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从忧郁症中领悟人生
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……现在我终于无牵无挂了，终于可以决定自己的命运了；也许命中注定我只有21年的生命历程，可我又不甘心，真的不甘心，因为我好想活下去，而且好好地活下去。我的生命还可以通过人类的力量来挽救吗？
    我老了，尽管才21岁。我曾因为自己的成熟而骄傲，而今这种成熟已变成一种衰老，一种让人绝望、让人死亡的衰老。我说我老了，因为我对人生、对命运看得是那么明了透彻，我在死亡的边缘，而现在依旧看不到一线希望。
    这个世界最痛苦的莫过于精神上的折磨，人类最大的不幸莫过于孤独，而这一切全降临在我的身上。让我把一个完整的自我展现在您面前。
    我是一个城南人。父亲是他的兄弟姐妹中最小的一个，他太软弱、太自卑，所以当年在林业学校读书时受不了离家的孤独而退学。但这不重要，要命的是他暴躁、多疑和孤僻，从我有记忆时起，我就知道我的家庭永远处于争吵中，母亲太随和、太无能而常受委屈，父亲与别人永远不和。从我懂事起我便决心要离开这个家，可爸爸从小就很宠爱我，所以我永远生活在又恨又让我不能离开的家庭中。
    我考上了重点高中，看上去成熟老练，然而却有一颗无比懦弱的内心，我是来自所谓第三世界的人（城南人），我的父母是工人！心理上的压力导致了一场灾难，我不幸得了肺结核。从那以后我的成绩每况愈下，看书怎么也看不进去，考试的时候甚至怀疑自己的名字是不是搞错了，一个题目要看好几遍才敢下手。期终考试我的数理化亮了红灯，高考对我更是一场难以形容的灾难。
    也许我比别人的情感强烈、丰富，从高中时我便与自己的表妹谈恋爱，或许是忍受不了学习造成的心理压力，或许是寻找精神寄托，我有了拥抱、接吻。与表妹的关系一直维持到我在夜大毕业前与美的相遇，从那时起我便认为我是这个世界上最幸福的人。然而最终却走向了死亡，走向了自我毁灭的极端。为什么？为什么？是什么造成了我这种性格，我怎么会是这样一种人呢？
    美是保送入大学的高材生，聪明又漂亮，父母都是大学教授，而我算什么呢？在我自信的外表下，永远有着一种无与伦比的自卑感。我们曾以为是天下最热恋的一对，可彼此的心里都清楚，这只是短暂的瞬间，永远无法长久，我除了宠她、爱她，还能干什么呢？
    夜大毕业后我应聘进了一家房地产开发公司，分在管理部门工作，可我厌倦那种应酬、吃喝、虚伪的场合，我更讨厌整日呆在工地，讨厌与农民工打交道，我孤僻的性格也使我不善与跟领导、同事交往。我在厌倦工作的时候，还要对美保持笑容，不时地像她一样，向对方暗示自己工作的愉快与美好的未来，可我的未来在哪里？我常常在她走了以后泪流满面，伤心不已。
    维持关系一年半后，美终于提出了分手。这对我是怎样的一个打击。尽管我知道这一切终究会来临，我还是垮了，我赖以生活的精神支柱倒了。我对自己彻底失望，我软弱、孤僻、暴躁的个性是不可能适应这个社会的。我的痛苦是由于失恋而带来的人格缺陷的暴露。我看到了我灵魂深处最丑陋的东西，于是我想到毁了美，然后再去死，我杀她绝不是因为我恨她，而是我爱她。
我孤僻到整日把自己封闭起来，感觉自己已被这个世界分离了出去，又感到自己像头困兽，任凭怎样挣扎也逃不出去。我恨我的家庭，恨我的父亲。我得了病，我萎靡不振，我真的死定了。
工作快一年，我就要转正定级了。而我对这个世界是那样厌倦，我在悬崖边缘，在死亡边缘跟您讲话，我该怎么办呢？我孤独、空虚、乏力，我真的太累了了。清晨醒来，想着离晚上上床还有整整的十几小时，该怎么打发？
