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结婚后爱情变质了怎么办 (2)
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空间。这是因为，婚姻可以在这个纷繁复杂的社会中给我们一个身份，给我们一个位置，而这可以帮我们在很大程度上对抗来自外界的压力和伤害。
这个原理，就好比大公司与小公司的差别。在面临金融危机时，大公司承受风险的能力势必比小公司大得多。
安全而深刻的性
一对并无血缘关系的男女，为什么能在相爱几年甚至几个月以后，就能建立起比父子母女关系更加紧密的情感联系？
那是因为他们之间有性，性把他们深深地联结在一起。
男人和女人建立一段排他的爱情关系，同时承诺将与对方共度一生，他们因此得到了一个可以完全放松自己的空间，得到可以不带任何修饰地展露真实自己的机会，而这样的放松，这样的自由自在，可以让他们得到真正的释放。
在性活动的过程中，由于放松、自在和释放，男人和女人可以放心地在一次次赤裸相对里，向对方敞开自己最柔软最容易受伤的部分，并逐渐建立起稳定感和安全感——在稳定感的基础上，安全感才能油然而生。
经济学、心理学与生理学
有一阵子很流行一个名词叫“婚姻经济学”，此观点认为婚姻就是一种利益交换，这样的说法让很多人难以接受，大部分人（包括我在内）都比较愿意相信爱情是我们维持婚姻的最根本的纽带。
                  第一章为什么结婚？——婚姻的价值（2）
但是让秉承任何一种婚姻观的人都无法否认的是：婚姻让人们降低生活成本，实现利益最大化。社会学家经过调查后说，已婚的人比未婚的人报告了更高的家庭收入。
夫妻二人共用住房和生活用品，减少资源消耗。试想一下热爱音乐的你，原本需要独自购买一套音响设备，而今可以有另一个人与你一起分担费用，并且他还将此视为自己的责任和义务，屁颠儿屁颠儿地跟你一起挑选颜色、选择合适的摆放位置。
在心理学层面，稳定的婚姻能够塑造健康完善的孩子。在一个家庭里面，父亲意味着力量和规则，而母亲意味着爱和包容。一个父母双全，气氛和谐的家庭，对于孩子的心理和人格成长有着非常重要的塑造作用。
在生理层面，婚姻可以让人（尤其是男性）更加健康长寿。简单来说就是当你由于工作忙碌，或疏忽大意而无暇管理自己的身体的时候，你的伴侣总是在旁边温言软语地提醒你，甚至发脾气逼你必须吃下他为你准备的营养品。
“审美疲劳”的谬误
—关系的周期
冯小刚导演的电影《手机》里提到过“审美疲劳”一词，那句“我和她一起就像左手摸右手，没什么感觉，但是砍了又觉得疼”的对白，让很多人更进一步地走入了爱的误区。
人们并没有意识到，在信息大爆炸的今天，每个人都可能在一天之内发生大的变化。比如偶然地经历一个足以改变看待世界的方式的事件，也可能由于听了朋友一席话就决定换个方式活着，甚至只是无意间看了某则关于环境恶化的新闻，就开始热衷环保公益。
而这些变化，有些是明显地表现在行为上，但更多的是连当事人自己都觉察不到地偷偷在其潜意识里滋生，所以有一件事其实是很可怕的，那就是人们误以为结婚多年的伴侣仍然是当初的样子，继续用旧的方式去对待他，却不知伴侣早已变成另外的人，有着与当初不同的需要，与当初不同的想法。两个人就处于这样的互不沟通的状态，把冷漠和麻木解释为“审美疲劳”。
爱情可以保鲜吗？
为了使买回来的蔬果保持新鲜，人们发明了具有保鲜功能的冰箱和保鲜膜，可即便这样，也只是推迟蔬果的老化，而不能让蔬果永远新鲜。
因为“新鲜”是一种状态，是有时间限制的。爱情也是如此。
没有任何事物会一直保持在一种状态，历史在不可阻挡地发展，物种会无法停止地进化，连人的情绪状态都在起伏变化，更何况是爱情这个需要两个人来维系的无法言说的情感？
