8.女性发现先生有外遇时，较会详细查究每一个细节，想找出发生的原因。但男性发现太太有外遇时，大多无法面对这种痛苦，会尽量避免去想这件事情。他可能会用买另一部车或突然迁居、转业的方式来转移自己的注意力。

受伤者的心路历程
    美国临床心理学家 Dr. Janis Abrahms Spring 根据其临床经验及实证研究，整理出七项外遇中受伤者的心路历程，我再根据自己的临床经验对此七项提出补充和批注。

一．失去自我认同。
    例如一位女士向来以自己很善于理家为傲，一下子过去这个优点现今却在有外遇的丈夫眼中变成了缺点，忽然之间，她不知什么才是对的？什么是不对的？不知自己到底是谁？怎样才能被称为好妻子、好情人？弄不清楚自己的角色到底应该是什么？生命好象断了线的风筝一般，不知何去何从。

二．突然觉得不再被珍爱。
    觉得自己是个没有价值、可以随时被??弃的人。

三．失去自尊心和自我价值感，觉得人生是如此的不值。
    有一位太太，为了想要和第三者较劲，在一间最好的百货公司里买了一件很性感的衣服，回来一照镜子不禁泪水纵横，悔恨交加，不知自己为何会失格到这种地步。

四．突然失去身心掌控的能力。
    被弃的一方此时常有两种完全相反、完全冲突的生理状态同时在进行。一方面强迫性地处在高度亢奋的状态，动不动就被惊扰，非常的紧张和焦虑，另一方面又冷漠得像槁木死灰一般，一点劲儿也提不起来，又忧虑又沮丧。

    一位受害的女子说：“我先生只有一次外遇，我却因无法停止那不断侵入我脑海中那令我心痛的镜头，而经历了千次、万次的痛苦。”这种身心的煎熬常使受害者陷入忧郁中，甚至起了轻生的念头。

五．某些人生基本假设开始动摇。
    美国心理学家 Ronny Janoff-Bulman 在一九九二年指出：有三个人生基本信念常在人遭遇到重大变故与失落后开始动摇。

    其一，惨遭不幸后人往往不再信赖这世界是善良、仁慈的，觉得处处不安全、随时会被害。

    其二，这世界不再是个有规则、有意义的地方。觉得耕耘不见得有收获，行善却可能遭恶报。

    其三，不再认为自己是个可爱的、有价值的好人。对被弃者而言，外遇像是晴天霹雳。

    当这三个基本的假设都被动摇的时候，当事者往往就陷入极度痛苦、困惑的身心状态。

六．常问：“为何会遇到这事？”
    有信仰的人，有时还会质问上帝，甚至对信仰开始产生怀疑。

七．产生强烈的孤寂感。
    在外遇状态下的人最需要得到别人的支持，但是很多伤心人此时却因为无人能了解这种刻骨铭心的痛而饱尝孤寂感之煎熬。

    更可怕的是有人既不能了解又不懂倾听，只会乱出主意，说什么“没关系啦！”“天涯何处无芳草啦！”这一类的话。

    有些缺乏情感智能(EQ)的人甚至会说：“恭喜你，上帝选中了你！他看得起你才会给你这样的苦难。”这样的说词，虽然出自好的动机，对受伤者而言却无异于在火上加油、伤上加伤。

    在孤寂悲痛之时，受伤者最需要的，就是有人在旁耐心倾听，真正去体会了解其心中感受，敏锐地进入其情感世界，在他们最深、最痛的地方感同身受地去伴他们走过。能够不加论断，耐心温柔地倾听，是医治过程中极重要的一部份。光是倾听，使受伤者觉得被了解，被支持，就已经能带来极重要的帮助了。

