我对家庭感到生气愤怒他们总跟我对着干-爱情婚姻神经症心理治疗在线

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我对家庭感到生气愤怒他们总跟我对着干 (3)
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多么的混乱。到这里来，各位，我深深的清楚，我们的伙伴还愿意上力量之源，不是我帮他平复了一些情绪，不是我帮他改变了一个想法，都不是。而是，我们经由力量之源我们看到了背后的真相。看到了原因到底是怎么回事？因在哪里？所以，不要把精力浪费在我允不允许孩子骂娘，不要在果上打转转。我要找到那个因是什么？我如果不想要让老天下雨，我就找到下雨的原因是什么？然后改变到那个因，那个雨就不下了。各位，人类史上所有的自责都是这个逻辑吧？任何果出现的时候，你要有敏锐的洞察力，不是问这个果我不要，怎么能这样？而是这个果背后的因是什么呢？带着探索去找到因。
咨询者：现在开始找因吗？（你愿意吗？）我愿意
心理咨询师：好，看一看，在这个短时间，在我们人生中，我们已经在过去在果上，打了那么多转转，现在我们来了解，原来你认为，你之所以生气和愤怒是来自孩子的行为，行为是因，生气是果，是这样吧？所以你努力想把他的行为去掉，我就不生气了。他不发脾气，我就不生气了。这是你的以为。然而真相不是这样，真相是他发脾气的时候，你也有平静的时候，你就知道他的行为不必然导致你生气。什么情况下你平静呢？哦，16岁，正在青春叛逆期，正常。你就平静了。然后什么时候你生气了呢？你有完没完，我都这么努力，我都这么理解你，你还要挑逗我。这个念头一起，“嘣”，你就生气了。所以到现在我们已经知道，我的生气还是平静不取决于他的行为，取决于我的想法，一种想法导致生气，另一种想法导致平静。然后她又说，如果没有他的行为，怎么会有这种想法呢？而现在你已经了解，你想法的原因不来自于行为，来自我自己的教育背景。是这样子吗？
咨询者：是的。
心理咨询师：各位，如果你认为我想法产生的原因来自他的行为，归根到底你还是认为我生气的原因还是他这个行为嘛。如果他不改变，我必然生气。然而真相是，他不改变的时候，我依然有情绪改变的时候。然后她说取决于我的状态好否。什么时候导致你状态好呢？你的想法不同，状态不同。什么导致我的想法呢？我的教育背景。所以要想改变生气这个果，就的改变我的想法。要想改变我的想法，就要改变我的教育背景。因地下功夫！同意吗？
心理咨询师：现在这一点，你确定吗？（确定）很好。
心理咨询师：所以我们再来看，你说你对孩子感到愤怒，是因为她时常对你发脾气，还骂你。这还是真的吗？
咨询者：不是。
心理咨询师：确定？（确定）
心理咨询师：如果你的愤怒不是因为他对你发脾气，那是因为什么呢？
咨询者：因为我本身就有愤怒的东西。
心理咨询师：OK，有愤怒的种子。我在想跟各位剖析深一点哦。各位，一个人对你发脾气，不决定你生气。你对我发脾气，我就生气吗？我不会生气。我们根本从来不会对一个人的行为生气。你在对我发脾气，我就生气吗？不一定生气。如果你打我骂我，我就生气吗？不一定。如果他对我发脾气，我产生一个念头“你不应该对我脾气”，到底是他对我发脾气让我生气，还是我产生了一个“他不应该发脾气”的想法让我生气？（后者）是“他不应该发脾气”的我的想法，而不是他发脾气的行为，同意吗？（同意）我们误以为让我生气的是行为。
咨询者：老师，孩子之间，他的行为不是直接引起我情绪的原因，我同意。那你说，南京大屠杀，他们那样的行为，引起我们全民族的愤怒。难道我们不能愤怒吗？
