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想要找一个坚强的男人
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在亲密关系中，配偶其实在扮演两个角色：
    一个角色就是你的镜子，所有的外在事物都是你内在投射出来的结果，所以对方的种种行为可能映照出了你内在的一些特质，但却是放大了数百倍好让你看清楚。另一个角色是,他是来教你学会一些功课的，你应该把焦点更多地放在自己身上。

     我们很多人都喜欢把这两个字放在我们最亲密的人身上——“应该”，而这两个字就是通往地狱的捷径。

    很多人（包括我）把恋爱的对象当成生命的救星，片刻不想离开，耗费心力地投入自己生命的全部。但这是缓兵之计，最终，我们必须去面对和承认我是孤零零的一个人，怎么来怎么走，没有任何人可以依靠。我必须自己去拥抱我的内在孩童，做自己最好的伴侣，而不是在外面找慰藉。

    亲密关系或是一个家庭当中，女人的能量比男人大十倍，所以关系都是由女性主导的。提示给痴心女子：当他说“我爱你”，这完全不等同于“我会好好对待你，我会用你想要的方式对待你，我会把你放在第一位”。

    通常“我爱你”指的是“我需要你，跟你在一起（现在）让我自我感觉良好”，如此而已。在亲密关系中，先设立好自己恰当的期望值，日后就不会太过失望。

    你在生活中碰到的你所讨厌的人或是某人有你所讨厌的特质，都是你的放大镜------把你自己也有的，但是不被你承认或接受的东西，放大数百倍，所以会振振有词地批评别人。但是很抱歉，你身上一定有和这些一样的特质在呼应着。

我避开过分热络的友谊，这使我少些负担和承诺。
我不多说无谓的闲言，这使我觉得清畅。
我尽可能不去缅怀往事，因为来时路不可能回头。
我当心的去爱别人，因为比较不会泛滥。
我爱哭的时候便哭，想笑的时候便笑，只要这一切出于自然。
我不求深刻，只求简单。
——三毛《简单》
负责我自己，生命常喜悦
    想要找到一个坚强自信的男人，你就得展露自己脆弱、服输的那一面。想要一个呵护你、保护你的男人，你就得让自己的付出与对方付出互动。想要找个男人而不是男孩，你自己就得做女人而不是女孩。只有放下想要拯救别人的欲望，你才能找到不需要你拯救的伴侣。

     我自己最大的功课就是“遗弃”感，每次碰到自己深沉的心灵伤口时，就立刻退化成一个完全无行为能力的孩子。

    但是抱歉，在这种情况下，我们的伴侣通常是自顾不暇的，因为他勾起了我们的伤口，我们过度、偏激的反应也让他进入到自己的伤口之中，变成一个无行为能力的孩子，所以他立刻展现他的“自动防御机制”——躲到洞穴里，对外面发生的事情不闻不问。

    我的自动防御机制是攻击，而有些人是粉饰太平，假装什么都没发生，有些人则是逃避、躲藏。只要我们进入孩童的退化状态，每个人的自动防御机制就会被启动。

    我终于学会了在两人发生争执（也许我还是说了不该说的气话），试着回到自己的中心，看到自己那个无助、脆弱的内在小孩正在撒泼瞎闹。其实你的反应跟对方是无关的，他的言行只不过勾起了你旧时的一个伤口，你不需要他为你过去几十年累积下来的痛苦埋单。在这一点上，自我负责是非常重要的：为自己的情绪负责，而不是投射到对方身上，要他负责。

    做一些让自己冷静下来的事情，任何能让你回到自己中心，和自己内在那个母性的本质相连的事情都可以。找到自己内在那个"母亲"，她才有能力安抚你，处理你当下的情绪。

    女人都怕看男人的臭脸。但有智慧的女人看男人不高兴了，心想：我做的事让你生气了，但我问心无愧，你要不高兴，我很抱歉。生命如此短暂，我不会允许任何人夺走我当下这一刻的喜悦。

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症状是心灵的语言——心语！

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