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质疑引起你情感痛苦的深层信念
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现在，对于痛苦……救治的方法有点猛烈而且需要勇气，所以如果你仍然享受当一个受害者和报复者这种角色(说实话，它们的确很吸引人的)，那么你可以略过这章节余下的部分，直到你真的受够了这个使你残喘萎缩的肥皂剧。
痛苦是因为我们的受伤和恐惧，愤怒也是因为我们的受伤和恐惧。
我们感受到的痛苦并非来自肉体，它是我们头脑里的想法和观念造成的。
举例，假如你发现你中了大奖，会发生什么？这念头立即在你体内引起反应——喜悦和兴奋的反应！假如你收到你好友的死讯，你的体内也会有一个物理上和能量上的反应，是不是？所以说，我们肉体上的感觉，反映了我们头脑里当前的想法。
假如你因为和伴侣的关系结束了而感到痛苦，你的痛苦，其实是在处境当中，身体对头脑的想法所作出的反应，而你的想法仅是你个人对状况的独有诠释。
这些想法由一个外在事件触发——某人中止了和你的关系，而你曾很享受这段关系——但你对这事的反应是你自己的孤单。如果换成另一个人是你的位置，他/她也许会说：“我们在一起的时光曾经是美好的，但很明显，这对你来说已不再一样了。虽然你的离开让我感到遗憾，但为了我们曾经携手走过的一切，我带着爱和感谢跟你道别。”当然.这个人会感到一些难过，但他/她会像你这样一蹶不振吗？
所以这样问似乎比较恰当：为什么你要以这种自我毁灭的方式去诠释处境？
这是源自在你头脑里的那些观念、概念和信念，那些关于事情应该怎样，你应该怎样，和对方应该怎样的观念、概念和信念，是因为这些不变的想法，让你有了不愉快的反应，是因为状况和你的梦不一致，不吻合。
而这全是无意识的——毫无疑问，你是无意识地折磨着你自己！
头脑会把事情合理化，它会说要不是他/她离你而去，你是不会有这些感受的。但真相是，假如你不这样诠释境况并依此作出反应，你是不会有这些感受的。
所以这样问似乎更贴切，为什么我以这种方式诠释？为什么我有这种反应？是自我和个性的哪部分感到受伤和恐惧？是不是在无意识地说“假如我不能保住我的伴侣我就是个失败者” 的那部分？或者在说“我不可爱，不够好”的那部分？或在说“其他人(特别指某人)比我更好”的？或是“孤单的我不能活下去，没有伴侣我就不完整”？
是哪些你携带着的无意识观念促使你以这种方式诠释处境和做出反应？
看看你是否能够打断头脑对悲惨事件无休止地放映，而不是全神贯注地去忍受它。把头脑发出的所有讯息列成清单——不要担心它们是否合情合理，尽管把它们全部写下来……
慢慢写——假如你够深入和留意，你会发现某些非常无意识而且让人吃惊的念头浮现。例如“如果我留不住这个人我就是个失败者”，或“我再也不可能有美好的亲密关系了，那是我最后的机会。”
问问你自己“假如我放弃这个人，我在害怕失去什么？我还要在这个人身上得到什么？我将会错过我生命中的什么？”
然后看着你的清单把根源找出来，这些讯息的根本，你心理预设的那个或那些主题，以大字体把它们也写出来。它们可能是“我不够好，我要变得不一样”，用心地把它们找出来。
现在你面对的就是那些制约——那些潜伏在你无意识的信念和观念——是它们造成你对情况的反应。事实上，这些无意识制约一直都影响着你的行动、反应和对生命的态度，你只是从未注意罢了。
要看到我们的无意识制约并不容易——它隐藏在合理化头脑背后，依靠隐藏，它得到了控制我们的巨大能力。我们需要决心和大量的努力把它们挖掘出来。
这不是个舒服的工作——我们宁愿不去看它们，而且头脑会千方百计地阻止我们去调查它自己。但这无比地值得去做，我们只需要把它们带到光下，一旦显露了，它们当即会失去部份力量，你能够感觉到吗？所以无论你发现了什么，都应该恭喜自己。

