夫妻各执一词的争吵的心理咨询案例

时间：2025-10-29 23:03:42 来源：作者：

第一章秋阳里的 “拧巴”：婚姻里的执念与焦虑

2024 年深秋，武汉东湖边的梧桐叶落了满地。林晚坐在心理咨询室的藤椅上，手指反复绞着米色围巾的边角，身旁的丈夫周明则盯着茶几上的玻璃杯，两人之间的沉默像一层薄冰，轻轻一碰就会碎裂。
“夏老师，我们过不下去了。” 林晚的声音先打破沉默，带着压抑许久的疲惫，“他总说我‘太较劲’—— 我让他每天睡前把手机放在客厅，他偏要放床头；我给孩子制定的作息表，他总偷偷打乱；就连周末去哪家餐厅吃饭，我们都要吵半天。我觉得他根本不在乎这个家，他觉得我有强迫症，活得太累。”
周明抬了抬头，眉头皱得很紧：“我不是不在乎家，是她太偏执了。上次孩子感冒，她非要按‘每四小时喂一次药’的时间表来，孩子哭着不想吃，她硬灌，说‘不按规矩来肯定好不了’。我劝她别太死板，她就说我‘不负责任’。这日子过得像上刑，我现在一回家就觉得焦虑，甚至有点社交恐惧症，连朋友约吃饭都不敢去，怕她又找理由吵架。”
夏伟看着眼前这对夫妻 —— 林晚的眼神里满是 “必须按我的方式来” 的执着，周明的肩膀则绷着 “想逃却逃不掉” 的无奈。他起身给两人续了杯菊花茶，蒸腾的热气让空气柔和了些：“你们知道道家讲‘清静无为’吗？不是说什么都不做，而是‘不妄为’—— 不凭着自己的执念，强行把事情扭成自己想要的样子。就像这菊花茶，水太烫会苦，太凉会淡，得等它自然降温，才能尝到最醇的味道。你们的婚姻，现在就像被煮得太烫的茶，满是苦味。”
林晚愣了愣，端起茶杯的手指顿了顿：“可我不‘较劲’，这个家不就乱了吗？孩子的学习、家里的开销、双方父母的照顾，哪一样不需要规划？他倒好，什么都无所谓，跟个甩手掌柜似的。”
“‘规划’不是‘控制’。” 夏伟轻轻叩了叩桌面，“道家说‘道法自然’，万物都有自己的规律。孩子有孩子的成长节奏，丈夫有丈夫的处事方式，你把所有事都按自己的‘规矩’框住，就像给树缠上铁丝，时间久了，树会变形，铁丝也会崩断。你觉得自己在‘护家’，其实是在用执念捆住这个家，也捆住了自己。”
周明听到这里，忍不住叹了口气：“我以前也试着跟她沟通，说‘咱们别这么累’，可她总说‘我这都是为了你们好’。后来我干脆不说话了，一说就吵，还不如躲着。现在我每天上班都提心吊胆，怕手机响，怕她又发消息指责我‘没做好’，有时候甚至会莫名心慌，医生说我有点焦虑症，可我也没办法。”
夏伟看向林晚，语气温和却带着分量：“你说‘为了你们好’，可你有没有问过他们，这样的‘好’，他们要不要？就像你给孩子灌药，你觉得‘为了他好’，可孩子感受到的，是你的强迫和冷漠。你的‘强迫症’不是在‘护家’，是在把自己的恐惧 —— 怕‘失控’、怕‘不完美’，转嫁到家人身上。”
那天的咨询结束时，夕阳把东湖染成了橘红色。林晚走在回家的路上，手里攥着夏伟给的一张小纸条，上面写着老子的一句话：“上善若水，水善利万物而不争。” 她想起自己每次跟周明吵架时，总说 “我都是为了你”，可语气里满是 “你必须听我的” 的强势，突然觉得，自己好像真的把 “为家好”，变成了 “控制家”。

第二章执念的源头：原生家庭里的 “紧绷” 与 “缺失”

