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胆小不敢犯错不自信
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我胆特小，不敢犯错，在别人面前只有优秀的一面，从不违规，现在上班登qq心里都很紧张。我不愿把心里话对任何讲，我也说不清，更不敢让别人提，这么多年我总结我是一个及不自信的人，对任何事没有过多的感触，外表看细心谨慎，其实经常丢三落四，记性特不好，给同事和家人带来快乐的同事，也有不少的烦恼。我也挺痛苦的，我自小就非常懂事，我比妹妹小两岁多，但别人看来我像妈一样。家务活都我承担，以前我也抱怨过，但现在都默默接受了，而且有了这么个毛病，如果这些不是我干的，我在结后的事中会越来越不相信自己，觉得很对不起家人。今年我家又有一件事情突入起来，我的妈妈病逝了，妈妈从几年前别确诊乳腺癌后，接后的几年中，一直都是药物不断。就在去年看病时发现病已转移到骨，这个噩耗对我又是一个打击，我不知道为什么我总么没有一点知觉，一直都是很悉心的照顾妈妈，化疗的日子里是她最痛苦的，我放弃一切整整陪妈妈度过了半年，她的脾气非常不好，经常会说出一些让我很难受很难以接受的话，但这一切我都默默承受，不敢有半句顶撞。但心里长期的形成了有苦说不清的痛苦，后来妈妈病情有了好转，爸爸隐瞒她的实情让我塌心上班，之后我找了一个电话销售的工作，住处远我就住在亲戚家，一星期会一趟家，因为我的职责就是家务，很好就和她聊天安慰病中的妈妈，这是我最大的遗憾。因为妈妈看病需要钱，我从挣钱的那天起，每月工资逐一上交。为了给她治病，我比别人多花费很多时间在工作上，有时家人的不理解让我很伤心，只能是默默承受苦痛，和家人话越来越少。时间就这样过了半年，妈妈突然病情加重，为了照顾好病榻的妈妈我再次辞去新的工作，记得那天妈妈下地不小心摔倒了，我当时急得抱着她哭了，那时我真希望妈妈就这样，永远不要离开我，不要抛下这个家。再次之前医生多次的叮嘱过我们，一定要注意不准摔倒。可那天我一个大活人会动会跳的就是没有看好她，我下午给单位打电话，说了辞职的事，妈妈看出我的伤心，也哭了，比我还伤心，我抱着妈妈对她说，什么都没有您重要，您为了我们吃了不少苦，你治病都是为了我和妹妹，您说过，我都为了您们俩活到现在。我擦净她的泪水。到厨房准备晚饭，随之这是缺少妹妹在场的最后一次在家的晚饭。那天妈妈吃的很多。也很高兴。第二天我们去了医院，在陪她的14个日日夜夜，我几乎没有睡过一次觉，晚上出现的异常症状我都叫来医生。在那里，我也有不满的时候，每天我在那里照顾妈妈还要忍着妈妈的火山般的爆皮气，有事临床的看不惯都会劝我几句，或说说妈妈。很多次我在父亲面前眼泪不住的往下趟，我问过父亲，为什么每次我都受到冲击，这是为什么？看到爸爸一脸的皱纹和眼角中的未流的热泪，我在心中暗暗自责，很想去安慰他但又不知说什么。尽管医生已经告诉我们放弃，无药可救了，但我们还是坚信奇迹。到了最好，全身扩散了，就在我们全家度过的最后一个夜晚，妈妈突然呼吸急促，医生抽血化验，但怎么都抽不出一点点血，但坚强的妈妈还是一直笑着。在那段期间中我一直守着呼吸困难的妈妈，爸爸妹妹找遍整个医院求救医生。我看着呼吸急促的母亲，想到了离开但一点都没有害怕的感觉，一晚伴着输液声，我们最后一次离妈妈这么近，第二天，妈妈就永世了。两个月的调整后，我找到了现在的助理工作。因为适度的控制，让迷失了真实的自我。不知道酸甜苦辣的，有些不真实了。我向任何人隐瞒过去。现在我严重的发现它已经影响了我的工作什么健康，我想彻底改变，想重新生活，这么多年一直为了家人为了别人活着，也想自己洒脱一次。这也是我人格上的缺陷，我知道如果不克服这些，我永远都被枷锁禁锢，直到有一天疾病而终。我不希望这样，我不要让家人为我担心，我想像一些小女孩一样活泼开朗些，不要在向现在20几岁的年龄心态老成四五时。请问平时注意哪些，才能感言感怒，像这场人一样的生活。摆脱内心聚集的苦痛，来完成一次全新的蜕变。我希望您能过我一点小小的启示。再别人看来我是那样的乐观，健康。但其实我是一个多种症状的综合者。这是不是矛盾的。我一直这样，所有没有想过这些事，也从没有把自己当病人看，我也问过周围朋友，他们认为我是一种乐观开朗的人，只有上次和您说后，我发现自己真的出问题了，和家里人说过，他们认为我没有这方面的障碍，也劝我平时任何事都要平常看待，如果你接触我，就会知道我是一个时刻为别人想，做事小心谨慎的人

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