质疑引起你痛苦的深层信念

开始质疑它，问自己：那是真实的吗？那真是我的个人经验，还是一些我携带着的陈旧观念？我难道从来没有过相反的经验吗？
真的从未有人理解过你吗，没有人让你感觉轻松或开怀吗？
没有人可以让你信任的吗？(而且现在证明甚至连这个人你都无法信任，你可以吗？)
难道从未有人跟你说过爱你吗？
你真的确信这世上会有任何人让你永永远远不愿意放弃的吗？即使你们关系出现重大危机？
单独一个人真比不上身边拥有一个伴侣那么的有价值、重要和快乐吗？再说，你知道有多少真正过得快乐和满足的伴侣吗？
你会看不起单身的人吗？如果不会，那别人又怎么会看不起你呢？
确保你有认真地审视所有这些你发现的无意识念头。
接着问问自己，假如我恢复独身，会有什么最坏的事发生在我身上呢？非常具体地——让头脑抛出它所有的理由，合理或不合理的，并把它们全写下来。再一次仔细地审视你的清单并找出让你恐惧的主要原因。它们是什么，到底？
撇除所有这个充满报复心、受害感和恐惧感的头脑所造成的乌云浓雾，花时间关注在真正有可能发生的坏事上，然后想想，你能够克服它们吗？

你知道其他人度过类似难关的经验吗？

注意，你的头脑会不厌其烦地试图把你再一次拉回到“可怜的我”的肥皂剧里，集中注意力，坚持下去。假如你看得够用心够清楚，你会看到一些实际的步骤在等你，以走入新的生活——你甚至会看到未来生活里一些新的可能性，一些新的门在向你打开。
是的，在这个你刚刚找到的自由里，你可以做些什么呢？舒展你的头脑。
想象某人正面临和你同样的处境——你可以向他提出什么建议呢？把所有不需要那个他、能够让你愉快的事物列一张清单，然后由你来为自己开始做这些事。
你的头脑仍然会持续播放它的悲惨故事，但当你察觉到它时，现在的你已经知道你是有选择的。你可以容许头脑继续无意识中在咒骂，抱怨和报复的循环轨道上运行，而你知道这样让你厌倦；又或者，你可以更有创意、有意识地运用同一个头脑为你的处境带来光明和清澈。
当你准备好要从唠叨的肥皂剧里突破出来，你还可以实验对情绪说“是的建议。
我并不是说这事情很简单——它不是。痛苦和折磨在自我当中，是属于最强烈最令人沉溺而且难以自拔的苦难。
你有没有注意到，每当你遭受痛苦和不快乐的时候，你的自我意识要强烈得多。你更多地感觉到你自己。而当你正真心地快乐，或沉浸于爱里，或感到平静，你对自我的感觉是大大减退的。
所以“受苦”对于头脑——自我来说是非常具有吸引力的，头脑会死抓着它不放。它以一种奇怪的方式，让我们感觉自己很特别很重要。毕竟，一个没有问题的你还会是你吗？没有问题的你该说什么，想什么，担心什么？
但是记住，只要你仍然陷于“可怜的我”或者“他可能会回来的”这类思想里面——这是你的选择——那么它意味着你可以把另觅伴侣展开美梦的可能性忘掉，你的头脑和能量没有空间留给它。
是的所有的关系都是一个梦，都基于我们对别人的期望。梦想和盼望并没有错，只要你记住，你的期望通常把你引领到失望，因为它们是你对人和情境的诠释，是你带着你的需要和欲求的曲面镜看到的世界。
我们创造的一幅幅玫瑰色彩的画面，尤其是当一段亲密关系开始的时候，一般而言不会有太多与现实相符。我们用从电影、杂志、书籍、父母和社会各方面获得来的观念去看他人。
我们遇上喜欢的人，很快地我们开始编织一个快乐到永远的美梦。我们极少以真实的眼光看待人与境。
而最终真实往往有它自己的路径。
然而，假如你已准备好对无可避免的失望一力承担；准备好去承认乃是你的虚设和幻想导致失望来临，那么你必定可以享受这个充满梦幻和期待的游戏。它可以是一个很好的奖赏。另一个选择，完全放弃亲密关系，因为它们太冒险、也太过危险，你觉得自己承受不起——而这也可能意味着你的一条腿已经踏进坟墓了。
我在网络上看到一段绝妙的隽语：“一个女人嫁给一个男人，女人期望男人会改变，但他没有；一个男人娶一个女人，男人期望女人不会变，但她变了。”
假如你能够看到并且享受这整个游戏的可笑，那么，你将不会失去任何东西，除了那个极具破坏性的自我。

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症状是心灵的语言——心语！

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