第三次咨询，夏伟单独和林晚聊起了她的成长经历。窗外的雨淅淅沥沥，林晚的思绪回到了童年的老房子。
“我妈是个特别‘要强’的人。” 林晚的声音带着回忆的涩味，“我爸常年酗酒，家里的事全靠她一个人扛。她总说‘咱们家跟别人不一样，必须比别人做得好，才能不被欺负’。我小时候考试要是低于 95 分，她就会把我的试卷撕了，让我重新抄十遍；我要是跟邻居家的孩子吵架，不管谁对谁错，她都先骂我‘没出息，连人都处不好’。”
夏伟静静地听着，眼前仿佛浮现出一个在生活压力下紧绷的母亲，和一个在 “必须完美” 的要求下长大的孩子。“所以你长大后，就把‘要强’变成了‘较劲’，把‘不被欺负’变成了‘不能失控’。” 他缓缓开口，“你怕家里‘乱’，其实是怕像小时候那样，因为‘不完美’而被否定；你逼周明按你的规矩来，其实是怕他像你爸那样‘不靠谱’，让你再次陷入‘没人依靠’的恐惧。”
林晚的眼眶突然红了。她想起自己第一次跟周明约会时，就问他 “能不能保证以后什么都听我的”，周明当时笑着说 “只要是对的，我都听”，可她却把 “对的”，定义成了 “按我的方式来”。“我以为这样就能避免小时候的苦，没想到反而把家变成了另一个‘紧绷的牢笼’。” 她抹了抹眼泪，“我甚至有时候会像我妈一样，对孩子大吼大叫，事后又特别后悔，觉得自己特别糟糕。”
“道家说‘知人者智，自知者明’。” 夏伟递过一张纸巾，“你能看到自己的‘执念’来自哪里，这已经是‘明’了。你妈妈当年的‘要强’，是她面对生活的无奈 —— 她没有别的办法，只能用‘紧绷’来保护你们；而你现在的‘较劲’，是把她的‘无奈’当成了‘正确’，却忘了你现在的生活，早已不是她当年的样子。你有一个愿意陪你咨询的丈夫，有一个健康的孩子，你不需要再用‘完美’来证明什么。”
一周后，夏伟又单独和周明聊了一次。周明说起自己的原生家庭：“我爸妈感情很好，但我爸太‘佛系’了，我妈说什么他都‘好好好’，结果家里的事全靠我妈扛，我妈累出了一身病。所以我小时候就想，以后结婚了，不能像我爸那样‘没主见’，可没想到，我现在却走向了另一个极端 —— 因为怕吵架，什么都不敢说，反而让林晚更觉得我‘不在乎’。”
“道家讲‘阴阳平衡’，你和林晚，就像太极图里的阴和阳，一个太‘刚’，一个太‘柔’，所以才会失衡。” 夏伟解释道，“你以为‘不说话’是在‘避免冲突’，其实是在‘逃避责任’—— 你没有告诉林晚，你不是‘不在乎’，而是‘怕吵架’；你也没有告诉她，她的‘较劲’让你觉得‘压抑’。就像水和船，水太急会把船掀翻，水太缓船又走不动，只有水流和缓，船才能平稳前行。”
那天咨询结束后，周明给林晚发了一条微信：“晚晚，对不起，以前我总躲着你，不是不在乎，是怕吵架。以后咱们有话好好说，我也想为这个家多做点事，只是希望你能给我一点空间。”
林晚看着微信，眼泪慢慢掉了下来。她想起夏伟说的 “阴阳平衡”，突然明白，自己和周明之间，不是 “谁对谁错”，而是 “谁都没看到对方的害怕”—— 她怕 “失控”，他怕 “冲突”，所以才把婚姻逼到了死角。

