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抱着怎样的心态进入爱情呢 (2)
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迎呢……好有挑战性呢，可是真的好想拥有怎么办，看来我要加把劲儿了干吧爹><”（对不起，作者在这里没忍住“精分”了一下，相信你们很快就会习惯的……）
你可能会觉得，你们男生好“贱”噢，有全心全意围着你转的姑娘不去珍惜，反而眼巴巴望着都不怎么把你当回事儿的主流口水，有省力气的平路不走，为啥非要死气白咧往山上爬？
因为我们是雄性灵长类动物呀，我们就喜欢挑战征服不容易得到的东西，这样才能证明自己有多牛呀——出厂设置就是这样的，我们也没办法呀……（好吧，事无绝对，不得不说，还是有一部分男同胞比较“乐于安逸”，甚至就喜欢女朋友整天像女仆一样围着自己转，或者自己像照顾小女儿一样围着对方转的，但毕竟还是少数，而且时间长了你再看看，他们其中又会有一部分人因为腻烦等各种原因改变主意的……）
而一旦你已经养成了独立自主的心态，即便你进入了感情，也不会轻易造成精神生活的“失衡”，懂得跟恋人相处的时候就尽兴，恋人不在身边的时候也懂得通过投入其他事情来寻求“自嗨”，你甚至不太担心自己会失去这段感情了，因为即便没有，你也能过得很好，不会受到太严重的不良影响。
而这也恰恰在无形中为男生制造了莫名的“紧张感”——“我对她来说好像并不是必需品，我如果不好好表现不好好疼爱她的话，她可能会把我淘汰掉，所以我也得让自己更棒才行”“她是个获得精彩的人，我好不容易才搞定她的，我要对得起自己之前的‘投入’，不能掉以轻心，我才不舍得失去她”——是的，那些所谓的“女神”，其实就是抓住了男生的这种“贱”的心里而已，所以她们才变被动为主动，一改“女生在感情中普遍处于弱势”的常态，把男方迷得神魂颠倒的。
还有一点也很重要。正是因为那些女生活得相对独立，思想相对独立，她们才始终在生活中保持独立思考的习惯，没有因为爱情而关闭感知世界、体味生活的开关，才能对知识和世间的美好保持敏感和热情，有心气儿去不断获取吸收对自己有利养分，把生活中的点点滴滴内化成自己的“精彩续集”，被恋人视作一本永远也读不完、舍不得放下的有趣的“书”。所以，要想让恋人对你欲罢不能，你得懂得把眼光和心界放宽，以独立的思想不断丰富你自己。
当然啦，凡事都要掌握一个“度”，冲好的方向跑了过头，往往也会弄巧成拙。我可没让你只顾丰富自己而把恋人彻底晾在一边，你多多少少也得让对方明白，你跟他在一起的时候还是很快乐的，他的存在还是很有价值的。只是生活中可以体验快乐的事情还有很多，实在没必要只拘泥于这一种。除了恋人的身份，两个人的身上都还担负着其他角色相应的义务和责任，各自都有很多事情去做，而那些恰恰是需要我们靠自己去独立完成的。
从我书中摘几段话分享给大家：
“要想守住爱情，第一步是先守住自我。
好的感情应该是两个精神独立的人存在共鸣、相互吸引，我欢迎你来我的精神世界里参观，你也愿意将你完整的人格展示给我欣赏。谁也不完全依附谁，谁也不完全占据谁。没有喧宾夺主，只有好好相处和携手共进。当自爱与互爱达成和谐统一，爱情才有持久、旺盛的生命力。
还希望你记住，你可以依靠一个男人，但决不能依赖他。否则，一旦有一天他不得不离开，你就会突然失去生活的重心，那种痛苦会让你提不起向前走的力气。
独立，永远。因为总有一天，你要学会自己安装所有电脑程序，学会自己换灯泡，学会在遇到困难的时候做出冷静的判断，学会在难过的时候蹲下来抱抱自己。”“
愿我们都做个思想独立的成年人，都能碰到一个跟我们合拍且同样思想独立的可爱的人，一起创造一段弹性刚好、各有乾坤的爱情。
加油！

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【关键词之四：平和客观】