外遇八谬思

    许多人对外遇有不正确的观念，以致在自己面对外遇风暴或帮助外遇中的不忠者、受伤者、第三者时，发生许多偏差。以下要澄清八个有关外遇似是而非的“谬思”（Myth）。

◆谬思之一：大家都这样，我为什么不可以？这世上很多人不忠，很多人有外遇，所以我也不需要那么老古板，我也可以放胆玩一玩。

    这其实是不正确的，根据前文一些经严格学术调查所得到的统计数字，可以看到大多数人都没有外遇，尤其是有宗教信仰的人外遇的机率更低。

◆谬思之二：外遇的对象一定比原配更漂亮、更性感、更能干、更有吸引力。

    不见得。我见过的外遇对象常常在许多条件上都比不过原配，可能只是因为那时外遇者心中有某些特别的需要，正巧被第三者触摸到。例如一个能干又漂亮的太太会把家理得很好，却缺乏楚楚可怜的娇弱，使先生觉得无用武之地。

    男人什么时候最容易掉入陷阱呢？就是当他们觉得在家里没有受到尊重，而在外面却有一个女孩那么崇拜他、需要他，那种感觉常会使男人冲昏了头。

◆谬思之三：外遇会发生，被背叛的一方一定也有错。

    心理学上发现人常有“责怪受害者”(Blaming the Victim)的倾向。通常在外遇发生的时候，别人就开始有意或无意的质问原配，例如：“你先生会有外遇是不是因为你太泼辣？”但是世上有很多泼辣妇人的先生并没有外遇，所以太太泼辣并不成为先生非有外遇不可的理由。

    外遇是自己做的选择，许多外遇者只不过想找一个合理化的借口来减轻自己的罪恶感，也有些人想藉此来洗原配的脑，让原配不再干预他，外遇并不见得就是原配的错。

◆谬思之四：有外遇一定是因为不忠者不再爱自己的原配了。

    这也不一定。人的心理常常很矛盾，很多人在发生外遇之后想要找理由来说服自己，减轻罪恶感，就告诉自己：我一定是不再爱他/她了。

    事实上，夫妻之间有一份携手共度的恩情存在，当人昧着良心的时候，他必需努力压抑，刻意不让自己去看那份恩情。所以在辅导外遇个案的时候，如何让那仍然存在的恩情被重新唤醒，是治疗过程中很重要的一部份。

    其实，这时候出轨者往往还爱着自己的配偶，只是不小心陷入外遇里，而第三者因满足了他的某些需要，使他无法自拔。两边都爱，两边都放不下，无法做决定，非常的矛盾和痛苦。

◆谬思之五：外遇对濒临垂死边缘的婚姻关系是有活化作用的。

    有人潜意识中希望借着外遇的刺激，使日渐枯萎的婚姻活化过来，但这种想法是非常危险的，因为事实上，除了少数的例外，外遇会使大部份出了毛病却不肯求医治的婚姻陷入万劫不复的境地。外遇能使原来有问题的婚姻更易破裂，它很可能就是摧毁婚姻的最后杀手。

    有些人以为，不忠配偶和外遇对象结婚后可以过得更快乐。然而，真是这样吗？根据临床统计资料显示，事实并非如此。有些研究数据指出：80%的男性和外遇第三者结婚之后，后悔他离了婚。一般来讲，外遇者离婚之后大多会与外遇对象散伙，不一定会去嫁或娶第三者。  

    据统计，只有10%的人是在和配偶离婚后真的和第三者结婚的。出人意外的是，在那些事业上顶尖成功的人中间，只有3%的人会休了原配去娶第三者。

    这些统计数字也可以提醒第三者不要活在幻梦之中，事实上，和第三者结婚，离婚率只会更高。刚开始时当然会有一段很甜蜜的时光，但双方都会在潜意识中估量：我到底是做了理智的决定还是错误的决定？为了爱你，我到底付上了多少代价？

    男的会想：为了离婚我牺牲了自己一半的财产，还被戴上不忠者的帽子，从前我觉得自己是个好人，现在一天到晚谴责自己。如果再加上与新太太之间有了冲突、矛盾和压力，觉得获得的支持与浪漫逐渐降低的时候，就认为对方不再能满足自己的需要了。

    女的也会想：我其实可以嫁给别人的，为什么要为了你，一辈子背负这种罪恶感？而且结婚之后并不如想象中那么好，于是一些潜在问题的种子就慢慢地发芽。所以和原配离开之后再和第三者结婚，并不见得就会从此过着幸福快乐的日子。

