自己做人很失败，老是自卑，无法从自卑中走出。小时候，学习非常优秀，在班里前几名，常考第一名，这是我引以为荣的地方，老师赏识，同学欣赏，很高兴，和同学玩的很好，相处得很好，父亲对我很严厉，有一次借了班里男同学的几支笔，被父亲狠狠批了一顿。我的父亲非常爱面子，有些恨铁不成钢吧，长想让自己的孩子不比别人的孩子差，甚至强。常让我和别人比较，谁谁比我强，我是多么差劲，一团糟。我的学习很好，常被别人表扬，指我干活方面。说我口齿不如别人清楚。总之父亲说我许多方面不如别人。自己单独去地里或集市上，浑身不自在，总觉得别人在注意自己，眼里总感觉要流泪，觉得心里有点胆怯。小学是班里有一个男生很优秀，看到他很紧张，后来上了中学，他不优秀了，看到他也不紧张了，只要是很优秀，我就觉得紧张，因为那时都很封建，不和男生交往。父亲只要说谁谁很优秀，有能力，我就觉得对于他特别紧张。我这个人特别爱幻想，自己如何优秀，别人都很瞧得起我，对我刮目相看，可能也没有人觉得我怎么样不行，我心里老是觉得自己不行。中学时，我和我的好朋友说，就是把我放在钱堆里，我也不满足，有了这个，还想要那个，聪明，健康，美貌等，只有自己任何方面超过别人，我才心安。我人际交往能力有些欠缺，有自己的知心好友，但不是太多。在中学时，与有些同学关系不熟很好，一般。自己动手能力差，那时家里种着地，到地里提心吊胆，生怕挨父亲训斥或打骂，挨打吧。那时我就对某些人紧张，和我同龄的，优秀的异性。后来中学毕业没考上学，心理失落，心想自己这么笨，没有出路，考不上学，就得死了才能解脱，我指的是干地里活笨，自己干不了。打工，帮别人站过柜台，打工可以，不是很突出，站柜台行了，卖东西还可以，有一次一天卖了一千多元，鞋店，十几年之前的。可还是感觉自己干活不行，俗话说的脓吧。中专里，同学们有些优秀，刚开始还可以，后来学习慢慢下滑，爱看书，没什么特长，写字课上的也不是好，没有参加兴趣小组，一听到吹小号的就心烦意乱，甚至心理恐惧，军乐队。对我宿舍里宿舍长特别紧张，甚至恐惧，不能很好的交流，因为她心眼特别多，有一个女生长得很漂亮，我宿舍里的，也很紧张，后来相处时间长了，一点也不紧张，很友好。宿舍长对我不是友好，没怎么更深的交往，一直害怕，我也不知道子害怕什么，就是特紧张，害怕，人际关还行，说不上很好，甚至有一次，觉得自己受不了了，自己别再控制不住自己，在发疯，自己心里这样想的，请了几天假回家，在家呆了七八天，不想活了，整天念叨，不敢出没见人，怕别人说自己神经病，当然这是自己心里想的，别人并没有看出什么。在家人的开导下，总算鼓起勇气回到了学校，同学对我很热情，当时我还想，朋友会不会觉得我异样，从她的谈话交往中和从前一样，我这才踏实，还是惧怕宿舍长，我不知怎么回事，是从心里怕，我的我的家人对此很不理解，说他们从没有惧怕的人，怕别人干嘛。就这样毕业了，上班了，一开始不太理想，后来逐渐行了，自己的工作在前几名，这让我的心里安慰，在工作中找到了自己的价值，虽然自己动手能力欠缺，但这个工作很适合我，我确实很出色，在一开始的时候，有些困难，心里也紧张过，再者，觉得自己人际关系不行，没有知心的朋友，有的行，但不是一群人对我友好，我希望得到别人的关心，只有在工作中感到乐趣，价值。不知怎么我惧怕自己的领导，觉得他太聪明，心眼多，家里人很不理解，觉得和他在一起是在受罪，家里人很不理解，他是老虎，吃了你，同样是人，怕他干嘛。后来换了领导，还是惧怕领导，有时一个不熟的人，相处得还可以，并没有特别紧张，可她突然当了领导，别人说她如何精明，心眼多。心里特别惧怕，有时一想到就害怕，不能很好的交流，是一种煎熬，我的内心承受痛苦。对某些人很过敏。