我的性格其实外表很强，脾气直，但是内心非常敏感脆弱，从小到大经常自己偷偷哭，因为不想被家人看见，觉得他们不会理解我。
我家庭结构很奇怪，一直是我和父母还有小姑一起生活，小姑一直没有成家，就这样一起生活了20多年，所以家庭矛盾也很多，就是表面上还能过得去，但是那些矛盾在我心里一直让我很郁闷。
今年7月我的小姑被确诊出乳癌，很突然的，之前什么事都没有，突然就长了肿块出来。然后做手术很成功，但是我小姑老说她这个是脏病自己很厌烦得这个，化疗时候她很痛苦。虽然我也因为家里事情和我小姑有矛盾，但是我希望她好起来。我爸因为之前得了病也一直没有再工作，还有头晕的后遗症，我也没有上班，每天在家做饭之类的，我爸负责采购，照顾我小姑，但是我小姑和我爸一直有矛盾之前，她对我爸就是态度很凶的那种，我就很看不惯，然后加上我发现自己怀孕了，因为男朋友已经在国外工作了，我只能自己先去做了流产，心理很痛苦，还不能被家里发现，然后家里还有小姑得重病，爸爸还不好，我当时觉得特别的烦。身体也很虚弱，因为流产后一直还伴随着出血。结果有一天早上我小姑在我们家人还熟睡的时候跳楼自杀了，17楼，是警察找到我们家告诉我们的，我都不敢下楼，当时不敢相信，警察让拿一个床单出去，我以为是我小姑离家出走了，因为当天下雨，后来还是我爸说我小姑跳楼自杀了，真的太震惊了，然后是伤心，本来想痛哭，可是我一要哭我妈就告诉我别哭，我就不敢哭了，我妈就是从来都是坚忍的人，她从来不哭，可是我想哭的，我妈一说不哭我就不敢哭了。然后是料理小姑的后事什么的，搬家，一直没感觉到什么就感觉伤心。
      搬家后一切后事都做完了，突然有一天我开始回想我小姑为什么会自杀，每天都想，因为之前的矛盾，责怪自己怎么没有照顾好她，特别想念她，心理特别痛苦，想如果时间倒退这一切可以挽回的，想小姑的死我有很大的责任，一直想，突然有一天，想到我跟外国工作的男朋友，想他会不会出危险意外，就这么也突然的离开我，然后就紧接着会想如果接到通知我的电话我会不会崩溃了，然后回忆以前和男朋友在一起的日子，就非常的害怕，老觉得那些都是最后一次，就更伤心更害怕了。一边脑袋告诉自己不会的，一遍又有一个声音说肯定会有事，都快疯了。此后每天就是想小姑和超级担心男朋友，唯一安慰的是我还能清醒的认识我怎么样的坏思想不会影响我男朋友，但是这个是在清醒的时候，可是一紧张起来就又开始担心，害怕男朋友会出事，然后还有一个声音说一定会，折磨的我快疯了。因为男朋友是干石油开采工程师工作的，在非洲工作，联系不是很容易，打不了电话，每天能发个邮件，只要收不到邮件就特别特别紧张，每天晚上睡觉前想，醒来也第一件事就是想男朋友会不会出事。特别恨自己心里有那个老觉得会出事的声音，但是控制不了自己。会经常问他的同事会不会出危险，别人说好话的时候就觉得安慰一点，说有危险的地方的时候就特别特别的担心，不敢想象没有他的以后。每天都是在极其焦虑，极其恐惧，担心中度过的。有一天把对小姑的愧疚对一个朋友诉说了然后哭了出来，伺候就觉得小姑的离去好像可以放下了，不是每天都想了。但是对男朋友的担心越来越重了，每天就只想着男朋友的事情。我会想如果要我的命换男朋友平安我都愿意，就是别让他离开我，让他平平安安的活着我就知足了。也把对男朋友的担心跟朋友诉说过，但是他们都不是很放在心上，我觉得很受伤，再也不说了，就自己一直这样担心，也不敢告诉父母。太煎熬了……真的快疯了。我男朋友是个特别正直特别好的人，我们是高中同学，但是大学时候才交往，现在一起3年了，他对我特别的好，我也特爱他，我们感情很和谐。我太怕失去他了，最害怕的是出意外，比如他工作需要爬高，我怕他摔下来，怕他被机器砸到，怕他坐飞机会出事故……总之就是无比的害怕。
      请帮帮我，告诉我这是不是我心理有病，我的担心是不会发生的，还有我怎么才能赶走那个讨厌的对立思维，我恨死它了

对了，忘了说了，之前我小姑没自杀前我睡眠非常好，一躺床上就睡着了，一觉就睡到大天亮，而且很少起夜和做梦，在宿舍别人聊天我都能睡着，同学还经常说羡慕我这样。出事后，睡觉前提心吊胆，开始担心男朋友后，躺下很难睡着，默默的数数才可以睡着，半夜准醒，醒来的时候特别的热，浑身燥热，然后很难入睡，迷迷糊糊入睡后就一直都睡的很浅了，醒来的时候脚都是凉的，觉得很冷。然后觉得心脏还经常疼，能感觉到心跳非常快，还有肩下面那快淋巴那位置老觉得疼，一按就疼，平时白天手和脚也是凉的。

我平时能感觉到自己的就是心重，敏感，，自尊心特别的强。
我爸在我小时候有过外遇，我妈也知道，我更知道，此后我就觉得我妈妈非常可怜，总是很心疼她，但是我并不恨我爸，他对我非常好非常负责。期间他们离婚过虽然说是因为拆迁假离婚以为我不知道，但是我其实自己翻出来过他们的离婚书，当时非常的伤心难过。那还是小学5年纪的事。
此后我自己的感情也不顺利，前任男友非常自私而且背叛我后还理直气壮。所以我找到现任男友这么好的男人很珍惜，我最大的心愿就是执子之手与子偕老。
我小姑其实在我们家之间的角色之前也是我对她有意见的一个因素，我听到过她在我妈不在的时候跟我爸议论说我妈的不好，在我爸不在的时候跟我妈议论说我爸的不好，但是我小姑对我不坏。他们大人之间的恩怨纠葛真的很复杂很烦人，但是我没法不放在心上。我看到别人有幸福的家庭，相亲相爱的父母我就觉得我很可怜，不仅仅是我，我们家每个人都是可怜人，好像谁都是受害者似的。我经常想这个问题。
以前一度我觉得生活特别没意思没希望，就是和我男朋友在一起我才觉得有幸福的感觉，会开心，觉得以后有希望