我恨我身边所有的人。28那天下午我姐她跟我说她要走他男朋友的去，30下午才回来，我一听心中充满了愤怒和焦虑与不安还有恨。家里就剩下我和奶奶，那天表妹刚来，就我们三人过年。我一句话也说不出来，我想骂人，想发火，也感觉特委屈难受，然后压抑心中的一切情感对她说不要和我说。。。然后我就跑到了河边。一直沿着河边走，当时我真的有跳河的冲动。但是我感觉好像我一个人在说，我刚刚在说的时候又体验到了那种难受。爸爸妈妈他们在我10岁的时候就出去打工了，很少回来。他们走后家里就我和奶奶，姐姐住校，一般两个星期回来一次。我和奶奶经常闹矛盾，我就只有等姐姐回来才有述说的对向。后来我14，5岁的时候姐姐在大学里耍了男朋友，而且带回来了，她们经常闹矛盾，经常在晚上聊到很晚，姐姐也会向我倾述，都是些他男朋友不好的地方，可是当着他的面她对他的态度又和她向我说的时候不一样，我感觉我听了她的倾述后变的很讨厌她男朋友了，我还会为此生气，当看到姐姐在我面前和当着他男朋友时对她男朋友时的态度我感觉我被欺骗被利用了。后来一直到我高一，我开始讨厌自己有感情，我把自己一头扎进书里，就对自己说我什么都不要只要读书。。。。。。。后来我就那样一直到了大四。生活中只让自己为读书烦恼，关于姐姐的恋爱我一概不管，就连别人要跟我谈论我就不想听，内心抗拒有关姐姐耍朋友的任何消息。我感觉高一之前一直生活在姐姐的影子下，很痛苦，可是一头扎进书里，不与人交流也很是让我痛苦，可那痛苦的来源是我自己的烦恼，我感觉还会有一死的安全感。在那几年里，我很少能感觉到正常人的喜怒哀乐，每天就让自己忙碌或者孤独，可是我又发自内心不甘心。我从昨晚开始绝食。我怎么在述说的时候感觉这么难受呢？我也不知道我要怎样，脑袋好像失去了思考的能力，我真的快被我自己逼疯了。。我的依赖心理很重，可我又很讨厌这样的我自己。。。还自暴自弃，我觉得自己是世上最坏的人，我这样的人是不是活着真的没有价值，我的内心很冲突,有两个自己,有一个就像刚才的自我很偏激,有一个我就是现在的我,可是由于种种原因,前面那个我总是很强总是战胜了软弱的后者...我不喜欢自己然后在高一的时候就把自己藏起来,不与人交流,我觉得与交流最让我痛苦

28-30也就是我姐姐走到她回来我经历了两次痛苦到想死的感觉，（一次是她通知我她要走，一次是她通知我她要回来）那是不是最佳治疗时机呢？他们都出去了，我从昨晚回到家就一直没出过房间，现在我一个人呆在房间里，不敢去想以后或今晚，心情稍微平静了些，但我能这样到什么时候呢，请你帮帮我好吗？我觉得作为我这个年龄阶段的人不应该像我这样，可我又该怎么办呢？有时觉得自己真的是多余的人。。。