我从小就不太爱交朋友，从小长得很小，所以觉得只有学习好，就可以弥补我的劣势，因为我的个性是比 较独的，做事又没有主见，所以不喜欢说话，也不像我哥哥那样喜欢交朋友，我小学时候曾经跟比我年龄大的孩子在一起，但是好像性格都有些缺陷，都不成熟我觉得，也是不爱 交际。我几乎下课不跟同学玩，喜欢一个人。我跟父母的沟通也比较少，不喜欢把心理话讲出来。基本上我的性格是内向的。上了初中，觉得是我最快乐的时光，交到一个朋友！

    初中还是没有多少愁事，然后上了一所普通高中，高一还算正常，然后就是高二的时候，因为自己很用功，但是想事情太偏，不喜欢和人交往，自己一度想到了走神，就是看黑板就走神，后来压力越来越大，就开始怕和人对视，严重的影响了自己的日常生活，然后就是想眼睛的构造什么的，然后就是不敢看黑板，然后就是个性越来越独，然后就是跟别人的想法产生了很大的不同，不合群，自己一直在压抑，不敢看黑板，一直持续的到复习了两年，好不容易考上了大学，大学里不但让自己更压抑，不敢面对人，自己无论是吃饭，上课，一切都是我一个人，没有任何一个朋友。

    反正我大学里过得很痛苦，我那时候跟人也不愿意打交道，有些自闭，自卑是肯定了，然后我翻阅了眼科的书，决定把自己的障碍解决了。现在对眼睛的构造基本上了解了， 但是一度我不敢看书，只要做到自习室，就有视线恐惧。所以好不容易熬到了毕业，挂的科目强过，学习是没法学了，自己只有天天的熬时间！那时候我基本上不敢上同学寝室的，所以也总是一个人，现在回忆起来，觉得有些后悔，至少没有从别人的身上学到什么！

    我现在被诊断出，精神分裂，我觉得病根被我定格在高二的时候，因为那时候令我终生难忘。如果我不在青春期的时候受压抑，想的东西很奇怪，我就不会特别的不爱说话，不喜欢和周围人接触，就不会在大学的时候，受别人的排斥，什么能力都没锻炼出来！而且痛苦孤独的过了4年！

    我再说说高二,那时候正是高考的很紧张的阶段，那时候正是要分文理，我本来不喜欢原来的老师，不想分到那个理科班，谁知道还是那个老师当班主任，因为他管学生严，还有我就很不适应，总是调坐，总是觉得别人影响我，最关键的是有一次，我调的坐的旁边坐的那个人吧，上课突然眼睛一斜，我就发现我也开始走神了，本来我觉得我的视野里只应该有黑板，不应该有别的。

    那时候突然的走神，让我看到了除了黑板以外的同学的头，我就开始有些紧张起来，那时候很单纯的，很多东西都没有深想。以后我就开始走神，不敢看前面同学的头，后来我就调到第一张桌，但是我还是得了实现恐惧！后来发展到我旁边有人，只要低头看书，我也会恐惧，不管我的旁边是男生，女生，我都会走神，余光恐惧，我也不知道是青春期的什么原因，别人曾经提醒我是不是我那时候对哪个小姑娘有意思了，我其实没有，我只是恐惧，我那时候只是想读书，也不想跟同学交往。提到女生，倒是有2个女生我印象深刻，就是因为我那时候余光影响到了他们（不知道是不是想象出来的，或是幻觉，总之，只要我余光到得地方，我就觉得可以影响到那个人，甚至控制那个人）现在想想都是荒谬，还有我在第一张桌的时候，我觉得前面看自习的老师读书，我都觉得我的视线会影响到他们，我就是恐惧，很敏感，不知道为什么！现在我觉得想这些都是在荒废青春

    在05年我毕业了，我找到了一个技术工作，我是学电子的，只干了一个月，我就不干了，因为我经常紧张，我总是脸绷得特别的紧，还发黑，容易忘事，一度让人觉得我是不是智商太低

    我这个人不喜欢和亲戚来往，我的一些亲戚甚至都忘了我叫什么名字，我觉得我很恨他们，不知道他们恨我不，因为我胆子小，遇到了这些挫折，让我不敢见人谈到我的生活 环境，我虽然我的上面有一个哥，但是我们都不沟通，我不太愿意和人沟通，我的生活环境整体来说是很保守的很单调的！没有更多的活泼的元素！例如现在我就是觉得我不太爱 交往，所以总想找个人聊聊，但是人家打个电话不都很正常吗，我都不敢，不太敢联系人！