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从父母关系中寻找迷失的自我
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童先生很有倾诉的欲望。他跟我初次见面，就感慨说，自己其实非常看得开，与世无争、与人为善，做人不急不躁，多年在海外生活阅历广泛，但还是想不通一个问题。

　　这个问题就是：为什么我们的愿望是良好的，而实现这个愿望的方法却充满了竞争？为什么人与人之间争来争去的，并且手段层出不穷，同时目标却看上去是良好的、正当的？童先生用了两个钟头表白说：自己其实不屑于争，更愿意服从内心的道德标准，服从自我做人的原则；但有时候难免会想不开，就会找人倾诉，不然心里还是堵得慌。

　　由思考人类的目的与手段相违背的哲人，变成后来自我表白的痴人。我初步判断童先生需要我支持他的选择性问题。我说：“是争好还是不争的好，这是一个困扰整个人类几千年的问题，我们每个人都会遇到，不单是你。”

　　然后，我借着他对我懂点《易经》持好奇态度，顺题发挥说：“老子在他的《道德经》中说‘直以方，曲则成’，意思是一个人很直率，做人特讲原则，那么他就是一个方方正正的君子；如果一个人有智谋有手段，在进取和妥协之间进退自如，那么他能做成事情，成为一个成功的人。其实无论进退，关键并不在于进退本身的利弊，而在于当时的选择。只要你选择了，并且打算好要接受这一选择所带来的相应结果，那么你就是一个对生活抱着严肃态度、认真做人的人。所以，无论你做出怎样的选择，都是无可厚非的。”

　我需要将童先生的问题即时化，避免一味陷在“进或者是退”的哲学化或者道德化的高论中——这种泛化问题的办法其实无济于事。进或者退，对于个体来说，终归是一个选择性的问题，而不是什么终极性的问题。

　　童先生听完了大松一口气，他评价说：“本科生可能必须二选一，不是A就是B；等到了研究生水平，那就是A和B都有道理，不能一概而论了；等到了您这样的水平，那就无所谓对错，怎么都行了。”我说：“不是无所谓对错，而是你的真实选择才具有真正的价值。”听了这话，童先生表现得有点恼怒，他说：“这个问题我就不和你辩论了。”

　　我并没有表现出想要“辩论”的主观意愿，童先生却觉得谈论这个话题会是一场辩论。同时，为什么他如此希望问题被泛化——“无所谓对错”——并不愿意正视自己的选择，会导致相应的结果，而自己必须承担相应的责任？

　　这背后，一定有他无力面对、无法解脱的纠葛。这纠葛是由他早期人生的“未完成事件”构成的吗？他拥有一个什么样的“本来的我”呢？我尝试了一个方向，试探性地说：“能谈谈您的父母家人吗？”

　　童先生斩钉截铁地说：“没有这个必要，我在国外这么多年了，也不怎么想家。”

　　当时，我正自信满满地坐在椅子上，冷不丁听到他的强烈反应，倒吓了我一大跳。看来，他和他的父母之间一定有着不寻常的故事。他有一个什么样的过往呢？

　　作为一个心理工作者，我立刻职业病发作，暗自揣测：一、童先生可能曾经被父母虐待过；二、或者童先生小时候就被父母送出去给别人抚养，不是在父母身边长大；三、再或者童先生有其他兄弟姐妹，而他遭遇了不公平的对待。

　　我又试探性地问：“您从小被送到别人家抚养过吗？”

　　童先生拂袖而起，转身就离开了咨询室。他回身的一刹那，我明显看到他眼中的泪花。在他健谈的“社会的我”背后，是那么深的“分离性事件”的伤害凝合成的“本来的我”。

　　我想，我已经明白童先生为什么希望“其实本无所谓对错”。因为，他内心那个“本来的我”，一直有一股冲动和呐喊，就是想要评判父母：“你们错了，你们伤害了我，你们知道吗？”可是从“社会的我”的角度出发，评判父母有错，意味着“不孝”，对于童先生来说，就是“不应该”。

然而无论有多么充分的、振振有辞的“应该主义”，内心的伤害一直都在那里，并且对童先生产生了长远而深刻的影响——无论他意识到与否。所以，他折衷地塑造出一个“自我形象”，表现出“无所谓对错”的超然世外，这样对父母和自己的内心，便都算是抹了稀泥，求得了天下太平。