心理咨询师：你当然也可以愤怒。只是你要了解，你愤怒的原因真的是他吗？毛主席一看日本侵华好高兴啊。毛主席是很高兴的。所以后来日本首相来华，叫大田正方，毛主席一看到他，就握手跟他说：感谢你们当年侵华啊，没有侵华，就没有今天我们在这里握手。这是史实，不是我乱编。日本海啸，不同的人，面对同样的事件，想法不一样，情绪不一样，有人悲伤，有人庆祝。我们先探索的是真相，你可以愤怒，只是你要清楚，你愤怒的原因是什么？找不到因，你就没有机会改变。我这样讲，不意味着你不生气，也不意味着我可以纵容孩子骂娘，都不是如此，是要搞清楚我愤怒的原因在哪里。我们要来探索真相好吗？（好）
心理咨询师：那我们继续。所以，你对孩子感到愤怒，并不是因为他对你发脾气，骂你，而是你产生了“他不应该骂我，对我发脾气”的这些想法，是这样子吗？（对）当你有“他不应该骂我，他这样骂我是不尊重我，他一直持续不断这样，我已经够努力了，够理解他了，他还这样不断挑逗我”，当你有种种这些想法的时候，你的感觉怎样？（很愤怒）。如果没有这些想法，你是一个怎样的人呢？（很平静）很平静，所以当你这些想法起来的时候，你成了一个愤怒的人，如果你没有这些想法的时候，你是很平静的。是这样子吗？所以你的愤怒还是平静，取决于你的想法，是吗？（是）你的想法取决于？（我的人生观价值观）你的人生观价值观，是这样子吧？（是）
心理咨询师：当你了悟到这一点，你的感觉有什么不同吗？原来你一直以为，我生气是因为他的所作所为，现在你了悟到，我生气是取决于我的人生观价值观。你了悟到这一点，没有了悟这一点，你的感觉有什么不同吗？
咨询者：我在想，我应该拥有一个什么样的价值观，能允许我家孩子骂娘。
心理咨询师：那是下一个层面。你先来觉察一下，原来你认为，我之所以愤怒是因为他在跟我发脾气，而现在你知道，你愤怒是来自于自己的想法，而想法似乎来自于自己的人身观的时候。你了悟到“情绪来自想法，想法来自价值观”这个真相的时候，和你没有了悟到这个真相的时候，你的感觉有什么不同吗？
咨询者：就是感觉，其实好多事情都是可以允许发生。
心理咨询师：那是头脑的分析。感觉，原来你认为是他发脾气导致我愤怒，现在我了悟到是我的想法，我的教育背景让我愤怒。当你这样想到的时候，你了悟到“情绪来自想法，想法来自价值观”这个真相的时候，你的感觉有什么不同吗？
咨询者：平静的同时有期待。
心理咨询师：期待什么？
咨询者：期待我能允许孩子骂娘那个人生观价值观，我是否会对它产生质疑，我是否能够接受那样的人生观价值观？
心理咨询师：那个不叫期待，那个叫平静中有困惑。
咨询者：对，就是这样。
心理咨询师：和过去一想到孩子发脾气令我愤怒，那个感觉是愤怒，现在是“平静中有疑惑”，是这个意思吧？（是）好，我们进一步来探索。

反向思考
心理咨询师：我们转念有两个阶段，第一个阶段叫反躬自问，刚才我们透过反躬自问来洞察真相。第二个步骤叫反向思考，我们经由反向思考，进一步来探索真相。要想得到，打个颠倒。原来你说，我对孩子感到愤怒，现在改成“孩子总是对我感到愤怒，因为他总是对我发脾气。你念一下。
咨询者：（念）
心理咨询师：他有对你感到愤怒吗？（有）当然有。
心理咨询师：好，我们现在再来看，改成 “孩子总是对我感到愤怒，因为我时常对他发脾气”。念一下。
咨询者：（念）这个我感觉，是时常。
心理咨询师：大家注意哦，她真的很真诚。她在一念之间，还觉得有点委屈，“我哪有时常对他发脾气？”一转念一想，她就“哦，我是时常对他发脾气”。请注意哦，你是成年人，她是孩子，一个成年人都会对一个时常对我发脾气的孩子，写到这里白纸黑字，说他总是对我发脾气，那么在孩子那里，他可能也会说，妈妈总是对我发脾气？有这种可能吧？她立即警觉到我还真的是时常对孩子发脾气。深深吸一口气，缓缓吐出。再来一次。你体会一下，你时常对孩子发脾气？你看到什么景象？有什么念头？有什么样的感觉？对，我一直指责，是他时常对我发脾气，现在你看看到，在你一念之间，你也觉察，原来我也时常对他发脾气。体会一下，“他时常对我发脾气”，你感觉怎样？和“我也时常对他发脾气”，你感觉有不同吗？我对他发脾气的愤怒和他对你发脾气，你的愤怒有什么不同吗？
