小孟和女友刚刚分手，碍于面子，他不愿意把自己的痛苦告诉朋友。一次喝醉后，他和一个同事提起这件事，同事却嘲笑他把感情看得太重，不是男子汉。他从此更不敢对别人提这件事了，这样过了一年，在前女友结婚的日子，他甚至有了结束自己生命的念头。

    娜娜大学毕业，刚走进职场，特别想快一点和同事们熟起来，于是，便不惜把自己的小秘密告诉那些同事们，比如，自己在大学里曾经有过刻骨铭心的初恋，曾经为了一个人如何如何地痴狂等。谁料到，这反而使同事们对她更加疏远，娜娜在这新环境里，显得越发孤独了。

    以上两种情况，都是失败的倾诉例子，当事人选择了倾诉排解内心苦闷，结果却适得其反，让自己更加被动，究竟为什么？难道倾诉是错的吗？答案当然是否定的，一个人在社会生活中遇到的压力和困苦无法解决，倾诉是最方便最直接的排解办法，也可能是最有效的，只是倾诉是把双刃剑，我们要小心掌控。我们从以上两位当事人入手分析，便可知晓一二。

    倾诉要选择对象

    近年来，日本的自杀率逐年递增，且有年轻化的趋势，而集体自杀又往往与网络有关。有心自杀者在“自杀网站”上交流，很容易结成自杀伙伴。但其实我们每个人受到伤害的时候都需要疗伤，一个受到打击的人往往对问题会有歪曲的看法，如果通过倾诉，听听别人的安慰和鼓励，会更快振作起来。所以值得信赖的倾诉对象是首选，不仅能够为你保守秘密，也能给予你积极正确的引导。

    二是对方能够给你提供一个包容的环境，不论你说出怎样的想法，他都是可以接受和理解的，这就会让你有一种安全感，可以自由地表达自己的想法，有利于你重新审视事情。

    三是对方有能力提供新的观点，同病相怜、集体自杀的事情之所以发生，正是因为选择的倾诉对象不仅没有能力为倾诉者提供新的观点，反而强化了消极的观点。而一个有能力提供新观点的人，会启发倾诉者换一个新的角度来看待痛苦的经历，从中得到成长和超越。

    敞开心扉要适度

    从娜娜的例子看，这是自我表露过度，容易给对方带来压力。因为在人际交往中，是遵循对等原则的，即我们每个人心中都有一个天平，衡量着别人给了我们什么，我们又能给别人带来什么。而一旦自我表露过度，就会让对方产生压力，觉得自己也只有对你敞开心扉才能维系心理的平衡，但此时信任关系并没有建立起来，很多人是不愿意将“私下自我”暴露给不信任的人的，这种情况下，只能选择回避。另外，过度的自我表露还容易让对方觉得你不可信赖，觉得你可以轻易地表露自己的秘密，也就会轻易地出卖对方的秘密，继而让信任大打折扣。自我表露的程度相当于三个同心圆，由外向内分别为“表面的想法”、“接近内心的想法”、“内心的想法”，因关系深浅的不同，自我表露的程度也应该不同。

    异性倾诉更容易？

    寻找合适的倾诉者时，我们更愿意寻找异性，有时还造成了不必要的误会，这也是“倾诉”问题中比较常见的一个现象。首先两性心理有“异性相吸”作用，当事人便比较容易缓解内心因苦恼造成的紧张和焦虑，这也是人际交往中异性朋友的功能之一。其次两性性格有“互补”作用，男人的刚毅和女人的温柔正好可以互补，给苦恼中的异性朋友以慰藉。而且两性交往有“异类群体”作用，人们常常愿意在自己同类群体之外的交往对象那里打开自己的心扉。比如，人们往往对外单位的人、外地人甚至陌生的人更容易袒露自己的内心世界，这是情感交往的特点所致，异类群体中的人相对来说安全系数比较高一些。两性各自分属不同的性别群体，因而也就觉得向同性袒露心迹更为安全些。

    夫妻为什么不是最好的倾诉对象？

　异性朋友比夫妻有更大的相似性，现实的婚姻中由于各种因素，导致夫妻在兴趣爱好、个性特征、文化素养、价值观念等方面存在较大差异。而朋友则不同，异性朋友之间的相似性使他们在各方面更容易相互沟通。异性朋友与配偶相比有较大的新异性，夫妻之间长时间共同生活在一起，容易磨灭彼此之间的新鲜感，削弱了新异性。而朋友之间，无论交往多密切，相互之间也有一种 “外人”的意识，这使朋友之间能保持心灵感应的敏锐度和彼此的热情，也会对异性诉说的苦恼给予更多的关注。最后异性朋友可以满足两性感情的弥散性需求，婚姻要求夫妻感情的专一性，可两性感情有其弥散性的一面，异性朋友之间的感情体验，既没有违反社会道德，也可以满足人们对两情感情弥散性的需求。这样看来，异性朋友更是好听众的人际现象就是正常而自然的了。所以，倾诉者选择倾诉对象时，不必刻意回避异性同性问题，只要把握自己的原则和底线就可以了。