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怎样管教淘气不听话的孩子 (6)
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练习如何把错误看作学习的机会。很多家庭发现，晚餐时间让每个人说出自己当天犯的一个错误，以及自己从中学到了什么，是个很有益的方法。有些老师每周在一次班会上（每天一次）找出时间让每个学生说出自己犯的错误，以及从中学到了什么。孩子们每天都需要看到犯错误的价值所在——并且在一种友善的环境下从错误中学习。
本书最重要的主题——你会反复看到的一个主题——就是学会怎样把管教中所遭遇的挑战作为你学习的机会。然而，大人首先需要改变自己对犯错误的任何负面观念，这样他们才能为鲁道夫德雷克斯所说的“不完美”树立榜样。下面的“矫正错误的三个R”，是树立“勇于不完美”榜样的一个绝佳的方法。

矫正错误的三个R

1．承认（Recognize）——“啊哈！我犯了一个错误！”
2．和好(Reconcile)——“我向你道歉。”
3．解决(Resolve)——“让我们一起来解决问题。”

当我们把犯错误看作一个学习机会而不是什么坏事时，为自己的错误承担责任就变得容易多了。如果我们把犯错误看成一件坏事，我们会倾向于觉得自己无能，感到灰心，并且可能会为自己辩解、推托、轻下判断或者好批评——既对别人又对自己。另一方面，当把犯错误看作是一个学习机会的时候，承认错误就好像变成了一次让人兴奋的探索，“我想知道我能从中学到些什么”。自我原谅是“矫正错误的三个R”中第一个R（即承认）的一个重要因素。
你注意过当我们愿意道歉时，孩子是多么善于原谅我们吗？你曾经对孩子说过“对不起”吗？如果你说过，孩子是怎么回应的？我在世界各地讲演时多次问过这个问题，听众的回答都是一致的。当大人诚恳地道歉时，孩子们几乎总是会说：“没关系，妈妈（或爸爸，或老师）。”孩子可能在一分钟以前还对大人的不尊重行为感到生气和憎恶（而且很可能正是大人应得的），而一旦大人说一句“对不起”，孩子就彻底原谅了。
“矫正错误的三个R”中的前两个——承认与和好——为第三个R（解决问题）营造出一种积极的氛围。在充满敌意的气氛中试图解决问题绝对不会有好效果。
正像大多数成年人和孩子一样，即使我很明白应该怎么做，可有时却不一定能照着去做。作为一个人，我们很容易被情绪左右而失去正常的理智（倒退到“爬行动物大脑”的控制）。这时，我们会不假思索地做出反应，而不是深思熟虑的行为。我深深喜爱正面管教原则的一个原因就在于，不论我犯了多少错误，也不论我的错误造成了多少麻烦，我总是能回归到正面管教原则上来，从我的错误中学习，清理我造成的麻烦，而且能让事情变得比我犯错误以前更好。
因为我犯过那么多的错误，“矫正错误的三个R”就成了我最喜爱的概念之一。我自己就有一个“标志”性的案例。有一次，我对当时只有8岁的女儿说：“玛丽，你是一个被宠坏了的淘气鬼。”（这听上去像是和善、坚定、尊严和尊重吗？）
玛丽对“矫正错误的三个R”已经很熟悉了，她反驳我：“哼，待会儿你可别来说对不起。”
我完全出于反应回答道：“你不用担心，因为我肯定不会。”
玛丽跑回自己房间把门摔上了。我很快恢复到了理性大脑的状态，意识到了自己的行为，并到她房间去道歉。她还在生气，没有准备好接受我的歉意。她手上捧着一本早期版本的《正面管教》，正忙着用一支大号的黑色记号笔在书上画着下划线。我从她的肩膀上看过去，看到她已经在书白上潦草地写了两个大字：“骗子”。
我离开她的房间时想：“哦，老天，说不定哪天就会有另外一本《我最亲爱的妈咪》 [1]畅销书上市。”我知道，我犯了一个大错误。
大约五分钟后，玛丽朝我走来，怯怯地抱住了我，说：“妈妈，对不起。”
我说：“宝贝儿，我也对不起你。事实上，当我说你是被宠坏了的淘气鬼时，我自己就是。我因为你管不住自己的行为而生气，可我自己也没管住我的行为，真的非常对不起。”
玛丽说：“没什么的，妈妈，我刚才的行为是像一个淘气鬼。”
我说：“呃，我知道是我的行为激怒了你，气得你那样做的。”
玛丽说：“呃，我知道我做了什么。”
我一再看到这样的事情发生。当大人为自己的行为造成的冲突（而且，任何冲突都至少是在两个人之间发生的）承担起责任时，孩子们通常都愿意仿效大人作出的榜样，承担起自己的责任。当孩子们有承担责任的榜样时，他们就会学着承担责任。
几天之后，我无意中听见玛丽在电话中对她的朋友说：“哦，黛比，你怎么这么蠢！”玛丽随即意识到了自己说了什么，并且赶紧说：“对不起，黛比。当我说你蠢时，意味着我蠢。”
玛丽真正吸收了“矫正错误的三个R”原则，并且懂得了犯错误其实是很好的学习机会。

