我都孤僻很多年了。从小学就是。现在已经工作了。我也做过很多治疗。我在群体中总是孤立的，因为小时够的孤独无助体验，对别人的经验很不好。很反感别人的神情，总觉得没人和我一样，别人跟欺负我的人是一样的。我想问一下我的“条件反射”似的回忆，是负性思维造成的还是原本就是那个样子。我对人的阻抗很大，我4年级从农村转到县城，那里的人对我很不友好。一个看上去很可爱的女孩，我和她打招呼时她不太礼貌；然后她知道了我爸爸和她爸爸是同事，就主动来热情找我。她学习挺好，但是我成绩比她优秀。她人缘很好，年年是三好学生，我一次都不是。班上的同学老嘲笑我，最坏的男生老找我女同学笑我，别的男生也过来欺负我的事。老师把我和很坏的男生调一起坐，他很坏，老打我，女同学笑我，别的男生也过来欺负我，我不想上学校，我很难相信“人之初，性本善”。我哭着给妈妈说，她也是埋怨了几句，没有人管我，我还得上学。我想不到人那么小就那么坏，那些坏男生对骂时说的话实在难以入耳，很流氓。我们老师是中老年妇女，人很虚伪，没什么爱心。她也不处罚那些坏同学，说什么保护他们的心灵，其实是不想惹事。只有我孤零零的，成了全班的笑柄。每个人的定位都和我不一样，他们的神情、性格，就慢慢成了众生。我想不通，我一直在人群之外；看着各种各样的表情在我面前，心里不是滋味。别人在长大，我也在长大，全都是别人的故事。觉得什么溢美之辞都很可笑，这 世界闪烁着太多虚伪。不可爱，也不善良，什么都不是，男人女人都很虚伪，活该受罪。我曾经和这个世界很隔离，想永远闭上眼，可是我回不去，我只在夹缝里，无边的孤寂冷清。我在很差的时候，回忆过去很痛苦，不能原谅别人甚至我的亲人。
我在好的时候，痛苦能少点，但一想到为什么就会状态变差，似乎总弄不清楚以前的样子。我觉得自己的情感与认知应该没什么障碍了，也可以接纳别人。

但有种感觉比较朦胧，让我有点不稳妥。

我自己到底是什么样状态的，我也挺喜欢大家，也能聊。可是我曾经见过一些人我觉得他们在交往中抑郁紧张，比较像我，曾经也喜欢接近他们。可是当我开朗时再与他们交往感觉怪怪的。

我们单位就有个同事看起来有点压抑，我也找他聊过，觉得我们之间挺轻松。我为我的状态莫名疑虑，和别人聊天时又是另一个状态，再回来找那同事聊天时就觉得有点生硬，也不知哪里不对，这种朦胧困扰着我，我也知道不应该想。可我就是消除不了这种疑虑，一紧张就跟人交往时进入不了状态，一会跟人熟，一会跟人生。我好像也能够回到对别人抱有敌意的状态，是故意回的。

我回忆以前的种种环境，也有一部分人是孤僻压抑的，我与压抑者的交往和与正常人的交往似乎是两种模式两个状态，而且同时存在，我不知道如何整合成统一的。我的群体归属感特别模糊。我如何看清自己？我也不知道是什么状态。