　　“应该主义”的稀泥政策并没有真正平复自己的心，表面上“不屑于与人争来争去”的童先生，内心藏着“本来的我”——一个无力与父母争论的受伤的孩子。正因为这份无力，他才“与世无争”，一次次逃离人群，一次次从头开始。如同当年一次次被父母送到别人家里去一样，人生重复着当年的场景。

　　童先生当然愿意将自己的“与世无争”解释成自己“比大多数人道德高尚”，然而实情却并非如此。结果他仍然愤愤不平，常常对社会中的一些现象鞭挞不已。可惜，他却无法了解这背后幽微、强大的运作机制，只能找出一套理论自我解释，并且一次次重复着以前被父母强加的选择，使人生成为一场无意识支配的乏味旅行。在人生的旅程中，童先生变成一个孤独的行者，且歌且行，一路走来，荒凉满目——相识满天下，知音有几人？这样的命运，注定是孤独的。

　　我们认为自己了解的，很可能只是无意识支配的老旧模式，只是无意识重复“本来的我”力图自我救赎而一再重现的陈年旧伤。即使我们成年，我们仍然深陷其中，一次次中魔似的走入，无力看清，无力做出别样的选择。

　　我很遗憾，童先生毕竟是跑开了，没能在这个问题点上真正探究下去。美国一位著名的心理医生针对这种现象，说心灵成长是一条“少有人走的路”。如果你想要真正深入，去解救囚禁在你生命的内部并且时时影响你的“本来的我”，你不妨去寻找专业的心理咨询师来帮助自己。好的心理咨询师，可以让你察觉自己人格的形成并帮助你解决那些问题。但前提是，只有你拥有勇气，愿意真正进入自己生命更深的内在，进行更深层的探索与重塑，这一切才有可能发生。

　　重建你的内在

　　只有再次穿越生命内部禁锢积累的“未完成事件”，你才会更勇敢、更诚实地与自己的心灵接触，开始寻求来自你的生命里的智慧，整合“社会的我”与“本来的我”，活出完整的生命。而要解决“社会的我”和“本来的我”之间的矛盾冲突，我们必须回到生命的源头来审视。

　　我们来到这个世界，对我们影响最大的人正是父母。又或者，是代行亲职的爷爷奶奶、姥姥姥爷。父母对子女最重要的就是养育、保护及教育的责任。在父母承担这些责任的过程中，其对我们整体人格的影响，就是“父母化”（parenting）。

　　日复一日，我们通过“父母化”逐渐凝聚成现在我们所感觉到的自己。不可避免的，我们所表露出的一部分真实自我，会在这个过程中被“应该主义”压抑、禁锢起来。这些部分并不会从此消失不见，它们会成为我们的“未完成事件”。

　　“未完成事件”的集合，就又成为“本来的我”。更不幸的是，“本来的我”还集合着另一种性质的“未完成事件”——很深的伤害。源自出生时，源自童年，源自身体创伤、虐待……这种种伤害造成的“未完成事件”，贮藏着巨大的愤怒能量，处理起来非常困难。

　　大量心理咨询的案例表明：只要我们透过了解我们的父母，分析我们与他们的互动关系，进而了解已经被排除在察觉之外的“本来的我”，很多问题便可迎刃而解。我们可以运用各种技巧和方法，让自己体验和发现深藏在内心的“本来的我”。

　　“重塑自我”，必须要回到那个“父母化”的模式中。并不是要你回去改变生活中真实的父母，而是要重建你的内在。其实，所谓“重塑自我”，就是在当下的情境中模拟完成心灵中囚禁的“未完成事件”，重塑内在受到父母重大影响的部分。这需要创造情境，使我们能够回溯童年时期重要的原始创伤，释放当时卡住的生命能量，而不是聊天似地只在嘴巴上陈述。

　　当你“本来的我”借此机会放风透气，可以逐步实现“出狱”，你就可以重新做更有力的选择。当你“本来的我”与“社会的我”开始整合，逐步融合为一，你将拥有一个全新的自我——真实不虚，充满生命的光明与智慧。

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症状是心灵的语言——心语！

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