现这孩子记忆力惊人，对各种参数如数家珍。
有一次，我故意拿了一张复杂的坦克构造图给他看，上面有很多零部件名称。他扫了一眼，就开始给我讲哪个是扭杆悬挂，哪个是测距仪。
我看着他眼睛说：“小远，你刚才讲了五分钟，逻辑清晰，数据准确。这种信息提取能力和空间想象力，很多大学生都未必有。你不是笨，你只是把你的聪明劲儿全用在坦克上了，没分给数学。”
他撇撇嘴：“那是爱好，上学是受罪。”
“对，那是受罪。因为你在学校找不到这种‘我行’的感觉。咱们现在不谈回学校，我就问你，如果让你把你知道的这些画出来，或者写出来，你能做到吗？”
他开始尝试做一些“微小”的事。我让他回家教他爸认坦克模型，这是他爸极不擅长的领域。他爸虽然心里别扭，但还是配合了。当他爸一脸茫然地问“这炮塔为啥是这个角度”时，小远眼里有了光——那是价值感。
具体的“赋能”动作（我教给家长的）：
1.
“求助”代替“命令”：
•
以前：小远，去把阳台的衣服收了！
•
现在（他妈）：小远，妈这会儿腰有点酸，够不着晾衣架，你帮我收一下呗？
•
解析：让孩子感觉到自己是“被需要的强者”，而不是“被驱使的奴隶”。
2.
“描述”代替“评价”：
•
以前：这地扫得真干净，我儿子真勤快！
•
现在（他爸）：哟，这地上的头发丝都扫走了，看着清爽多了。
•
解析：具体的描述让孩子确信自己真的做好了，空洞的表扬会让孩子觉得虚伪。
3.
“授权”代替“安排”：
•
以前：周末你必须去图书馆！
•
现在（他爸）：这周末家里我想换个布局，你空间感好，你帮我参谋参谋，东西怎么摆看着顺眼？
•
解析：把决定权交给孩子，哪怕是很小的事，也能重建他的掌控感。
4.
“复盘”失败：
•
场景：小远尝试修家里的灯，没修好，有点恼火。
•
以前：我就说你不行吧，别瞎折腾。
•
现在（我教他爸）：刚才我看你试了两种接法，虽然没亮，但我发现你排查问题的思路挺对的。咱们查查是不是保险丝烧了？
•
解析：肯定过程中的努力和方法，淡化结果的失败。
四、那个下午：一碗炸酱面的威力
大概第八个月的时候，转折点来了。
那天下午，小远爸妈都在上班，小远在家。他妈中午发微信问我：“夏老师，孩子中午说饿了，我想叫他点外卖，你说行吗？”我回了一句：“让他自己做。”
他妈很犹豫，但还是转达了。结果，小远真去厨房了。他以前从来不下厨。他把冰箱里的剩面条热了，拿了点黄瓜丝，自己炸了点酱（虽然糊了点），做了一碗炸酱面。
他妈下班回来，闻到味儿了。换以前，她肯定要说：“哎呀，厨房弄得这么乱，油烟这么大。”但那天，她深吸一口气，走到餐桌边，把那碗卖相一般的面吃得精光，然后看着小远说了一句我教了她很久的话：
“儿子，这酱炸得味儿挺正的，比我买的好吃。这面条劲道，没煮坨，火候拿捏得准。没想到你还有这手艺。”
小远当时正在擦灶台，背对着她，没说话。但他妈后来告诉我，她看到小远的耳朵尖红了。
那天晚上，小远主动跟他爸说：“爸，明天我也给你做一碗。”
这事儿在咨询室里说出来时，他爸眼圈红了。他说：“夏老师，我吃了那碗面，真香。我突然觉得，哪怕他这辈子不上学，能给自己做碗面吃，能把日子过下去，我也不那么慌了。”
这就是价值感。不是考了满分，而是“我能照顾好自己，甚至能照顾别人”。
五、结案：不是终点，是新起点
一年到了。小远还没有回学校，但他报了一个线上的视频剪辑课，想学着做游戏视频。他每天能保持七八个小时的清醒时间，不再昼夜颠倒。最重要的是，他愿意跟人说话了，眼神不再躲闪。
最后一次咨询，小远爸送我出门，紧紧握着我的手，说了好几遍谢谢。小远跟在后面，没说话，但在我上车的时候，他突然喊了一句：“夏叔，再见。”
我回头看他，个子蹿得很高了，虽然还是有点瘦，但背挺直了。
我在结案报告上写着：
干预目标达成。孩子自我效能感显著提升，从“完全退缩”转为“功能性探索”。家长焦虑水平下降，掌握了非暴力沟通和赋能技巧。家庭系统功能恢复。
回程路上，我想起刚见到小远时，他像一只随时准备炸毛的刺猬。现在，刺还在，但不再是用来扎人的，而是保护自己的铠甲。
心理咨询有时候挺无力的，你不能替他们生活。但有时候又挺有力，你只需要帮他们把那面碎掉的镜子拼好，让他们能看清自己——原来，我没那么糟。
【附】给家长的“避坑”与“践行”清单（夏伟手记）
这一年，我反复跟小远爸妈强调的几个“不要”和“要”：
•
不要在孩子面前唉声叹气，传递绝望感。
•
要在孩子做了一件哪怕很小的“正经事”后，给予具体的肯定（如：你把鞋摆放整齐了，进屋看着不挤了）。
•
不要拿“别人家的孩子”做比较。
•
要创造机会让孩子“教”你一样东西（哪怕是游戏攻略）。
•
不要把孩子的退缩解读为“懒惰”或“道德品质问题”。
•
要把问题外化，告诉孩子：“不是你不好，是这个‘厌学’的小怪兽现在缠住你了，我们一起想办法对付它。”
这种细水长流的功夫，急不来。但只要家长稳得住，孩子就乱不了。

来顶一下

返回首页

推荐资讯

相关文章

无相关信息

栏目更新

栏目热门