爱情关系在刚刚建立的时候，两个人对彼此的了解非常有限，于是就在对方身上
投射了许多自己的想象，想象他的性格、他的生活以及与他在一起生活的样子等等。这些想象在人的内心积累、酝酿，势必会变成“来源于生活而高于生活”的艺术品，而不是真实的那个人本身。
随着两个人交往深入，对方越来越多地展露在你面前，你能够去想象的空间越来越少（如果与一个人刚认识是以半年为限的话，那半年后新鲜感就会逐渐减少）。
美国心理学家Susan Campbell曾经在她的著作《A Couple Journey》里提出关系的发展阶段一说，她认为两个人的关系从认识开始，会经历5个阶段：浪漫期、权利争夺期、稳定期、承诺期和共同创造期。
而黄焕祥和麦基卓在他们合著的《懂得爱》一书中认为，这5个阶段并不是线性的，而是一个圆，即关系走到“共同创造期”以后，又会回到新的“浪漫期”，再继续开始新的循环，这个观点更符合中国人的思维模式。
                  第一章为什么结婚？——婚姻的价值（3）
但无论关系的发展是线性的，还是会自我循环的圆，有一个不争的事实是：
关系确实是会随着时间的推移而发展，人也始终在或明或暗地变化，只要人们认真地体会在生活不同阶段的关系状态，关注爱人在不同阶段的变化，会发现其实每一天都是新鲜的，每一天你都在与一个不同的人相处和交流！
从云上到人间
从古至今，文人墨客们为描述男女初相遇时的美好不吝笔墨，创造了诸多美好的词句和字眼，诸如“金风玉露一相逢，便胜却人间无数”，诸如“月上柳梢头，人约黄昏后”，还有“一日不见，如隔三秋”等等。
我常常把这个阶段用“巅峰体验”四个字来形容。
那样如潮的思念，不可自拔的爱的感觉，无法形容的甜蜜和痛楚、激动和失落、希望与绝望等复杂的情感体验互为交织，有人曾这样形容，“就像被掏空了，在我的躯壳里住着她的整个人”。
在浪漫期，他喜欢她那飘舞的长发，认为那是最能体现她的美的特点，然而过了浪漫期以后，浴室里满地的掉发会让他抓狂。在浪漫期，她被他沉默而深沉的气质深深吸引，可是总有一天，屋子里明明有两个人，却不发出任何声音的生活会让她无法忍受。
当一段关系从浪漫期朝向权利争夺期迈进时，往往会有这样一个规律：当初最吸引你的特质，将来往往会变成让你最讨厌的部分。
于是，生活正式拉开序幕，人们从绵软的云上回到坚实的人间。
从浪漫期过渡到权利争夺期，这是让很多人都始料未及但却是必然要经历的阶段。由于人们通常在浪漫期结婚，这就导致后面的“始料未及”所带来的惊讶会更大，因此而来的冲突和抱怨也就愈加激烈。
温暖的刺痛
美好的面纱掀开之后，露出的是“谁可以获得控制权”的真实面目。
这样的权利争夺往往以“你对还是我对”、“买大沙发还是小藤椅”、“放假去父母家还是去旅游”的形式出现。这个过程往往伴随着争吵和妥协，眼泪和痛苦，焦虑和不安全感。
人们常把相爱后的相处比喻为两只豪猪相互取暖——要找到合适的距离，以免刺伤彼此。
但在婚姻里面，如果相爱的两个人为了避免刺痛而选择在某个范围内相处（为了避免争吵干脆不沟通），那么他们终有一天是要分开的。有时是身体上的分开，有时是心理上的分开，后者就是人们常说的“审美疲劳”。夫妻关系要维系起来，最最重要的两样东西是“亲密”和“信任”，这两个词语的内涵，常常超出大部分人能够理解的范畴，关于这个问题，在第二章会有详细的阐述。
那么，要怎么做才能让我们既彼此联结，又能维持个体的独特性，使夫妻关系变成爱和力量的源泉，而不是沦为牢笼和伤害呢？
答案是拔掉自己的一部分刺（改变原有的认知、期待和需要等），使那个部分的肌肤与伴侣联结在一起。
是的，那样会很痛。