第三章清静无为：从 “控制” 到 “放手” 的小行动

第五次咨询，夏伟给林晚和周明布置了一个 “道家式小行动”：“林晚，你这周试着‘放手’一件事 —— 比如孩子的睡前故事，让周明来读，不管他读得好不好，都不要说‘你应该这样读’；周明，你这周试着‘主动’一件事 —— 比如周末去哪里吃饭，你提前问一下林晚和孩子的意见，然后做决定，不要说‘随便’。咱们看看，‘不控制’和‘不逃避’，会不会让事情变得不一样。”
林晚一开始很不适应。周一晚上，周明给孩子读睡前故事，读得磕磕绊绊，还把角色的名字读错了，孩子笑得前仰后合。林晚坐在旁边，手心里全是汗，好几次想打断 “你应该这样读”，但想起夏伟说的 “清静无为”，还是把话咽了回去。
那天晚上，孩子睡着后，周明笑着对林晚说：“你知道吗？刚才孩子说‘爸爸读得比妈妈有意思’。” 林晚愣了愣，突然觉得，原来 “不完美” 的睡前故事，也能让孩子开心。
周明也在尝试 “主动”。周三晚上，他提前问林晚和孩子：“周末咱们去吃东湖边的那家鱼庄好不好？我听说他们家的糖醋鱼特别好吃，孩子应该会喜欢。” 林晚看着他认真的样子，心里突然暖暖的 —— 以前他总说 “随便”，她还以为他 “不在乎”，现在才知道，他只是不知道怎么 “主动”。
周末去鱼庄的路上，孩子坐在后座唱着歌，林晚和周明偶尔聊几句，没有争吵，没有指责，只有淡淡的温馨。林晚看着窗外掠过的梧桐叶，突然想起夏伟说的 “水善利万物而不争”—— 原来婚姻不是 “谁控制谁”，而是 “谁都能在里面找到舒服的位置”。
“夏老师，我这周好像没那么‘较劲’了。” 第七次咨询时，林晚的语气轻松了很多，“以前我总觉得‘只有按我的方式来，事情才会好’，现在发现，就算不按我的方式，也能很好。比如孩子的作业，我以前总盯着他‘必须写得工工整整’，这周我让他自己安排，他虽然写得有点乱，但居然提前完成了，还主动跟我说‘妈妈，我明天要写得更认真’。”
周明也笑着补充：“我这周主动跟她聊了我工作上的事，以前我总怕她说‘你怎么这点小事都做不好’，结果她不仅没说，还帮我出了主意。现在我回家也不觉得焦虑了，甚至有时候还会跟她开玩笑，觉得家里的气氛比以前好多了。”
夏伟拿起桌上的太极图摆件，轻轻转动：“你们看，这太极图里的阴和阳，从来不是谁压倒谁，而是相互包容，相互转化。林晚你以前太‘阳’—— 太刚，太急，现在学会了‘阴’的柔和；周明你以前太‘阴’—— 太柔，太躲，现在学会了‘阳’的主动。阴阳平衡了，婚姻自然就顺了。”
那天咨询结束后，林晚和周明一起去逛了超市。林晚想买袋装的大米，周明说 “散装的更便宜，还能少买一点，避免受潮”，林晚没有像以前那样说 “袋装的干净”，而是笑着说 “听你的”。周明看着她的笑容，突然觉得，原来婚姻里的 “妥协”，不是 “认输”，而是 “在乎”。

第四章顺应自然：婚姻里的 “不完美” 与 “刚刚好”

