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婚外恋是道德的情爱吗？
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她：我是一个28岁的已婚妇女，有个3岁的孩子。自认传统，但有婚外恋的情况已持续两年之久。如今那情人要离我而去，和别人结婚。我真有些受不了，特向您提出咨询，我该怎样渡过这叫我痛苦不堪的感情危机？

　　我：能不能把你个人的条件再说一说。

　　她：我大本毕业，现在是科研人员，长相并不算漂亮，但我的气质很好，1米68的个，是男人喜欢的那种类型。性格不内不外，人际关系也好。

　　我：你丈夫的情况如何？

　　她：我们是老同学，在大学期间他拼命追我。原本我是有男友的，但由于男友家在南方，毕业后不得已而分手，我对他这个念念不忘。我和我丈夫分配在一个单位工作，这样他就有了可乘之机，终日尾随我，围前围后，使得周围人无法接近我。这样熬了两年，水到渠成，我便嫁给了他。

　　我：你爱他吗？

　　她：谈不上爱，应该说从来也没有爱过他。不过他也有很多优点，比如能干，脑子聪明，很能迎合上级，受到领导器重，按理说有这样的丈夫是不错的。他很顾家，很疼孩子，就是对我总有些愤愤之意，觉得当初那样苦心追求我，使他的心理不平衡。而今作了他的老婆，自然就想摆摆丈夫的架式、威风。我当然不服气，于是从结婚后就一直争吵不休，没过一天安定的日子，要不是孩子出世，说不定会分手的。

　　我：那你是在什么情况下认识这个情人的呢？

　　她：说来也巧，是在公园里。他在等他的女友，我在抱孩子散心。无意中我看了他一眼，发现他正在死盯着我。恍惚间我觉得这男孩很像我在大学时的男友，于是便自然地冲他笑了笑点点头。

　　我们开始自我介绍，正在这当儿，他的女友正站在不远处向我们这边张望。与我正照面，而他背朝她，没有发现。这时如果我迅速离开也就没事了，可是鬼使神差地，我就是装作没看见。我们讲了足有20分钟的话，这时他才看看表，猛一回头，却看见他女友走去的背影。他追了上去，但结果很不妙，那女友似乎一去再不复返。

　　当我们下次在公园再见时，他对我说，她不原谅他这种不经意的行为。已交了三个月的女友就这样被我冲散了。我感到很对不起他，但同时心里却有一种莫名其妙的得意的感觉。

　　这男孩大学毕业不久，小我3岁，无论仪表、气质以及说话的姿态都使我有按捺不住的亲切感。我们的交往是频繁的，感情飞速地发展着，终于我们从公开走上隐蔽，他成了我地地道道的情人。

　　看得出，他是一个没有经验的男孩，面对我这样的少妇，开始他感到无能为力，但没有多久，他就显示出真正男人的雄风，而且日益贪婪地拥有我，使我有些应接不暇，因为我还要侍候丈夫，不能让他有所察觉。

　　逐渐，我的身心全被他淹没。尽管理智上知道，我们不会长久，但感情上的结却越拴越牢固了，足足有一年多的时间，我不准他去交任何一个女孩，在他周围的女孩几乎全被我破坏掉。

　　他很乖，在这方面从不和我争辩，甘愿做我的私有物。我更加爱他了，如果说开始只不过是把他当做早年的男友，来满足最初的欲望，那么现在实质上已取代了我丈夫的位置，我真地离不开他了。

　　转眼他已经25岁，家里催促他搞对象，并已为他准备了结婚的一切。有一天他胆怯地向我提到这问题，希望我能网开一面，让他去为父母尽人子之道。于是我答应了他，并亲自为他介绍了一位很普通的女孩。他没有挑剔，顺从了我的意愿，他们开始进入了恋爱阶段。不过，他仍然以我为重，处处谨慎地使我满意，这样一来，我对他们的交往也放松了警惕。直到我感到他有些疏远我的迹象时，他们的感情已进入实质阶段，那女孩怀孕了。当他把这事告诉我时，我哭得很伤心，他似乎也意识到这对我是什么样的打击。由于我的坚持，那女孩做了一次“人流”。

　　此时，我心里是极其痛苦和矛盾的。真有丈夫被别的女人夺走的滋味，我既恨又醋，但亦感到这是最佳的退出时刻。我不能再把他们打散，否则我将无法继续无休止的维持这种关系。我深深地明白，如想长期拥有，必须欲擒先纵。他有妻子，我有丈夫，这样才算情人的平衡。

　　我：你这样想，他是否也这样想？

　　她：不！他不这样想，他对我的感情理解不上去。他不懂我为啥舍不得他，既然舍不得又为何让他交朋友。他觉得应当对那女孩负责，所以要求我俩中断这种关系。

　　在他认为，爱只能给一个爱的人，爱她就不能爱我。如果我不同意这样做，他情愿不去结婚。

　　如今我矛盾至极，正处在边缘状态，伸把手可以把他拉回来，松松手会把他送给别的女人。一天不见他，我如坐针毡，整个心已不在家中。

　　我：这我理解，那是因为你还在家中呢，所以你的心可以不在家里，如果真的离开丈夫和孩子，估计这分量就会逆转：诚所谓有家时想离开，没家时想进家了。

　　她：是的！到现在为止，别人仍在称赞我们家庭的美满。

　　我丈夫是个事业型的人，只要我每天把家务做好，他就很满意。这么长的时间里，不管我是多么心不在焉，也会在丈夫面前掩饰得天衣无缝。

　　我曾说过，我是个传统的女人，对这个小情人我只想占有他，但我绝不容许别的女人来占有我的丈夫。尽管我不爱他，但他是我的港湾。所以到任何时候，我不会和丈夫离婚再去和别的男人结婚。