有时异性心眼多，别人都夸他，我对他更紧张，他优秀，对他有好感我就紧张，不能放松，后来找了对象，一般，父亲常说怎么不行不行，没有别人心眼多，会挣钱，太实在，就跟傻一样，我本来就不称心，这样一说更不行了，况且他确实不优秀，觉得他谁也不如，干嘛也不行，不会说，不能干，我觉得自己做人太失败了，考上学了，又回到起点，还是什么不如别人，没考上学的找的老公更能干，心眼多，很自卑。我不想单独去自己村，我怕见人，见人很不自在，是一种煎熬，有时去了，也不不觉得那么可怕，怵头，我更愿意去一个陌生的地方，那样我的压力小，这是怎么回事啊。我幻想着自己的对象如何优秀，心理失落，别人身上都是优点，我只看到了自己的缺点。我对身边有的异性紧张，有时来了更优秀的，我就会转换目标，对更优秀的紧张，那个就不紧张，甚至很自然，有时一个异性很优秀，我就幻想他如果成为我的老公该多好，我就能获得很大的心理满足，别人艳慕我，称赞我。我对一个异性相处得还行，可以说自然吧，但后来觉得他很聪明，别人都说他如何精明，自己对他有了些好感，就感觉特紧张，相处极不自然，觉得他特聪明，像要看穿我的内心，我一想这事就紧张，和他在一起极不自然，甚至恐惧，高度紧张，不知道说什么，本来在别人面前很多话题，一下子什么都没有了，我很苦恼，脑子里整天想这件事，甚至对他演变成一种恐惧，提心吊胆吧，可以这么说，有一次单位练字，我怕写不好，手紧张的抖动起来，静了静心，费了好大劲才写完，怕同事看到，观察了一下同事，没人注意我，才安心，有一次，签名，我脑子里净想这些乱七八糟的事，一紧张，手一抖，好不容易签下名，字很难看，能看出是我的名字，我一回头，他就在我的身后等签名，他也可能看到，也可能没看到，我就觉得他看到了，心里自责，觉得丢脸，他好像看穿了我的内心，我心里这样想的，别人可能什么也没觉到。有一次我想，如果调动工作单位，会不会好了呢，一次考试，由于没有充分准备，我一看考不出好成绩，手又抖动起来，两只手都抖，根本写不成字，写出来很难看，从此落下了病根，其实本来我一紧张手就有点抖，倒水时，人多的时候，愤怒时，生气时，都这样，以前没当回事，从这几次之后就不行了，一签名就害怕，就提心吊胆，影响了自己的生活，特别是觉得优秀的他在场时更紧张害怕，没他在场时心安，后来发展到只要有人写的时候就害怕紧张，就是我自己写时也怕别人突然进来看见我的窘态笑话我，有一次考试，我紧张手抖，挺厉害的，同桌的没看到，都忙着做自己的题，根本没注意我，我也知道，就是紧张，控制不住自己，每天担心一件事，怕签名，怕当众写字，去银行也害怕，怕写字，尽量不去，我现在脑子里常想两件事，一是看到他很紧张，想接近又恐惧，我的幻想是幻想，我知道不可能实现，我是说的一般的交往就不能做到，经常担心写字手抖，聚会时倒饮料手抖，端杯子手抖，我是不是暗恋，以前写字从来不紧张，除了毛笔字，没有手抖过，我整天考虑这些事，心里很痛苦，有时想到了死，不愿活了。是一种煎熬啊。没有快乐。生活一片黑暗，我该怎么办，症状一年多了，没有看过，我害怕知道了别人说我神经病，耻笑我，好几次心理咨询没有鼓起勇气，这一次鼓起勇气了。我这个人特别容易受暗示，有时做事没有主见，请您无论如何帮帮我，谢谢。在人面前不能书写，写字手抖，以前从来没有，我好苦恼。生活中没有快乐，净想这些烦心的事，正常的生活没有了，工作也没有热情，引以为豪地工作有时竟觉得不能胜任。

心语心理医生：表现不同，根源都是在意别人看法形成自卑心理。无论是对异性紧张还是手抖紧张，是因为小时候家庭环境中父亲习惯批评所以形成了对自己的习惯性否定。所以在人际交往中缺乏底气。需重建自信心，内心有勇气和爱面对任何人。