所以有些人会果断选择帮伴侣拔刺，然后理直气壮地把自己的刺刺入对方的身体，用这样的方式来与伴侣联结，全然不顾伴侣发出的痛苦呻吟。
还有些人，采用哄骗、要挟、扮可怜等方式“诱骗”伴侣拔刺，而自己则只是敲断一部分，自以为这样很高明，却不知道那余下的一部分刺会把伴侣伤得体无全肤。
有人用争吵的方式应对因拔刺而带来的疼痛，这是相对良性的应对方式（如果争吵的目的是解决问题的话），因为在争吵中自己的需要被表达出来，让对方知道自己的期待，从而调整彼此的节奏和方式。
                  第一章为什么结婚？——婚姻的价值（4）
有的人则由于疼痛而选择用冷漠的方式抽离自己，或者索性以追求宗教、学习新知识等方式来武装自己，做出一副高高在上“我高尚你平庸”的姿态，他们试图用这样的方式唤醒伴侣的关注，殊不知这只会让他们离伴侣越来越远，直至无法再继续相爱。
这个拔刺的过程可能需要持续好几年，然后转入下一阶段：稳定期和整合期。但也可能一辈子都在拔刺。
合作与升华
人们在相互拔刺而带来的疼痛和纷争中，很快会意识到最佳的方式是其中一个人拔刺的时候，另一个人在旁给予鼓励和支持，并表达自己的关切之情。
他们因此得以进入关系的稳定期。
经历了诸多的摩擦和交流后，人们逐渐地能够接受“只要有爱，就必然伴随着痛”这一永久性的事实，此时亲密关系的发展和成长才有了可能。
为了靠得更近而学习去拔自己的刺，同时也帮助伴侣去查看他的刺，并在此过程中坦诚地分享彼此的感受，互相安慰和鼓励，一起寻找减少痛楚的拔刺方式，而逐渐成为彼此精神上和心理上的安全港湾，加强内在的同盟关系，以共同面对来自外界的挑战和压力。
两个人都愿意面对真实的自己，也能看到真实的对方的样子。放下对对方和婚姻那过高的期待，学习与对方相处，学会满足自己，也学会满足对方的需要。
有人说这样的关系太趋向于完美，在生活中不易实现。但这终究是我们努力的方向，并且很多人都已经实践成功。
承诺与共同创造
甜美的浪漫期是最适合探讨“承诺”和“负责任”的阶段，而不是待关系进入
稳定期之后再进行探讨，因为浪漫期里的两个人都愿意为关系做出努力，并且充满了“利他”的自我牺牲精神。
如果在浪漫期时能够就“承诺”和“负责任”的内涵做深入探讨，会让伴侣感觉更加安定，更早地从云上落到人间，学习增进亲密感，了解真实的对方，而不是仅仅满足于自己的想象，这会让爱情关系更稳定。
当两个人有了彼此的承诺，他们将更容易认同“幸福需要共同创造”这一理念，从而一起为共同的婚姻生活付出努力，相扶相伴。
国外有研究数据显示，凡是在婚前就“忠诚”、“承诺”和“负责任”等重要课题进行过坦诚讨论的伴侣，超过80%的伴侣报告说在婚后五年对婚姻有较高的满意度，并且外遇的风险大大降低。
爱情究竟是什么？
—爱情的真意
美国心理学家斯滕伯格提出了爱的三元理论，他认为这三元因素的不同组合，会产生各种不同类型的爱情。
首先我们需要区分“爱情”和“迷恋”。
大多数深受爱情困扰的人们，其实都是深陷“迷恋”的泥沼而不可自拔，辨识一种情感是“迷恋”还是“爱情”，最简单的一个区分：“迷恋”的对象是你几乎一无所知的人，而“爱”的对象，是你熟悉而了解的人。
斯滕伯格认为“迷恋”是一种诱人的情感，它有着极其强烈的激情，但却没有亲密和承诺，人们常说的“一见钟情”就属于这样的情感，即前面所述浪漫期的“巅峰体验”状态。
生物学家研究发现，强烈的“迷恋”感觉之所以会如此迷人，是因为彼时苯乙胺和多巴胺等化学物质充满了人的大脑，这两种物质被科学家称为“情绪激素”，它们会使人感到无比快乐，同时伴随着不可言说的美妙的眩晕感。
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