我觉得我有社交恐惧症。要不是在寝室 或者即使妈妈在身边 旁边有人的话 即使是亲戚 我就会走路不自然 好像掌握不了平衡一样 现在除了骑车出去 都不敢轻易出门了。我在没人的时候经常练习走路跑步，都走的很好。但只要有旁人在 我就会。。好像身体不平衡一样。我也不知道 其实这种情况好像从初三后半学期就开始了。我现在已经大三了，就是走路走不稳。经常会听到别人笑话自己。我也很看不起自己 连个小孩都不如。不过现在我可能要比以前自信些了 不会轻易的 在每件事上都否定自己。但现在我真的想改变下自己了 为什么我就不能在别人面前好好走路呢 我觉得通过不断练习 应该是可以改变的。可是我老是觉得别人就是面镜子 会折射出我的缺点不足，让我的缺点无处藏身。我希望自己能不断进步 别人能给我挑错 我好改正 可是 我现在觉得有点过了 但总改不了那个习惯性的想法 而且这个想法确实也给我带来了其他的优势和好处。是过于自卑形成的。人总是会高估自己 就停滞不前 我不想那样 可是我这样也是很不健康的心理 一样阻碍了我的成长。我的问题表现最严重是从初三开始 当时我的学习压力非常重 以前从来都是班里前几名 虽然是重点初中 但还拿过演讲比赛第一名 唱歌比赛一等奖 班里作业经常是免检产品 在课堂回答问题我总是非常活跃的身影 虽然来自农村小学 可是我各方面的素质仍然算是出类拔萃的 这是令我自己和家长甚至班主任都非常自豪。可是初三的时候我的癫痫病第一次发作 当时在上体育课 我突然两眼向后翻 浑身抽搐 口吐白沫 瘫倒在同学身上 以后又发病过几次 经常让身边的同学老师吓得不得了 成绩一落千丈 特别是父亲几乎都对我不报什么希望了 我从小就是比较看不起男孩子的 觉得男孩就是调皮捣蛋不守规矩没有耐心毅力的代名词 可是初三我遇到了一个非常钦佩欣赏的男生 但是我最窘迫的样子出现在他的面前 真的让我羞愧甚至有点轻生 从此我就变成和别人不一样的 拉后腿的 处处需要同学老师家人照顾的。在这期间我以前非常和睦宠我的家人们 爸爸妈妈闹离婚 妈妈也做过想要轻生的傻事后来想到我又回来了 爸爸越来越看不起我 其实亲戚们虽然不想给我太大的压力 可是明显感觉到 我再也不是他们那个给予厚望将来会很有出息的好学生了 哥哥也在这一年结婚了 以前我们俩最要好了 虽然他和我不是一个妈妈 但是特别疼我向着我 结婚后也可能是受家庭的冲击我总觉得就是因为我倒下去了 竟然经常和妈妈吵架 最后到了互相都不理的地步 我和哥哥间确实开始有隔膜了 妈妈总是跟我说哥哥嫂子怎样伤害我 可我就是不相信。我甚至因为这老是和妈妈闹翻 和亲戚们说妈妈怎样让我思想上有压力 曾经因为这舅舅要找妈妈谈谈 别老是让小孩这么有压力 三姨说妈妈思想变态 我一直都坚定的相信哥哥 相信爸爸 可是最后事情的发展是哥哥带着嫂子离开这个家了 逢年过节都不回家看看  在我高三高考那天 我和妈妈一起去考场 哥哥迎面走过来 和邻居寒暄了几句都没有和我们说一句话 妈妈说 他是故意来让我们心里不好受的 这是哥哥的事。再说爸爸 爸爸以前最疼我了 人家都说他闺女是个小能豆 只要跟人提起我  总是最让他自豪的 人家总要夸上几句。