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抱着怎样的心态进入爱情呢 (1)
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做任何事情，都得先摆正心态，否则，无论过程还是结果，都不会很快乐。那么，我们该抱着怎样的心态进入爱情呢？
>>>>【关键词之一：尊重】
我想，首先应该获得正确的自尊，客观地挖掘归纳出自身的闪光点，懂得欣赏这世上独一无二的自己，即便可能有很多不足之处，也能对自己宽容，接受自己的不完美，将“我怎么这么平凡、没用”“他会发现我的这个缺点吧？肯定会很嫌弃我吧？”“不会有人持续深爱我，我不值得被那样好好对待”等负面情绪转化为“那些对我好的人是懂得欣赏我、真正有眼光的人”“我可以补足短板让自己变得更好更受欢迎”“我会成为一个优秀的恋人，为他带去很多快乐的体验”等积极意念。
那些自尊水平较低的人，往往十分在意外界的看法，容易把别人的一言一行扭曲、放大成对自己的评价，内心戏十足，总把平常事甚至是好事往悲观了想，且习惯委曲求全以迎合他人，永远把自己排在最后，忘记照顾自身感受——这其实是一种对心智成长的忽视，对自我人格的践踏。以这种心态进入爱情，永远会将自动成为“弱势”的一方，最终沦为“受伤害者”。
自卑者要想从自卑中摆脱出来，要勇于直面自己的自卑心理，并明白一件事：自卑并不可怕，也不特别，事实上，每个人心理都有自卑情结，只是表现出来的程度不一样，涉及的领域不一样。你完全没必要夸大自己的自卑情绪，要去理解它，并用积极的意念去稀释它。
而除了转念（欣赏自己，适当以自我为重），还应持续进行必要的练习，比如增加自己的社交活动，多做能让自己感觉良好的事。
除了自卑，自负也是不正确自尊的表现（自尊水平过高），如你所见，这样的人也很容易在生活里栽跟头。
我之所以把“学会自尊”放在首位，是因为，只有当你先懂得尊重自己，你才能做到尊重恋人；只有当你真正瞧得起自己，你才能收获一段不容小觑的爱情。
这不是在给你灌鸡汤，而是为了让你明白，获得正确的自尊，是你做好一切事的心理资本。
由己及人，获得了正确的自尊，自然也就实现了对他人正确的尊重。这包括要懂得尊重双方基因决定的性别心理差异、双方成长环境过往经历决定的性格思想差异，若如此，当两人在相处中出现争执，对同一人事物呈现不同理解和看法时，你就会明白造成这种结果的真正原因，并从坏情绪中跳脱出来，选择以更宽宏的心包容这种差异，以更平和恰当的方式去避免矛盾升级——是的，每个人都是独特的，想法和做法必然存在差异，有争吵因而也是很正常的。重要的不是评比出谁更胜一筹，而是从一次次争吵中摸清并理解这种差异，并逐步减少因这种差异而产生的冲突。
“正确的尊重”还包括对恋人角色的正确定位。摒弃将恋人物品化、私有化的心态，明确人活着并非只有爱情需要努力，你面前的“恋人”同样身兼其他社会角色，不应要求对方只做一名“出色恋人”而放弃其他角色应有的权利和义务，否则就是一种无理的妨碍；明确恋人是出于自愿来陪你一道练习与人亲密、获取成长、制造美好经历的好搭档，应平等互助，彼此敦促，和谐发展，共同进步，而非“一人是专门为另一人服务的”。
在亲密关系中保持一小段心理距离，其实是一种智慧和美德。即便关系再亲密，两人依旧是相对独立的个体。爱得无孔不入只会适得其反，只有尊重对方隐私、给对方预留一定的“自由活动”的（也可理解为可供切换频道、喘口气的）空间，才算是做到了真正的尊重。
是否敢于信任对方，取决于你的自尊自信程度。人与人之间无论是何种关系，猜忌都是一剂可怕毒药。“只有做到双向的正确尊重，才能实现真正的自由，爱情才能具有生命力，才能产生高质、深远的快乐。
>>>>【关键词之二：自由】
可能很多人会说：爱就是自私的，怎么可能给对方自由？一旦给对方自由，估计离被出轨就不远了。