工作半年后，林晚和周明的婚姻有了明显的变化。林晚不再盯着 “完美”，周明不再逃避 “责任”，就连孩子都说 “爸爸妈妈现在不吵架了，家里好开心”。但平静的日子里，还是会有小波澜。
有一次，周明因为工作忙，忘了给孩子买生日蛋糕，林晚的 “较劲” 又冒了出来，差点跟他吵架。但她想起夏伟说的 “清静无为”，深吸一口气，对周明说：“没关系，咱们现在去买，要是蛋糕店关门了，咱们就自己做，孩子说不定更喜欢。”
结果那天蛋糕店真的关门了，他们一家三口在家用饼干、水果和奶油，做了一个 “丑丑的蛋糕”。孩子吃得满脸都是奶油，笑着说 “这是我吃过最好吃的蛋糕”。林晚看着眼前的场景，突然明白，婚姻里的 “不完美”，其实也是一种 “完美”—— 那些意外的小插曲，反而成了最珍贵的回忆。
“夏老师，我现在终于明白‘顺应自然’是什么意思了。” 第十次咨询时，林晚的眼神里满是从容，“不是‘什么都不管’，而是‘不强行改变’—— 接受周明的‘不完美’，接受孩子的‘调皮’，也接受自己的‘偶尔较劲’。以前我总怕‘失控’，现在觉得，就算‘失控’也没关系，只要咱们一起面对，总能找到解决的办法。”
周明也补充道：“我现在不仅不焦虑了，连以前的社交恐惧症也好多了。上周我还主动约朋友来家里吃饭，林晚做了一桌子菜，大家都夸她‘能干’，她笑得特别开心。我觉得现在的我们，就像夏老师说的‘水’—— 柔和，却有力量。”
夏伟看着眼前这对夫妻，心里满是欣慰。他想起他们第一次来咨询时的 “拧巴”，想起林晚的 “执念” 和周明的 “逃避”，想起他们一步步从 “较劲” 到 “包容”，从 “焦虑” 到 “从容”—— 这就是道家智慧的力量，不是 “改变”，而是 “回归”，回归婚姻最本真的样子：不是 “完美无缺”，而是 “有人陪你一起面对不完美”。
咨询结束时，武汉的冬天已经来了，窗外飘着细细的雪。林晚和周明手牵手走出咨询室，周明把林晚的手揣进自己的口袋里，笑着说 “天冷，别冻着”。林晚看着他的侧脸，突然觉得，原来婚姻里的幸福，不是 “按我的方式来”，而是 “跟你一起，慢慢走”。
她想起夏伟说的 “上善若水”，突然明白，最好的婚姻，就像水一样 —— 不争，不抢，却能包容万物，滋养彼此。那些曾经的焦虑、强迫症、社交恐惧症，都成了他们婚姻成长的印记，提醒着他们：婚姻不是 “控制” 出来的，而是 “顺应自然”，慢慢 “养” 出来的。
后来，林晚在日记本上写下这样一段话：“以前我总以为，婚姻需要‘完美’才能幸福，现在才知道，婚姻需要的是‘刚刚好’—— 刚好我愿意‘放手’，刚好他愿意‘主动’，刚好我们都愿意，陪彼此一起，在不完美里，找到幸福的样子。这大概就是道家说的‘清静无为’吧 —— 不妄为，不执着，顺应本心，自然就会遇见最好的生活。”

第五章结语：松绑的婚姻，自在的爱

一年后，夏伟收到了林晚发来的照片 —— 照片里，林晚、周明和孩子在东湖边放风筝，孩子的风筝飞得很高，林晚和周明笑着，阳光落在他们身上，温暖而明亮。
林晚在照片下面写着：“夏老师，谢谢您。现在我们的婚姻，就像这风筝 —— 我不再紧紧攥着线，周明也不再怕风筝会掉下来，反而风筝飞得更高，我们也更开心。以前我总觉得‘强迫症’是我的‘病’，现在才知道，它只是我心里的‘执念’，松绑了执念，就松绑了自己，也松绑了婚姻。”
夏伟看着照片，想起老子的一句话：“致虚极，守静笃。万物并作，吾以观复。” 婚姻就像万物生长，不需要强行干预，只需要守住内心的平静，顺应它的规律，自然就会枝繁叶茂。林晚和周明的故事，不是 “治愈”，而是 “松绑”—— 松绑了原生家庭带来的执念，松绑了对婚姻的完美期待，松绑了彼此之间的指责与逃避，最后，让爱回归了它本来的样子：自在，从容，温暖。
窗外的雪已经停了，阳光透过窗户洒进来，落在桌上的太极图摆件上，黑色的阴鱼和白色的阳鱼相互映衬，和谐而美好。夏伟知道，还有很多像林晚和周明这样的夫妻，在婚姻里挣扎，在执念里痛苦，但他相信，只要他们愿意 “松绑”，愿意 “顺应自然”，就一定能在不完美里，找到属于自己的幸福 —— 这就是道家智慧的力量，也是爱的力量。
就像水会流向大海，花会开向阳光，好的婚姻，也会在 “清静无为” 里，自然而然地，走向幸福的方向。