可是现在 他几乎要给我定性了 表面上让我以后就别太大压力了 可是看得出他的沮丧失望 我生病后因为过很多小事 妈妈不信任他猜疑他 他们老是吵架到后半夜 我妈妈不信任他还因为担心他和以前的老婆也就是我现在哥哥的亲妈妈私下里有来往 来破坏我们的家庭 所以妈妈对她总是像对仇人一样 以前的那个充满欢笑爸爸老是让着妈妈 妈妈勤劳能干他们都相亲相爱 疼我爱我的家庭变得充满火药味 几乎快支离破碎 现在妈妈告诉我 记得初三过年时候吧 也就是我发病后 爸爸曾经在亲戚们面前说过：她死了算了。（指的我） 让妈妈很不能接受 现在看来妈妈就像一直在伸开翅膀护着我的天使 想让我不受过多的伤害 可是当时我没有理解她的苦心 甚至还加入爸爸哥哥说要孤立妈妈的计划 。。。现在看来 我一直在伤害着那个一心只为我的妈妈。再来说那个男同学吧 因为天天见面 我觉得好像见面都在被羞辱一样的感觉 其实他并没有做什么 但我就是觉得自己很差劲很想躲到一个没有他的环境里  一在人多的地方遇到他我都想找个地缝 但是身边的热心帮助我关心我的朋友莫名的多了 但这更说明了我的无能和处境的无奈 当然我很感谢他们 或许没有他们我会更无助孤独 在初三那个高压的环境里面 这种友谊也一直在温暖着我 可是我总是无法面对他 想过写小纸条要鼓励他好好学习加油 可是写了十几张一张也没递出去  随着成绩越来越差 虽然有几次进步很大可总不是从前的那个我了 上自习别人都在做作业我在睡觉 回家了 别人继续做作业我的书包是空的 上课别人精神很好 可能是药物的副作用 我总是特别瞌睡使劲的睁呀睁 我成了一个特别与众不同的同学 作为一个学生 这些基本的我都做不到 。。。 越来越下滑的成绩变成了恶性循环 情绪更差劲了 虽然我没怎么表现 甚至表现的还很不在意 可是那个男孩子的成绩却曾经考过全年级第一 这更让我自卑了 我总觉得如果不是这个病 如果我还是从前的我 我就还有竞争的资本 可是我现在好像什么资本都没有了 初中升高中 可能是底子好 我竟然又考到了重点高中的重点班 曾经听到有同学说 我是装病的 不然怎么考那么好 当时其实心里很不是滋味的 但是也没有表现出来 只和妈妈提过。其实我很讨厌因为我又和那个男孩子分到一个班了 我总隐约感到那个男孩也在排斥我 所以分到这个班后 新的同学 我更加自闭了 常常就想离开这个环境 因为有他 就觉得这个环境不属于我 行为也可能比以前更怪异了 只是潜移默化 我又给他写过信 表达我的崇拜和钦佩 可是他没有回 我曾经有一次主动和他一起去推自行车 想要说点什么 可是走到校门口的时候 我不知为什么竟然撇下他走了另外一条路连招呼都没打 我当时是走了另外一条人很少的路 心里想着 ：能和他说几句话 就该知足了。可事实上我却更自卑自闭了 在高中我们很少说话 我好像也在一直排斥他 觉得他阻碍了我的学习我的成长 可我就是走不出那个阴霾 。。 我觉得要想走出这个阴影还是要从他那打开 于是有一次鼓足勇气给他打了电话 想约他出来谈谈心 但他就推说我很忙 挂了电话 或许这让我更加难为情羞愧自卑无助 好像要通往光明的路又这样断了 后来就再没联系过。因为我一直消沉自卑看不起自己的态度 我的行为变得很怪异 上课的时候经常跑神 因为癫痫病 我有时候会不自觉的抽筋 就是脑袋正听课的突然转一下 不受控制的 就是那种抽筋的反应 让别人很诧异 后来就觉得我是故意的 做作下课了别人说笑的说笑 出去跑的出去跑 我却一直就在位置上 不和人说话也不出去玩 就是出去了 也会逛到没人的地方呆一会 算是呼吸下新鲜空气再回来。