我觉得，只有先实现人格独立，遇到事情时才能真正做到独立客观地思考。
举两个生活中很常见的、很简单的例子。
其一，一对新婚夫妇，蜜月期过后女生恍然发现男生已经有很久没碰过自己了，她越想越不对劲儿，因为电视剧里不都是那么演的么？丈夫对妻子厌倦，在外面有了别的女人……想到这些，气愤、心慌、难过等情绪像海啸般灌满她的脑子，她一下子没控制住，哭了起来……但事情的结果呢？男生只是那段时间工作实在太累了，所以一上床倒头就睡，根本什么事儿也没有，是她自己自编自演了一出苦情戏。
其二，男生给女朋友发微信，他一遍一遍看手机，生怕错过消息，可等了半天对方都没回。好不容易捱了半个多小时，他终于决定打个电话过去。可打了两次都没人接，他就开始在心里各种犯嘀咕了：难道是自己前一天有什么事情惹她生气了？难道是手机掉了？……他越想越悲观，脑洞也越来越大：难道她出什么事了？或者，正在和别的男生亲热——莫非是前阵子对她有好感那个男生！？但实际上呢，女生只是在开会，没有把手机带在身边。仅此而已。
你瞧，其实很多事情的真相并非我们预想的那样，如果能保持平和、客观的心态去观察、寻求答案（甚至有时候都不需要我们做什么，只要再耐心一点，别急着下判断、激动就好），就会省去很多不必要的糟心。
我们常常落入一个思维陷阱，即一旦面对一件事物，就会立即以自己有限的生命经验和知识储备对其作出理解，并开始在潜意识里不受控地收集各种支持这种揣测的佐证。而要命的是，与此同时，大脑会自动“选择性失明”地忽略所有对自己所下结论“不利”的因素，妨碍我们全面客观地分析事实真相——这种陷阱叫做主观预判思维，也称为“选择合理化”。上面的两个小例子均可以以此来解释：一旦先入为主地产生不好的想法，就会顺着这条线不断扩大、脑补，越发坚定自己的想法；一旦被坏情绪所蒙蔽，人就会迅速丧失理智，最终演变为情绪失控，做出一些歇斯底里的荒唐事。
既然“探出”了这个陷阱，那今后就尽量避免再掉进去。一旦遇到什么事，先别急着下结论，想想自己的揣测是否准确，试着以客观的心态把事情搞明白，再用平和的态度去解决问题。“生活也会一次次告诉你：很多你以为的正确无误的事，其真实结果都与你的想法大相径庭。所以，不偏激，不自以为是，才是做事的好心态。恋爱也是如此。
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【关键词之五：愿赌服输】
之前已经说了，爱是自由的，恋爱关系的确立基于双方的自愿。因此，双方在关系中的投入，也应当是自愿的。
曾经有个读者，在后台向我倾诉。他很喜欢一个女生，但女生多次表示他不是自己喜欢的类型。我说，既然人家姑娘都说那么明白了，你完全没可能了，那就见好就收，换个对象使使劲儿吧。可他偏不放弃，依旧无休无止地对那个女生好，狂热到让对方“躲都没法躲”。后来我就不劝他放弃了，他喜欢一个人是他的权利，只希望他能拿捏好尺度，别影响那个女生的正常生活。
可他越来越不快乐，不停在后台跟我倒苦水，都是“那个女生跟别的男人约会去啦，我一直对她这么好，她怎么那么狼心狗肺”“我真是心疼自己瞎了眼”之类的内容……可即便如此，他还是不愿放弃，依旧见缝插针地对那个女生好，那个女生拒绝他，他还生气，然后反反复复陷入某种情绪上的“死循环”。
后来我跟他说，你得摆正心态啊。你之所以放不开这个女生，因为你已经习惯对她好了，不为她付出，你就难受。实际上，你对她的这些好，已经是你抒发情感、散耗热情的一种自我需要了，跟对方有没有回报其实没多大关系。没人非让你对她好，一切都是你自己乐意，那你还叽歪啥？不如放低期待，把付出的过程当作一种自我愉悦，这样心里也会好受点儿。
他按照这个思路想了想，觉得确实是这么回事儿，就想通了。之后也没再发那些不开心的内容给我。
就像有一位网友曾在我微博上发评论分享说，她以前听一档电台节目，某期有个女孩打进热线说自己喜欢上了一个男生，于是买了好多他爱吃的东西去他的学校看他，可男生却并没有很高兴，女孩为此很伤心。主持人却告诉她：“在你买零食的时候，你是开心的；去学校的路上，你也是开心的。既然你已经有过了那么多开心的体验，你又何必强迫别人和你一样开心呢？”
