[来询者基本情况]

张某，男，20岁，某学院大二学生。

[主诉与咨询过程]

来询者的问题是与班上另一男同学的关系问题。

来访者到咨询室坐定后即说，“我现在与人交往方面有些问题，情绪很不好。”咨询员让其详细谈谈。他说，入学后曾与本宿另一名同学(称为H)关系不错，这位同学是班干部，各方面比较能干。后来由于两人观点分歧，产生争执，不欢而散，自己感到受了伤害，慢慢地不敢与其交往，有他在场，自己就不知道该怎么做了，觉得心理很受压抑。但是在同一宿舍，低头不见抬头见，心里很不舒服。他虽经常主动找我说话，可我不愿理他，每当他跟别人谈得滔滔不绝时我就很生气，心想就你行，这时就想打消他的气势，好像总想与他争个高低，比如他说什么，我总想比他多说一些，而且讨厌他接我的话茬儿。来询者说与没伤害过自己的人交往还比较自然，谈吐也很随便，但只要有H在场就不行了。

来询者父母均为大学文化，从小受家庭教育的影响，比较注重学习。来询者回忆说：“大概是从初中开始，当时只注重学习，周围有同学讲话，我持反感。但到了高中，就比较严重了，他们说话，我就学不进去了，后来坚持不了，就调了一下班，情况才好些。上了大学后，比高中好一些了。其实我与那个同学(H)开始还挺好的，可他总是认为自己的对，好像我总是顺着他的思路走，后来就疏远了，现在有些讨厌他，其实我知道我并不比他差(来询者也是班干部)，可是由于以前的伤害，我就不想理他了“在课间，H成为中心，或大声唱歌，或大声说话。我应该在这个时候，找到比他更上乘或自认为满意的表现方式，也吸引人，他不应该那样无拘无束。

从对张某的卡特尔16种个性因素测验看，他性格偏外向，喜欢与别人共同工作，愿意参加或组织各种社团活动，但情绪易激动，易产生烦恼，怀疑不信任别人，以自己的动机、兴趣等主观因素为行为的出发点，这在日常生活中能反映出来。

他说，“晚上都熄灯了，有的同学点着蜡烛看书，翻书的声音，床的响声，使我睡不着，我看到别人都能睡，这时我就会很烦。”

张某接着说，“比如，考试前20分钟，我坐在教室中，许多同学较兴奋，大声讨论考试情况，而我却较平静，周围同学又动又说，这时，他们的兴奋使我的平衡不协调，他们会说我不善言谈，他们会把我抛到一边，没人理我，我也恳求自己应该向他们没那样做的兴趣和习惯。

[分析诊断与指导帮助]

咨询员初步诊断为人际交往障碍，人际关系问题在大学生的几种常见心理卫生问题中最为突出。

通过进一步与来询者的交谈了解到，造成其交往障碍的原因主要是认知障碍和人格障碍。认知表现为对自己、他人和交往本身的认知，哪一方面出现问题都会造成认知障碍。来询者主要是不能客观地看待他人，不能正确认识交往过程的本身就是双方彼此得到满足和需求的过程。来询者人格上的特点又是以我为中心、猜疑心重、苛求于人。

基于这样的分析，咨询员首先对来询者进行解释性心理治疗，将有关人际关系的理论、原则及认知行为理论等做了介绍，以求其建立正确的理性认识，并让其写心得体会。

几次认知治疗的家庭作业之后，咨询员与来询者有如下的对话：

来询者：最近的情况好多了，可还是有点不能处理H在场时的情景。他一在场，我就很厌烦，甚至在教室，我看到他在前面与某人指指划划地聊，我就厌恶极了。以前，我经常回避他，他在，我就走，但事实证明，回避他我心里也很不平衡。

咨询员：看来回避也不是办法。

来询者：有时我就想采取打击他的方式

咨询员：结果会怎样?

来询者：我这时也许会说几句风凉话，以打击他的积极性。如果奏效，还有几分满意，否则干脆不去理他。

咨询员；也就是说，这并不是解决问题的根本办法。

来询者：但他的存在，尤其是滔滔不绝地议论，别人又很认真地听的时候，由于我很烦他，就显得很孤立。

咨询员：这时你怎么想?

来询者：我就觉得就烦他了，心里不平衡，我希望他少说些，他在我面前，也应该拘束些，他应该见到我也像我见到他一样有所畏惧，这才平衡。

咨询员：你凭什么要求别人少说话或不说话，像你一样?