青春期的原因吧 都特别敏感 我本身不是成绩好的学生 在重点班里都算倒数 朋友又不多 更容易对别人的看法很敏感 可是我怪异的举动更加让别人讨厌我 我有一段时间老是咳嗽有痰 但是不好意思吐 觉得不礼貌 痰硬生生的被我咽了回去 有男生发现了 就在有意的取笑我 我更不好意思了 再加上我本来就有咽喉炎 后来就发展到了 老是咽吐沫 咽的时候声音很响 男生们更是受不了了  觉得我是故意的 好像是为了吸引男生的注意力 而且咽吐沫确实容易让人误解 就有人开始骂我 有我很敬佩的男生 后来还有女生 我一咽就会周围一片起哄 骂“骚”我觉得我没有这个意思 可是反而越来越严重了 我就不咽了干脆吐出来 一上午就能吐两杯 和别人说话的时候还会流 别人就会很恶心 老师讲课的时候看我那样 心情也会不好 可我越难为情就越无法摆脱那个习惯 然后因为老有人再骂 总觉得大家都在盯着我 特别是男生 我老爱放屁 总觉得肚子很胀 但是上课总是不雅的 我就很小心的 就好像挤牛奶一样 于是又养成了一个坏习惯 屁股也会抽 男生们骂的更厉害了 在教室里在走路时 在任何人多的地方 我总觉得别人在用异样的眼光看我 甚至在心里骂我 到底是从什么时候开始变的走路不成形 我也不记得了 可是 这些都是我说不出口的 即使有人骂我 我好像也只能被动的挨着 我觉得错都在我 可是我又无法改变 如果我向正常的孩子一样 别人也不会这么对我 我从来没有辩解过什么 甚至这些事我都羞于向别人提起 没脸说 在教室在人多的地方变得更成煎熬了。我常常下课站在楼道走廊边 看着地面 好高 我会幻想我摔下去是不是就一了百了了 但是从来没做过 或许我还有一丝不甘心吧 。总是妈妈在背后鼓励我 她找同学找老师 跟他们说我以前是如何如何优秀 让他们重新对我报以希望 可是对于现在的我 这么堕落抑郁的真实原因 我的病却一点都不能透露 因为女孩子有这个病名声不好 会被人更看不起了 所以对于别人的好奇不理解恶意讨厌 我从来不解释 随他们去。直到现在 我高三没有复读 考上了一个二本 确实出乎我的意料 家人也还算有了一些振奋 可是我一直适应不了大学的生活 说实在话 就这样的状态 搁到哪里都不适应 我一样会遭到冷漠、不理解、排斥、鄙视、甚至谩骂讥讽 但是我知道 其实只要我改掉那些坏习惯 其实他们还是很喜欢我照顾我的 但是我好像就是做不了自己的主 也许是我的思想上一些结还没有打开吧。不管怎样 我都不像个正常人 有时候我也在努力的想 我为什么不能向我周围的所有人那样洒脱呢 之所以有那些习惯 还是自己的一些坎没有过去。我总觉得周围所有人都比我棒 不管他们有过什么样的经历 高矮胖瘦 穿的吃的怎样 学习怎样 至少他们可以正常的上街 去买小吃的 和同学聊天 上课 旅游 所有我们这个年龄段该干的事。可是我就像过街老鼠。所以现在妈妈为了帮我适应甚至是维持正常的吃饭睡觉 她来陪读了 她的解释是怕我吃药忘了 我现在因为癫痫病还要一天三吃药 其实如果我能适应了 还需要她来监督我吗 根本不必 但我知道 什么改变都有个过程 我愿意慢慢来

心语心理医生：这是过于敏感在意别人的看法。关键是自信心的重建。过于在意别人的看法。最根本的原因是你看不起自己