为何让爱情乔装友情

　　“我是一名读大二的22岁女孩，现在遇到了一个感情的困扰。还是读高中的时候，遇到一个同班男孩。我们那时候的关系很密切，是无话不谈的那种朋友。高考之后，我们虽然考上了同样的专业，却天各一方，他进了北京一所大学，我到了南方的一所大学。刚刚分开的时候，我们经常联系，我经常给他写信或打电话。但是，随着时间的推移，我们的关系渐渐地疏远了。我感觉给他打电话的时候很不自然，打过电话心里不但没有惬意和满足，反而更难受了。于是我就不愿给他打电话了。这样我们的联系就越来越少了。我也不知这是为什么？我知道时空距离会影响人际关系，是很难跨越的影响因素。但是通过双方努力友情也是可以增进的。有时我想，如果我不久于人世了，还有什么放不开的？不去想那么多，照常给他打电话，可跨越自己也不容易。我不知道我们的关系是否可以改善，我不知您能不能给我帮助？”

　　心理咨询实践中常常这样，当事人总是习惯给自己的心灵蒙上一层伪装，有意无意地给人一头雾水的感觉。现在，这个女孩的诉说便是如此。究竟女孩面临的困扰是什么？心理咨询师要帮当事人直视自己的心。于是我请她用一句话简要地表达。

　　“我认为我们的这种亲密关系可以持续一辈子，为什么现在就疏远了？”

　　女孩还是给人一头雾水。我决定一步步地促进领悟：“这种可以持续一辈子的亲密关系是什么关系？是爱情？”

　　“不，不，不是。”女孩急切地辩解，“我们是友情，不是爱情。”

　　“为什么说不是爱情？”

　　“因为，因为，可能人的感情很特别的，可能爱情在很多人身上都能发生，但是，我们从一开始就不可能发生这种关系……”女孩边说边想，有点语无伦次了。

　　我紧追不放：“那么，你已经找到自己的爱情了？”

　　“没有啊……”女孩语塞。

　　“那么，你一个20多的女孩子，这么强烈地想与一个男孩保持亲密关系而且想持续一辈子，却说不是为了爱情，你自己都觉得不能自圆其说，这岂不是……”

　　“自欺欺人。”女孩几乎下意识地脱口而出，并难为情地笑了。

　　“你能这样实话实说，很好。”我赞赏道，“那么为什么要自欺欺人呢？”

　　女孩迟疑地说：“可以这样说，我谈过恋爱，并不认为爱情是高尚的，是永恒的，我认为友情比爱情更宝贵……”

　　“我们且不论到底爱情是否高尚和永恒，也不论到底爱情和友情哪个更宝贵。你专门来访，一定是有更急切而具体的问题。我们就把那伪装揭开，来直视自己的心。刚才你不经意地说出的‘自欺欺人’恰好反应了你的真实心态，就是说，你的真实心态是想和他确立恋爱关系，却又不愿坦然承认，于是你陷入困扰。是这样吗？”

　　“是……”女孩再次用笑来掩饰自己的窘态。

　　“那么，你为什么不愿坦然承认？”我继续启发她的自我领悟。

　　女孩果然领悟很好：“因为，因为，可能是先入为主。他在我心中一直是很优秀的，他是那种很优秀的男孩子，我对他一直就是敬畏，不敢正视他，有一种很遥远的感觉。我对他是佩服，是崇拜。虽然自我感觉我还是挺好的，但在他这样优秀的男孩面前我总感到很自卑。如果说我对他有爱情的话，也一直在压抑……”

　　“好，你不经意间用了一个很准确的字眼——压抑。”我说，“我们的心理活动很多都是在潜意识层的。你对那男孩的感情本来就是爱情，却被你压抑到了潜意识之中，乔装为友情露出水面。连你自己仿佛都看不清真面目了。这是为什么？从你刚才一连用了好几次‘优秀’这个字眼可以看出，在他面前总是底气不足。再加上你以前恋爱的可能受挫和目前你们时空距离的限制，让你更没有了自信：他会爱我吗？如果不爱我岂不是又要受伤？为免于受伤，就给自己的心蒙上一层伪装：我们不是爱情，是友情。”

　　“心理老师真厉害噢！”女孩笑道。

　　“这没有什么。”我为女孩开始坦然面对自己的心也笑了， “伊索有个寓言说，一只狐狸吃不到葡萄，就说葡萄是酸的，只能得到柠檬，就说柠檬是甜的，于是减轻痛苦。心理学便借用这寓言，把这种心理自我防卫机制称为 ‘酸葡萄与甜柠檬’心理。回到你的故事中来，你的心理就是这样：我很想与他建立爱情，但怕他不能接纳我。既然如此，谈友情不是可以少一些压力吗？于是，把爱情置换成了友情。怕爱情得不到，就说爱情还不如友情好，这和吃不到葡萄就说葡萄酸的心理不是一样吗？但是，这样的心理自我防卫并不能让心灵的困扰真正化解。因为，你们沟通的时候，你总是‘友情为重’，压抑了爱情。面对如此友情为重的女孩，他怎么敢对你想爱情？既然你们是友情，就不妨人家另找爱情。寻找爱情的男孩干嘛要跟一个友情女孩保持长期的亲密关系？于是你们的关系渐渐疏远了。于是你更加困扰。于是你来访求助了。”

　　“说得真好，您说到我心里去了。”从女孩的笑声中我听出了轻松和坦然。她转而问道，“那么您说我现在该怎么办呢？”

　　“应该说，心理自我防卫有时不妨一用。比方说，如果最终你不能从男孩那里得到爱情，不妨把爱情当成友情，进行一番心理自我安慰。可现在的问题是，你还没有直接说出你的爱，就先自己吓唬自己，吓得望而却步了。就是说，你的心理自我防卫机制运用得过早了，现在你需要首先面对现实，去大胆尝试。”我为女孩提供了最后的心理支持，“有句话说得好，有时候别人在你眼里之所以那样高大，是因为你跪在了他的脚下。现在，你需要做的就是两件事：一是让自己站起来。所谓相爱，是说爱情是相互的。站起来，站平了，平等相处了你们才有可能相爱。二是直接说出你的爱。这样，即使他真的对你没有爱，也有助于你早日开始重新寻找真正属于自己的爱情，这不是比把爱情乔装成友情自欺欺人好一万倍吗？跨出自设的心理藩篱吧，直接说出你的爱。这么一句话，何必非要等‘不久于人世’的时候再去放开？”

　　女孩自信地笑了：“真谢谢您，我知道该怎样做了。”