心理咨询师：当你想到“我真的时常对他发脾气”，你的感觉是什么呢？
咨询者：我做的不够好，我对不起他。
心理咨询师：一直以为，他对我发脾气“，一念之间觉察到“我也对他发脾气”，你感觉有不同吗？
咨询者：（狂哭）
心理咨询师：这是一个觉醒的机会，让泪水流淌，我们在这陪伴你，带着觉知的呼吸，深深的吸气，哭就是存储在潜意识的能量释放。对。深深吸气，慢慢流淌，想哭就让他哭出来。这都是很好的。（摇头）我看到你在摇头，这也是可以的。深深吸气，对，非常好。深深吸气，你可以哭出来，不要捂嘴，深深吸气，带着深沉的觉知，对，放下头脑的评判和念头，把你的能量注意力放在深深的呼吸上，允许情绪释放，允许泪水流淌。（摇头）当她在摇头的时候，一定有很多念头在指责在评判，放下他，带着觉知的呼吸，深深的呼吸，对，这是一个值得庆祝的时刻，对，让泪水流淌，让这个情绪释放。
咨询者：（叹气）
心理咨询师：非常好，觉察，深深吸气，哈——————。对，各位，她在过去她也用一念之转，她也懂，为什么转不过来？一个是不究竟彻底，一个是那个情感没有释放出来。所以，（哈————）（包跟随她的呼吸而呼吸，同时引领着她深呼吸）深深用鼻子吸气，然后用嘴巴吐气。（哈————）每一口气都是那么深沉，（哈————）

心理咨询师：我们回头来看，我对自己感到愤怒，因为他总是对我发脾气。有吗？
咨询者：有
心理咨询师：当然有。所有的愤怒，表面上是对他的，其实是谁在承受？同意吗？所以我对自己感到愤怒，因为他总是对我发脾气。
心理咨询师：我们再来看，我对我自己感到愤怒，因为我总是对自己发脾气，有吗？（对）
心理咨询师：好，现在我们再来看，愤怒的反义词是什么？
咨询者：你是说他对我发脾气我的反应是吗？
心理咨询师：愤怒的反义词是什么？
咨询者：（欣喜）
心理咨询师：可以吗？我对孩子感到欣喜，因为他总是对我发脾气，还骂我。念三遍，深深一口气，念三遍。
咨询者：我对孩子感到欣喜，因为他总是对我发脾气，还骂我。
心理咨询师：再念一遍。
咨询者：我对孩子感到欣喜，因为他时常对我发脾气，还骂我。
心理咨询师：他总是。
咨询者：他没有总是。
心理咨询师：你就写他总是。
咨询者：不行，要尊重事实。
心理咨询师：尊重事实，哦，很好。（笑）念。
咨询者：我对孩子感到欣喜，因为他时常对我发脾气，还骂我。
心理咨询师：再念一遍。
咨询者：（重复念）
心理咨询师：感觉怎样？
咨询者：我不欣喜，我的头脑，我是说我头脑的事。
心理咨询师：对，你的感觉怎样？此刻，你这样念，第一遍第二遍第三遍，你的感觉有不同吗？
咨询者：我感觉很平静。
心理咨询师：很平静，是吗？不是欣喜，是平静。是吧？好，设想一下，有可能在他时常对你发脾气还骂你的情况下，你有可能感到欣喜吗？
咨询者：我还没有感到我欣喜。
心理咨询师：对，有可能吗？有没有这种可能性？
咨询者：我接受各种可能。
心理咨询师：接受各种可能性，很好。现在我们来看，假如孩子总是发脾气，还骂你，你会感到欣喜，那个让你感到欣喜的原因可能会是什么？找一条他总是骂你发脾气的情况下，你还会感到欣喜，如果有可能，那个原因会是什么？
咨询者：我开悟了。
心理咨询师：开悟是你想要追求的是吗？
咨询者：我不敢去追求。
心理咨询师：哦，你不敢去追求，同时你想要追求。
咨询者：我现在放弃追求。
心理咨询师：哦，放弃追求，境界更高。好，我们现在来看，如果开悟了，你会为此感到欣喜，这是一种可能性。很好，如果再找另一种可能性，会是什么？他持续的骂你，持续的发脾气，你还会感到欣喜，有这种可能吗？好，为这个可能性找一个理由，那个理由是什么？
咨询者：找个自我安慰的可能性，可以吗？
心理咨询师：哦，我接受各种可能性。比如说，
咨询者：比如说，他在演戏。
心理咨询师：哦，我跟你说，他不在演戏，他真情实感，他就是这样。同时你会感到欣喜，那个可能性会是什么？
咨询者：我疯了。（