反馈一
听了您的录音磁带后，现在我的心情很平静，仔细分析自己，再联系您讲述的道理，现在我真该把自己放在手术台上好好剖析一番。
    我生活在一个充满争吵、相互埋怨且孤独的家庭环境之中，从小身体就不好，父母对我非常宠爱，造成我自负、骄横、依赖性强、独立性差的性格，这些性格使我每逢一些重大的挫折便承受不了。这次失恋更是诱发我绝望的一个主要因素，然而“塞翁失马，焉知非福”？它却使我真正有了自我认识的机会和自我改造的决心却勇气。
    我的情况也许与别的病人不太相同，尽管在我身上也有不少强迫症状，如做事犹豫不决、买东西挑三拣四、寄信贴邮票要检查好几遍等等，但真正折磨我的不是具体的症状而是我的不良性格，它使我太不能适应社会了。我在单位里给人的印象是内向、不爱与人交往，实际上是我逃避现实的态度，如果不提高心理素质，个性不改造，注定要在社会上碰壁。
    我对家庭不满，我讨厌父亲，尽管他对我很好，我却无法接受他。这个家庭孕育了我不健康的性格，使我对待问题太不切买际，好高鹜远，失恋使我痛恨自己的无能，原以为与美的分手主要是因为家庭与自身地位的悬殊，但在理智清醒的时候，我知道真正分手的原因是我性格上的软弱。我目前最迫切的是要提高自己的心理素质。
    我知道自己应该放松情绪，可谈起来容易，虽然自己也充满信心，可真正做起来就难了。世界上最难的事恐怕就是改造一个人的个性了，因为这不像普通的躯体疾病那样，治疗中医生占主导地位。个性缺陷是个性条件加社会心理因素长期作用而形成的定型，认识它难，改造它就更难了。但通过自己坚持不懈的努力，不断实践，也是可以达到改造目的的。
    我现在深深地意识到，我的毛病的根源绝不只是因为失恋，为一个女孩子想不开！它只是一个引爆的雷管，造成爆炸的炸药应该是深埋在心底的个性缺陷。
    是的，我活得实在太压抑了，我有家却不愿回，我有工作却不想干，我多么渴望自己能够改变。听着您的教诲，我觉得自己又充满了信心和决心，可这种信心和决心随着时间一分一秒地消失，也淡忘了。因为现实使我感到压抑。看到过去的女友与别的男孩在一起，我又陷入崩溃的状态中。我唯一的念头、唯一的避难所就是跑到您这儿来，跪在您面前痛哭一场，发泄一次。我知道我的承受力很差，也知道我的心理素质极差，甚至不敢想象，若她知道我是这样的一个人该怎么轻视我。我逃不开这一切，而最逃不开的还是我自己，我的灵魂、我的精神。
    晚上与别的病友在一起深深地交谈，真诚而又热情地劝导，又让我感到这个世界充满了理解，充满了爱，还有许多人的不幸远远超过了找。我依旧困惑不解的是，一个人的幸与不幸，乐与苦该怎么评价呢？
    人生如梦，我是一个被主宰的弱者，所以总感觉一切是梦，有一天我成为主宰自己的强者，到那一天我将永不做梦。
反馈二
您说我这人是不是太自私、太虚伪、太脆弱了？在您面前我不想隐瞒内心深处的任何想法、任何秘密。我从前是那么真挚地对待女友，而同时我的占有欲又是那么强烈，我不隐瞒与她有过关系。按理说分手后我至少可以得到一点点平衡，可我还是无法忍受她与别的男孩在一起，想到她与别人会有的亲热，我简直要发疯，受不了，我甚至会用手淫来发泄。上帝，你可知道一个人的灵魂和人格扭曲之后，有多可怕，我痛恨自己怎么成了这样一个可怕的魔鬼，我还能算是人吗？
    看了这些，知道了我的灵魂，您一定更看不起我，会更鄙视我吧？我想任何人都会瞧不起我，就像我对自己充满敌视甚至仇恨一样。
反馈三