爱情具有很强的排他性，从一定意义上讲，这种感情确实是自私的。自私没什么可耻的，即便看起来再无私的人，内心也都有自私的一面。这是人的天性，很正常。
但重要的是，在爱情里，我们该如何“包装”这份自私，让它瞅起来不那么难看，让恋人在情感上更易接受——简而言之，就是如何把这种自私以更好的方式潜移默化地表达出来，从而有益于感情的健康平稳发展。
比如，热恋期一过，很多人在感情里就开始变得紧张，不错过任何可以查岗的机会，不忽视任何可供发挥的线索，俨然一副福尔摩斯上身的架势，把恋爱对象定位成一个怎么看都可能出轨的犯罪嫌疑人。
而我们也很容易发现，这类人在感情里的下场，大都不怎么好。被分手时，他们往往还以一句“我是因为太爱你太害怕失去你才这样的”为自己慷慨陈词，简直是大写加粗的理直气壮啊。
可不妨换位思考一下，如果你的恋人整天神经质地调查质问你，难道你会真的快乐吗？次数多了时间久了，难道你不烦吗？
我们是来谈恋爱的好嘛……谁有心思跟你搭档出演无休止的侦探剧、苦情剧啊！
嗯，这些看守恋人，防止对方出轨的作为，就是一种未经“包装”的自私，目的明确，方式粗暴，但会让对方感到不舒服，当爱情里的这些“不舒服”积累到一定程度，自然就想要从关系中抽身出去。
而事实上，如果对方是个花心之人，如果对方从一开始就没有很爱你，如果你不够可爱不够让对方快乐放松，你再怎么努力折腾也是白搭。移情别恋这种事，岂是你靠耍手段就能防得住的？
那如果换一种方式呢？
我觉得，给对方自由，无疑是最高明的“在乎”了。这不仅仅包含自尊自信的成分，还代表对恋人高度的尊重和信任——我是爱你的，但你是自由的。因为我明白，你是个聪明且有自控力的人，知道自己想要的是什么，也会像我一样努力投入我们当下的爱情；我不介意有人给你发短信，不介意你认识新的朋友，不介意你的目光落在外面那些长得漂亮的人的身上……因为我明白，那些不过只是你路过的风景，而你的心之所向，一直都是这个与你两情相悦的我。
况且，与其整天只想着如何把恋人牢牢攥在手里使其厌倦反抗，倒不如把时间和精力用来好好拾掇自己，让自己变得更美好更丰富更有趣，以此吸引恋人更多的注意力，让这段感情不断变得更有质量。原地踏步，在恋人面前自我消耗且不断犯错，注定不会有好的结果。
而让爱情保持自由，并非只是一种“拴心留人”的迂回战术，更是对待感情应有的清醒。
是的，爱情的任何环节，都基于彼此的自愿（两情相悦时才成立），也正因如此，这种情感本身就是自由发展的，无论有了怎样的流向，产生怎样的变故，其实都很正常。你经历的这些，其实很多人都经历过——甚至情况更让人不愿接受。
恋爱关系不是卖身契约，更不是一种终生交易，一旦一方的心意有了迁移，感觉已经不在，决定全身而退，即便另一方爱得再情深似海，也实在没理由过分横加阻拦，否则就成了“耍赖”——即便能留下，爱似乎也变了味道，再也找不回从前的心跳。
所以，该让两颗心回归自由，让爱回归自由，在一起的时候尽心尽力，分的时候不撒泼不勉强。关系因为有了这种自由而更轻快、富有弹性，也因为有了这种“自由选择”的基调在，两个人的双向选择和相处才显得更加珍贵。
别总想着要在感情里控制太多事。事实上，恋爱中的变量很多，谁也说不好下一日会如何。你能控制的，只有你自己的质量和看待问题的方式。至于其他的，顺其自然，无愧于心就好。
哪怕有朝一日这段感情寿终就寝了，也请尊重对方的决定，接受这样的谢幕。即便这是件令人难过的事，还是该尽量放在心里，至少别在对方面前过多地表露出来，让人为难，让人小看。
成熟点儿。爱与不爱都很正常。作为一个成年人，有本事开启一段感情，自然也该有本事承担之后的一切变故（包括分手）。哭的时候想想之前的笑，别喊苦，谁让你尝过那些甜呢。
其实，一切都是我们应当经历、该去承受的啊。“