◆谬思之六：人对性的需要是有一定限度的，如果在外面得到了性的满足，回家后性的需求就减少，所以一旦有外遇，而回家后逃避房事，配偶一定会发觉。

    事实上并不一定。人是很奇怪的，很可能因为在外面和别人有了性关系，回到家对性的需求更大。这是深度心理学上的一种现象，很难在短短篇幅中说得明白。并不是说，在外面吃饱了，回家就不用再吃，有时是外面的东西挑起了你的食欲，回家更想再吃。所以按性的需求来判断有没有外遇是不准确的。

◆谬思之七：一个人如果能在情感和性生活上得到满足，就一定不会有外遇。

    这些话忽略了人的软弱和劣根性。我认为：任何人，无论他的修养多高，灵性多深，如果没有上帝保守的话，一旦碰到对他最具诱惑的环境，人人都有可能会失足，摔入外遇陷阱中。

    所以我认为每个人都需要仰赖上帝的恩典和保守来逃避魔鬼的诱惑，对人性的软弱都应当保持警惕、懂得提防。当然夫妻婚姻生活的品质愈好，发生外遇的机率和危险性就会愈小，这是相当正确的。

◆谬思之八：发生外遇，到最后必定会以离婚收场。

    这也是不一定的。外遇是个病征，就像是一座大冰山突出海面的那10%，可由此发现埋在水面下的病根。如果懂得利用这个危机，针对婚姻问题来寻求调整改进，往往可以使危机化为转机。

    我和美国许多从事婚姻治疗的同事们，都看过不少夫妻在经过双方努力之后，从外遇的情况中起死回生，而拥有比外遇之前更好的婚姻。所以，发生过外遇风暴的夫妻仍然是有希望的。

医治需要时间

    我常说成人的爱情关系（包括外遇关系），与婴孩出世后三岁前和母亲之间的关系有很多相似的地方。因为人在恋爱时常会退化到两、三岁时的心理状态。

    想想看，一个孩子很爱妈妈，在妈妈必须要出去时，孩子心中产生“分离焦虑”(Separation Anxiety)，觉得被??弃而痛苦、忿怒，等到妈妈回来时，许多婴孩起初会表现得出奇的乖。可是等到确定妈妈会留下来不走时，往往就需要把过去受伤的感觉表达出来，所以此时婴孩就变得很情绪化，他可能会打妈妈、生妈妈的气，不知不觉的要以处罚妈妈、推开妈妈，来试验妈妈是否真正爱他。

    一直到妈妈能了解并承受、包容这些怒气之后，他觉得妈妈的确是会留下来继续爱他时，他才在潜意识中真正得到医治，经过这个重要的测试过程之后，二人方能进入稳定美好的互动关系。

    这现象不止发生在父母亲与婴儿间，也常见于热恋中的情人与刚被领养的孩子与养父母之间。外遇的恢复过程和上述现象有极相似之处。我常见受伤的一方在不忠者回来的初期，相当平静、理智，但过一阵子潜意识中就开始要去试验不忠者，有时会无理取闹地看他是否已真正悔改，真正爱自己。此时若不忠者能疏导自己内心之 负面情绪，从专业辅导寻求支持，然后以耐心、爱心真正去接纳、倾听与体谅被弃配偶心中的伤痛，受伤者就能开始重新真正的信任不忠者，然后二人也才能进入更高层次的医治之中。

我在处理外遇个案时，发现有文化上的差异。东方人最关心的往往是“如何挽回外遇者？”西方人则较关心外遇结束后婚姻的医治。处理外遇没有公式可循，也不要随便依样画葫芦。
ABCD的棋局

    请大家想像一下，假设有一条直线，线上有4个点，最左边是A点，最右边是D点，中间是B点和C点。A、D代表两种极端的做法，是我所不赞成的，因为它们会造成很大的杀伤力，难以达成婚姻重建的目的。

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A            B           C  &nb