来询者：(沉默)

咨询员；这就是我们常说的苛求于人，实际L你是觉得，他在场，表现突出，就觉得自己不如他，产生一种压力，心理不平衡，对不对?

来询者；是的。

咨询员；由于不现实地苛求于人，让别人按自己的愿望行事，就会给自己带来烦恼。应该改变这些事情背后的不合理信念，比如，别人不应该成为中心人物，别人应该按自己想的那样做等，从而形成合理的思维方式。这就要求自己首先接受现实，接受他的存在，也接受自己的存在，不要回避。其次，采取顺其自然的态度，不要强迫自己不去烦他，也不要强迫自己此时有意表现，情绪就会慢慢稳定下来。

通过几次作业及面谈，来询者在认知及人际交往方面有了很大改观。

在矫正来询者的不良心态中，咨询员教给他用“ABC理论”来改变其错误的认知和人格障碍，ABC理论的要点是通过对自己不合理信念进行辩论，来矫正错误的认知和习惯性的思维方式。

下面是来询者的一次作业：

诱因(A)；H在宿舍，或大声说话、讨论，非常无拘无束，或发表意见，或指责他人。

信念(B)；(1)他不应该这样无拘无束。(2)他应该见到我，也像我见到他一样有所畏惧。

结果(c)：紧张、不快、想回避他。

辩论(D)：(1)我在时，或不在时，他无拘无束，难道不应该吗?

答：好像不对。这是别人的性格、别人的自由。我觉得他以前伤害过我，所以我厌恶他，讨厌他的一举一动，看不惯他，他在我面前，就应该拘束些，但这毕竟是两码事，你讨厌他，但他并不会因为你讨厌他，就变得拘拘束束。你不理他，但并不代表别人不理他，他在别人面前很随便，你虽然不舒服，但你改变不了他，又不可能总是回避他，应承认这是客观事实，适应它是最现实可取的。

另外，如果他说话，我参与进去，或我说话，他参与进来，偶尔指责我，轻视我了，这也由不得我，难道能因为我不理他，他就改变性格和习惯?不可能。怎么办?也要适应，不然，你总是想打击报复，难受的也是你。”

(2)他见到我一定要有所畏惧，这对吗?

答：不对。别人要怎样做是人家的自由，我根本无法控制。原来我总是想，他在场或说话时，我就表示沉默，但我在场或说话，他却主动参与，我就很不满意。其实，是怕他滔滔不绝地与我争论，说服我或指责我，又怕他对我形成一种威胁。你想想，光怕不行，回避不是办法，关键是提高自己的认知水平和各方而的能力。

效果(E)：通过自己与自己争论，可以减轻一些紧张情绪和对H的不满。对自己及对H的看法有所改变了，现在他在场时，我也能主动说话，并不再象以前那样畏惧和拘束了，但还不能做到像与别人那样自然地交往。

一个不合理的信念是逐渐形成的，要改变它同样需要一个过程。一种认识只有在一遍一遍地重复之后，才能成为一种信念。因此，必须多次反复做类似的作业，以使合理的信念代替那些不合理的信念，从而建立正确的思维体系。

[效果与点评]

经过近十次的咨询，来询者在认知水平上有了较大的提高，纠正了一些“应该”或“不应该”的不合理信念，对处理人际交往中遇到的问题有了比较正确的看法。深刻认识并领会到当他人的观点与自己不同时，显然无法用自己的思想方法去改变对方，值得了不能强制别人按自己意愿行事的道理。

通过咨询谈话，还使来询者认识到对H同学的厌恶，实际上反映了自己心理上的自卑感，觉得自己在人群不能侃侃而谈，与H同学在同学中滔滔不绝的高谈阔论形成了鲜明的对照，因而对H产生厌恶。其实，每一个人都有某些方面不如别人。但从总体上看，你自己又有许多比别人强的地方。因此要树立自信心，全面客观地评价自己和别人。

半年后，来询者又来到咨询室，这次不是来提出问题的，而是来汇报成绩的。来询者说他现在能够比较好地处理与同学的关系，心情较好，学习成绩有所提高，感谢咨询员的帮助。

一个不合理的信念是逐渐形成的，要改变它同样需要一个过程。矫正一种错误认识，往往要经过多次强化。本案例采用了“ABC行为矫正训练”的方法，通过多次反复做类似的作业，才使一种合理的信念代替了原有的不合理的信念，建立起正确的体系。