希望你理解这些，在爱情开始前预料到各种可能发生的状况，预先在心里接受它们，并仍旧乐意饱含热情地投入进去，与另一个可爱的人共同经营一段基于自由的关系。然后，从这段关系中认识自己、获得成长。
祝你好运。
>>>>【关键词之三：独立】
独立不仅是一种自我尊重，也是尊重恋人的高度表现。
可看看我们身边，总会发现那种在感情中过度依赖对方的人：约会的地点找不到，在电话里唧唧歪歪问个没完，好像受了天大委屈，甚至因此大发脾气，完全忘了自己鼻子下面长着一张可以跟路人打听打听的嘴，也忘了一直乖乖躺在手机里的地图APP；只要离开恋人超过N小时，就会感到各种空虚寂寞冷，明知道对方工作很忙也还是忍不住各种打扰；在生活中几乎丧失了决策力，“亲爱的你说香水哪个牌子好？”“今天是吃花椰菜呢还是芹菜呢？”“我正在做指甲，你说是叮当猫的图案好看，还是HelloKitty？（反正都是圆脸猫啊，只是颜色不一样）”“我该给我妈买一束什么花？（你该问店员啊）”……；大事小情都要对方出面搞定，“我鞋跟折了快来救我（掰掉另一根或者找地方买双新的不是更好吗）”“钥匙断在锁头里了，进不去屋了（叫个公安备份的正规开锁师傅啊，你男友又不是开锁匠，就算赶来也还是得打电话给开锁师傅）”“亲爱的我感冒了（嗯，多喝水，吃片药，睡一觉）”“我被开水烫了一下呜呜呜呜不是很严重红了一小块（赶紧冰敷啊姑娘你打电话哭诉的功夫它都严重了）”……
我觉得吧，偶尔让对方帮自己做点儿事，确实能增进感情，让对方产生一种被需要、被信任的自我良好感（对一点尤其对男生更管用），但什么事情一旦过了头，频率太高的话，真的是让人好烦啊——难道你自己没长手没长大脑不会独立思考解决问题吗？没恋爱之前你一个人不也活得好好的吗？咋一恋爱就废了，生活都不能自理了呐？
是的，都是成年人了，别让自己成为别人的累赘，尽量把自己照顾好，其实就是为这段感情分忧了。
爱情也不是生活的全部，恋人也不是你整天唯一值得博取注意力的对象。我在新书里说了，我们男生普遍比较理性且顾全大局，想要的是亲情、友情、爱情、工作、兴趣爱好的全面协调发展，要经营的事情简直太多了，几乎不会像你一样把感情当成人生的重头戏。这虽然有点儿冷酷，但这就是活生生存在的性别心理差异。
所以你就该明白了，为啥那些爱情至上情深可泣的姑娘往往在感情里没什么好下场，因为她们爱得太满太黏稠了，可能一开始会让对方感到格外甜蜜，可热恋期一过，太黏人就让人感到烦、感到被束缚，有种“粘豆包粘在手上甩也甩不掉”的感觉（你可以设想下这种感觉，肯定很让人抓狂——当然了，前提是你知道粘豆包是啥，貌似是我们北方特有的食物呢……）
而当这种“烦”积累到一定程度，对方就会默默在心里对你得出“精神残疾”、神经质的“结论”——恭喜你，你离被甩不远了！
如果你能理解这些，并正经八百儿地把这些“危险预警信息”录入你的爱情观里，你就知道该如何调整自己在感情中的表现了。
嗯哪，除了照顾好自己，你还得活出自己的精彩来，别把全部心思都集中在情情爱爱上头。你看那些在感情里得意的人，除了拿出一定时间跟恋人恩恩爱爱，关心的事情可多了，可有上进心了，业余生活也都可丰富了呢！
大部分男人都会打心眼儿里欣赏这样的女性，这是出于雄性喜欢挑战、渴望征服、特别虚荣的本能心理——你想想，如果一个女人能把自己的生活打理得有模有样，精神面貌特别积极向上，整个人洋溢着一种独立、坚强、有趣的感觉，即便可能算不上太优秀，但还是会被男人在悄悄划分入“优秀资源”“重点团结对象”的行列。这时候男人会在心里感叹：这个女人好棒噢，我如果能征服她，那就证明我更棒；我如果能拥有精彩的她，那我的生活也会拥有更多精彩……“她都没把我对她的关注看得太重，证明她不缺我这样一个追求者，也是噢，她这么可爱有趣，一定很受

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