8．要确保把爱的讯息传递了过去

史密斯太太是个单亲妈妈，和女儿玛丽亚之间出了一个问题，打电话向我求助。史密斯太太担心玛丽亚也许吸食了毒品。她在玛丽亚的衣橱底下发现了一盒六罐装的啤酒。她拎着那六罐啤酒走到玛丽亚面前，问：“这是什么？”
史密斯太太的声调清楚地表明，她并不是真的对自己问题的答案感兴趣。这只是一个为了诱使女儿招供并羞辱女儿而提出的圈套问题。这种问题立即造成了距离和敌意。
玛丽亚语带讥讽地回答：“我觉得那看起来像是六罐装啤酒，妈妈。”
战斗升级了。史密斯太太说：“别跟我耍花招，小姐。告诉我这是怎么回事。”
玛丽亚很无辜地说：“妈妈，我不知道你在说什么！”
史密斯太太觉得该是收套的时候了：“我在你的衣橱里发现了这六罐啤酒，小姐，你最好解释清楚。”
玛丽亚飞快地想了一下，说：“噢，我都忘了这回事儿了。我帮我一个朋友藏的。”
史密斯太太讽刺地说：“噢，是啊！你以为我会相信吗？”
玛丽亚气愤地回答道：“我才不在乎你信不信呢！”然后，跑回到了她自己的房间，并摔上了门。
我想帮助史密斯太太理解“爱的信息”这个关键，问她：“为什么发现那些啤酒会让你生气？”
我能听出来她一定认为这个问题很愚蠢，因为她愤怒地回答道：“因为我不希望她惹上麻烦。”
“为什么你不希望她惹上麻烦？”我又问。
我可以感觉到史密斯太太已经后悔打电话给我了，因为她完全恼怒了：“因为我不想她毁了自己！”
由于她还是没有发觉她的关键信息，我再次追问：“你为什么不想让她毁了自己？”
她终于醒悟了，大喊道：“因为我爱她！”
最后一个问题就问得和缓了：“你觉得她得到这一讯息了吗？”
当史密斯太太认识到自己完全没有把爱的信息传递给玛丽亚时，她感到了悔恨。
一个星期以后，史密斯太太打电话告诉我，她如何把“矫正错误的三个R”和“赢得合作的四个步骤”结合了起来。就在事情发生后的第二天晚上，当玛丽亚回家的时候，史密斯太太在门口问候了她，并且用一种爱的口吻问道：“玛丽亚，我们能谈谈吗？”
玛丽亚挑衅地回答问道：“你要谈什么？”（重要的是要注意到，孩子需要一些时间才能听并且相信大人态度的变化。）
史密斯太太明白这一点。她没有对挑衅做出反应，而是走进玛丽亚的内心世界，并且揣度她的感受：“我肯定当昨天晚上我为那六罐啤酒向你大喊时，你可能觉得我一点都不关心你。”
玛丽亚觉得自己被深深地理解了，以至于开始哭了起来。她带着谴责用颤抖的声音说：“就是的。我觉得好像我除了让你烦恼以外什么都不是！只有我的朋友才真的关心我。”
史密斯太太说：“我能理解你为什么会那么想。当我带着我的恐惧和怒气走向你，而不是带着我的爱时，你怎么可能有别的感觉呢？”
玛丽亚明显缓解了自己挑衅的态度。妈妈慈爱的态度终于打动了她。史密斯太太一看到这一变化，便继续说：“我真的为昨天那样朝你发脾气抱歉。”
距离和敌意已经转化为了亲密和信任。玛丽亚响应道：“没关系的，妈妈。我真的是帮一个朋友藏的。”
史密斯太太这时说道：“玛丽亚，我真的很爱你。有时候，我害怕你可能会做出伤害你自己的事。我被自己的担心吞没了，并且忘了告诉你那只是因为我爱你。”史密斯太太搂着玛丽亚，说：“你会再给我一次机会吗？我们能够带着对彼此的爱和关心，开始谈谈并一起解决问题吗？”
玛丽亚：“那当然，妈妈。我觉得这建议挺好。”
史密斯太太告诉我，她们从那天晚上开始了家庭会议。她心里充满了感激，因为爱和合作气氛的形成彻底改变了她们母女之间的关系。
你一定已经注意到，这一章的例子所讲述的，都是关于大人的不良行为（由于知识和技巧的缺乏）怎样促成了孩子的不良行为。当大人改变自己的行为时，孩子也会随之改变。而且，在每一个例子里，当大人记住了要确保把爱的信息传递过去时，他们就不但能够取得积极的效果，而且还会体验到更多的快乐。
阿德勒的上述8个基本概念为我们提供了一个基础，有助于我们理解人类的行为，并形成实行正面管教所必需的态度和方法。这些方法将有助于我们学会正确的态度和技巧，以帮助孩子培养踏入社会时所需要的各种生活技能和良好品格。
六、回顾正面管教的工具
1．要“赢得”孩子，而不是凭你的力量“赢了”孩子。
2．为孩子提供发展和实践“七项重要的感知力和技能”的机会，以提高孩子的自我价值感。
3．不要“告诉”，要开始以一种引导孩子参与问题解决的方式向孩子“提问”。
4．使用“赢得合作的四个步骤”。
5．记住，你的言行背后的感觉要比你的言行本身更重要。
6．和孩子一起就需要做的家务以及做家务的计划作头脑风暴。
7．要避免娇纵，以让孩子培养对自我能力的信心。
8．教导并实践“犯错误是学习的大好机会”。
9．教导并实践“矫正错误的三个R”。
10．一定要把爱的信息传递给孩子。