我已决定好好地活下去了。我从来没有像现在这样对自己有深刻的认识，也从来没有对生命、对生活的价值能有如此清晰的了解。经过一系列的“打击”之后，我才发现自己是一个精神上的弱者，一个心理素质极差的人，一个极其脆弱以至无法适应这个社会的弱者。这短短的10余天里，我最大的收获便是认识了自我；而当我知道人的个性主要是在后天环境中形成，虽说“江山易改，秉性难移”，但只要调动我的主观能动性，还是可以克服这个难字的。我心中的疑团终于被彻底解开，于是我又有了继续生活下去的勇气，虽然这个难字对我这个精神脆弱者更是难上加难。
其实，我与很多病友相比，自己又真的很幸运，我的经历算得了什么呢？我更幸运的是自己还年轻，而且找到了可以理解、帮助自己疏导的您。我曾想逃避现实，更想毁灭这个世界。回想当时自己的冲动有多可怕。其实人永远也逃避不了现实，最实在的办法还是面对现实，努力地自我改造自身，从而改造环境。
    我决定根据自身的客观条件并结合对生命、生活的意义的充分认识，为自己以后的人生道路选择一个目标，而最根本的是我必须首先确定一个价值目标，再确定自己的奋斗方向，最终目的是为了一生的幸福。以前我曾一度彻底地否认工作、学习的意义，现在才知道个性确实是第一性的，但良好的个性必须在工作、学习中得到锻炼，在社会实践中得以培养，如果没有了实践的土壤，一切都是枉然。
    现在的我必须脚踏实地、真正地为自己定一个现实的目标，做到少想多做，趁着自己年轻，还有许多有利条件，坚定地走自己的路。我相信这一定会成为我人生的转折点，也相信一定会走出一条属于我自己的路，最终能够获取成功，获得幸福。
反馈四
这个世界怎么会一下变得如此广阔，我怎么会变成现在这样，我不敢相信这—切是真的。我的性格在短短的几个月内已起了极大的变化，变得连我自己都不认识自己了，我还是以前那个懦弱、空虚、无能、自私的我吗？似乎很难再找到我以前的影子，因为我已不再流泪。这个世界原来是如此美好，在我身上潜伏着的能量居然有这么大，一旦释放似乎一发而不可收。
    现在我单位的同事说我完全变了，我与每个人都有说有笑。从前我怕见经理，怕到经理室，现在我能以平常心跟他们聊聊，同事们觉得我可爱了，在心理素质提高以后，原本具有的调侃能力在不知不觉中发挥出来了。老同学、好朋友见到我更是不敢相信，以为我的活跃仿佛是喝醉了酒，又处在情绪高潮，只有我自己最清楚、最了解自己，我不是一时冲动，而是心理素质提高以后自我解放的表现。我没有了自卑，在心理上我已完全战胜了自己，而且常常战胜别人。以前，我为我的家庭，为我的条件自卑、那种悲痛欲绝的感受，那种被整个世界分离出来的感觉是怎样的一种痛苦啊！
    挫折可以让一个人生，亦可令他死，我现在真正知道心理素质提高以后能给人带来多大的喜悦和多大的自由。现在的家还是那个家，现在的公司还是那个公司。情感的变化使我觉得在这个世界上，在这个社会中，我真正成了主人，我有了一种强烈的自我意识，而这不是以我为中心，是一种为自己付出了爱以后所得到的回报，一种收获后的喜悦。我爱人人，才会人人爱我。
    整整3个月的抑郁症把自己折磨得痛苦不堪，我现在才真正站了起来。人在社会中不战胜自己就无法战胜别人，到头来终生得不到幸福，只能怨天尤人的生活在痛苦之中。这个世界是在运动变化和发展着，没有改变不了的东西，性格也一样。
    我深深地意识到性格改造是个长期的过程，可不管怎样，既然现在我活得很好，我就要保持下去，让我的好心情一天天保持下去，做到良性循环。相信自己今生一定会活得很好，一定会在工作学习中做出一些成绩的。
    衷心感谢我的救命恩人。

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