所以，希望你明白，你喜欢一个人，为一个人做任何事，都是你自愿的，没人拿刀架在你脖子上逼你去做。那么，一旦这段关系发展的走向与你的预期不同，一旦有了不好的变故，你能做的只是去接受，而不是怨恨、气恼。
前阵子偶然读到咪蒙老师一篇文章，她说那些拿上床这件事当筹码，要求对方在感情或者物质方面给予“厚待”“补偿”的姑娘，其实在潜意识里把自己活成了性工作者，并直言“姑娘啊，那是你男友，不是嫖客。”
我读后不禁拍手叫好。
我想说，我们都是成年人了，应该清楚自己想做什么事，正在做什么事，做过什么事。说句实在的，如果你真不乐意的话，没人能扯下你的文胸，扒开你的内裤——否则就是犯法呀。既然都是心甘情愿的，那还矫情什么啊，好像你一点儿都不爽似的。
谁也不欠谁的，别高估了自己的“付出”。谈恋爱不是做买卖，别总怕自己吃亏，别总把本该纯粹的东西想得那么功利、复杂。
希望我们都能慢慢炼就一颗愿赌服输的勇敢之心。人总该活得稍微成熟点儿吧。有本事开启一段感情，自然也该有本事承担之后的一切变故。哭的时候想想之前的笑，别喊苦，谁让你尝过那些甜呢。其实一切都是我们应当经历、该去承受的啊。
所以，每当收到那种完全不交代情节，只说“我失恋了觉得天塌地陷”好像全世界都有负于ta的“纯情绪化”倾诉时，我真的好不想搭理噢。
一看就是年纪太小了或者失恋次数太少了。好像谁没体会过那种撕肝裂肺伤心欲绝的痛一样。拍拍肩膀。说到底，就是经历的太少了。事实上，你经历过的那些事很多很多人都同样经历过，甚至情况更糟糕。但每个人不都好好活着呢嘛。你的情绪其实一点都不特别。每个人都有一本自己难念的经，你身边的人心里未必比你轻松多少。只是成熟的人明白自己该去接受这样的结果，计较再多、哭得再响也没什么意义。“嗯，除了愿赌服输，还希望你早日见怪不怪。

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【关键词之六：感恩】
我之前在网上发过一篇叫《分开后，我不会说你不好》的文章，说自己很欣赏那些在分手后始终心怀感激的人，觉得“感恩”才是我们在爱里真正该去学会的东西……后来很意外地被一些网友“围攻”。
他们纷纷发表评论抛洒伤心事，什么被前任劈腿啊，被反反复复伤害啊，只要一想起来就恨得牙痒痒啊……甚至还有特别“耿直”的小朋友留言说：“少在这里装圣母”“我就是喜欢骂前任要你管！”
呵呵。
我只是在分享我自己的爱情观啊，你要是不认同，那就继续做自己好咯。总之伤心、生气的人又不是我。
公开宣扬自己丑事且顺便暴露自己脾气素质的人，也不是我噢。
好在，还是有人能读懂我那篇文章的意思的：
“个人觉得当时相爱已经是对方赐予最好的礼物了。”
“分开后记得当初对方的好即可，毕竟你们曾经相爱过。”
“当往事真的成为往事的时候，回忆也就剩下美好的片段。真心爱过的人，分开后依旧感激对方曾为自己做过的事情，无论是好是坏，都让我们成长了。抓着对方的缺点，只是你放不下的他/她的证据。放手，你的生活会更美好。”
“与以前的我可能是作者说的小女生的样子，抱怨种种，怀恨种种；于当下的我，经历了许多后，发现虽与之分手，却从中学到很多知识，比如生活、工作、交际等。分手只是因缘分不足延续而已，却特别感激他教会我的许多。怀着一颗感恩的心，比整日抱怨来的舒坦。”
……
“两个人对彼此的感情啊情绪啊是有时差的，加上年轻不成熟各种客观因素分手是逃避的最快方法。但倘若爱过，一定会随着时间最后变成楼主所写的那样。大概都是这样开始慢慢成熟起来的吧。”
甚至还有

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症状是心灵的语言——心语！

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