问题

1．“赢得”孩子与“赢了”孩子之间的区别是什么？
2．什么是“赢得合作的四个步骤”？想想孩子让你觉得你受到了挑战的一个行为。在这种情况下，你应该怎样使用这些步骤？
3．你必须具备哪些重要态度才能有效地进行正面管教？
4．成为一个“社会人”是什么意思？
5．引导所有行为的首要目的是什么？
6．为什么孩子的行为和他们想要达到的首要目的常常背道而驰？
7．行为不当的孩子以其不当行为想告诉我们的是什么？
8．如果我们牢记孩子不良行为背后的信息，我们的行为将会有些什么变化？
9．什么是社会责任感？为什么让孩子培养社会责任感很重要？
10．阿德勒所说的平等是什么意思？
11．为什么羞辱在正面管教中没有立足之地？
12．错误的目的是什么？
13．为什么勇于不完美很重要？
14．为什么教导孩子犯错误是学习的机会而不必为之羞愧，会是件很有价值的事情？
15．什么是“矫正错误的三个R”？请讨论。
16．什么是开启所有心灵大门的钥匙？请讲述一个你和孩子发生矛盾的具体事件，并设想如果你当时以传递爱的信息开始，情况会有什么不同。

第三章重新看待不良行为

重新看待不良行为
电影“克莱默夫妇”中有一幕场景让我印象很深刻：赛思朝爸爸愤怒地喊道，“我恨你！”
爸爸抱起赛思，把他扛回了他自己的房间，扔到床上，还他一声大喊：“我也恨你，你个小臭狗屎！”
这对父子真的相互仇恨么？当然不是。他们彼此深爱着对方。那这是怎么回事儿呢？
赛思因为爸爸忙于工作而顾不上理他，正感到伤心。爸爸必须赶在限

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症状是心灵的语言——心语！

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