　　我：你真够自私的了。你的是你的，别人的也是你的。如果调换一个位置，设身处地地去为你身边的两个男人想想，你就不会做出“一切都是你的”决定了。

　　她：理智上我明白，应当给他以自由，给丈夫以忠诚，可是我就是感情上过不去，一想到他我就禁不住欲火奔放，但对丈夫却只有敷衍了事。

　　我：从这点来看，你爱的水平是明显倾斜的，两者之中，你爱的是情人，心里装的也是情人。可另一方面，你又觉得丈夫和孩子是无辜的。

　　她：想什么办法能让他不忘掉我，像我一样，拥有丈夫想着他。他如果能做到这点，拥有妻子想着我，我心里会好受得多。

　　我：其实你不必想那么远，什么事情随时间的推移都会发生转变，有些现在解决不了的难道，往往事隔三年五载会一笑了之。我看你不妨采用这个策略，只要你不去纠缠他，而把重点再转到丈夫身上来。

　　感情这种东西很微妙，诚所谓热恋中的人，他们的智商普遍低下。尤其是处于感情危机时，其意识会变得非常狭窄。这时，他眼前所能见到的只有井口那么大的空间，所以很难接受别人的劝告。除非此时有另外一个巨大的事情，使该人精神受到强烈的震动，从而打破了他头脑中的优势灶和心理上的先占观念，也许他会猛然地清醒过来，去认真对待这种行将坍塌的感情构架，由此死下一条心来去接受现实。

　　俗话说：“不到黄河不死心”“不见棺材不落泪”，你是不是非到山穷水尽，最后把你们的私情弄得沸沸扬扬，两败俱伤时，你才能罢休？难道你不懂好聚好散这一起码的道理吗？

　　她：我的情人曾为此对我谈过，希望我接受现实，大家忍痛割一爱，保留一段美好的回忆到永远。为此，他曾陪我去看了两次《廊桥遗梦》的电影。

　　我：美国电影《廊桥遗梦》？那是一部很有现实意义的影片，尤对今天社会上的男男女女们的婚外恋有教育意义。你结合这部电影对自己有什么看法？

　　她：……我不好说人许看别人清楚，看自己难吧。

　　我：其实你何尝不清楚自己。你心里一定明白，你有点像弗兰西丝卡（女主人公），不可否认，在最初是你主动诱惑了那男孩。为什么？1．也许是你丈夫不太会爱你，不是那么浪漫和狂热；2. 是你根本就不爱他（这一点你也承认过的），你有自己幻想的东西，这种幻想并没有因结婚而结束。因此，不遇到这位，也可能遇到另一位，至于长相雷同仅是借口而已。

　　你舍不得这个家是真的，对丈夫和孩子存有义务和责任感也是真的；另一方面，你不得不让那男孩去找对象，但你又嫉妒他去和别人结婚，正如同弗兰西丝卡嫉妒罗伯特去找其他女人一样。正是由于罗伯特没有再找别的女人。所以弗兰西丝卡才对罗伯特的爱情以为真，从而做出酒骨灰于廊桥河畔的临终决定。设若罗伯特不是这样，而是一走了之，则结果必然是一场“荒唐”的游戏。

　　话又说回来。你希望你的罗伯特怎样对待你呢？你肯离婚嫁给他吗？不肯；你希望他不去爱别人，死守着你，做你的情伴吗？也不行！估计凭你们的感情还做不到“活着时是属于各自家庭的，死后灵魂随情人而去”的程度吧？！

　　从这点来说，一对情人能做到《廊桥遗梦》的结局并不是一件容易的事。不是热一阵不了了之，就是一朝事败，打得热火朝天，妻离子散。你能逃脱这两种命运的安排吗？估计你逃不脱。那么你的选择只有“不了了之”为上策。

　　她：不了了之？不可想象！

　　我：有什么不可想象？仔细想想情人现象缘何而起？除外来的异化因素外，主要的还是如今有些人们的思想太闲在了，感情太平淡了，家庭生活的更新远远落后于社会发展之后，于是才派生出这种畸型的情感产物来。

　　我们不妨想想，在改革开放前的年代，提到“情人”，那是西洋小说中的名词。如今它成了我们社会的通用名词。“情人”现象如此火热的再一个因素，就是目前我们国家的法律中，没有保护婚姻稳定的法规，既没有破坏家庭罪。这就给那些不安分子提供了客观条件。如果像有些国家那样，一向温和善良的中国人，有谁敢冒天下之大不匙？你敢还是他敢？！

　　她：那……我懂您的意思了。

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