30岁的连先生来自东北，在到我这里咨询之前，四处求医。他很有才华，却被自己折磨到了闭门不出的地步。反复多年，接受过各类治疗，久病成医，他自己都成“心理学专家”了。可他却是“什么都知道，什么都不做”、“说起来什么都懂，一实践就退却”的典型逃避者。三四年来的痛苦和折磨只有他自己能够体会：“我的主要症状是疾病恐怖，说穿了是爱滋病恐怖，不知道为什么这种恐怖象鬼魅一样如影随形，死死地缠住我，不肯罢休。我象身不由己地被捆在一架向绝望深渊驶去的高速列车，又如双手紧紧抓住一块烧红的烙铁，尽管烤得皮开肉绽却死活不肯松手。我始终不肯明白，为什么我的这种恐怖心理费劲力气却不能摆脱，我也经过种种尝试，或多或少有所缓和，却总不能彻底摆脱。我也知道自己的个性悲剧是主要原因，但深层的精神因素到底是什么？我怎么了？”

他自幼身体虚弱，有姐弟4人，他排行最小，父母宠爱。胆子小，自理能力差，生活琐事父母代替多。依赖性强，爱学习，在校学习成绩好。四年前，一次和朋友在歌厅玩时和小姐发生了一次性关系，几天后感冒服用抗菌素过敏，下身发炎红肿，出了一些小疹子，心理紧张，怀疑那次性关系导致自己得了爱滋病。以后一直恐惧，半年内到市卫生监督中心检查四次，都没有问题，但每次检查后都不放心，又怀疑在检查的过程中受到传染，所以反复检查，还是消除不了恐惧心理。

患病一年后，他到北京一医院专家门诊，建议他反复念诵“不可能”（意思是不可能得爱滋病），专家说，只要坚持就会收效。回家后，由于无毅力，信心不足，再加上病魔作怪，工作上有压力，病情未见好转。后又在北京住院治疗两个月，出院时有所好转，但回去一段时间有不行了。尤其是皮肤不慎划破，稍微有些出血，或看到其他人手破有血，就紧张害怕。

现在逐渐发展到饮食、起居和生活用品都怕细菌传染，反复洗手，不住地吐口水。不能正常生活和工作，家门也不愿出，怕和外人接触。喜欢一个人躺在家里，有时甚至连水也不敢喝，药也不敢吃，什么事也不能干了。

我也懂得一些浅显的心理知识，似乎在认识上还算清楚。曾经多次求医，两次长时间的集中治疗。一次是前年在北京一医院神经症病房住了两个月医院，经过心理医生较为系统的治疗，作了心理分析，当时觉得收获较大，初步获得了内心的力量，虽然出院时感觉没有完全解决根本问题，但全身轻松不少，觉得可以回归社会，抗衡症状。但回去工作后不久，一回到原来的环境，内心很快衰弱下来，原来建立的自信心和健康的生活方式逐渐崩溃，特别在偶尔得知自己以往管理过的工程中有一个民工患爱滋病死去，自己一下子又陷入了极度恐惧之中，不能自拔。后在去年到北京接受森田疗法治疗了一个月，个人不能忍受那里半封闭的管理和生活方式，没有多少疗效就出院了。回家后又很快回到原来的状态。小心翼翼，疑神疑鬼，战战兢兢，如临深渊。症状虽然仍集中在爱滋病恐惧上，但表现越来越泛化。最大的紧张、恐惧就是出现在自己有了伤口、在医院抽血化验等场合，一旦强迫联想有感染的可能，就会全身无力，濒临崩溃。继而看到有伤口的人、血痕甚至唾液、鼻涕都害怕被传染到病毒，极度紧张。因而在任何场合，如上厕所，见流水，受风吹都感到自己最里进了异物，更害怕四病毒入口。我也知道自己的想法是荒唐的，但是一联想到爱滋病就无法控制地难受。造成了许多恶习，如一觉得嘴里进了异物就吐口水，不敢接触外人，整天关在家里，什么都不能干。可是又觉得自己的担心似乎有道理，国内爱滋病感染人群飞速增多，防疫呼声日高一日，这是铁的事实。谁不害怕？我增强自我保护意识，过分防范，算是防卫过当？很多医生说我反应过度，死的恐惧是共同的，但一旦影响了正常生活肯定有问题。也许是我太自私、太自我中心，太把自己当回事了。我也基本口服，真正能解决问题的只能是豁出去，忍受痛苦，为所当为，但我总觉得我的想法和恐惧不完全是纸老虎和虚假空的东西。我这样一个谨小慎微的人，怎么也不能交上那种厄运，所以内心冲突，苦斗却始终不能减弱。我也想，这世上危险的、有死亡风险的事情多了，为什么我惟独选择了爱滋病，这其中有什么深层次的东西和合理的因素，我一直想不明白，但有一点，我想就是感染的不确定性，其他的横祸如交通事故、打击等自己都可明确感知，而这种病潜伏期长，又没有明显症状，好象防不胜防，因此心理老是放不下。

你一针见血地指出了我们这类人的致病机理和久治不愈的深曾原因。我感觉开始触及到我的痛处。下面我拿起解剖刀，从我自身开刀吧。
您反复强调外因是客观条件，社会环境是共性的东西。许多人都有共同遭遇，但为什么我就如此不能承受，关键在内因。你谈到的内因是年龄和个性。从年龄来讲，我虽然已到而立之年，但我心理年龄一直不够成熟，更重要的原因是不良的个性，患得患失，小心翼翼，一味追求百分之百的踏实感、放心感，缺乏信任感、安全感，有疑病素质，怕承担责任，遇事老往最坏处想，爱走极端，做事偏激，爱冲动，脸皮薄，爱面子，虚荣心强。罗列起来太多了，但我这棵树已经涨了30年，根深叶茂，我一度把改造个性、完善自我作为治疗的根本，但这需要长期的努力。我现在常常处于无政府状态、失控状态，定下这么高远的目标根本不能实现，只是空谈。现在急于掌握的还是踏踏实实地做些短期奏效的工作，增强自己的自信心，以便保持长期作战的决心和勇气。
我也知道自己的认识偏执、过头，过度地追求安全、过度地关注自己，以自我为中心。长期受到不良刺激，大脑的兴奋与抑制不协调，再加上受一定素质影响，因突然受艾滋病的惊吓，在大脑皮层形成惰性的病理兴奋灶，在后来的发病和求治过程中，又不断地强化和加深此兴奋灶，成为头脑中根深蒂固、永不磨灭的记忆。在负诱导的作用下，周围形成抑制神经区，感觉身体是否感染艾滋病成为生死攸关的大事，其他的一切事情都与我无关，漠不关心，提不起兴趣，因而对工作、家庭都不能尽职责，成为废人。
你说了，世界上最难的事情是自己认识自己，最痛苦的事是自己欺骗自己。特别是后一句，深深地刺痛了我。我虽然读书很多，自视文化水平不低，但认识上存在误区，可能一直不能接受正确的认识，总是顽固地坚持自己的一己之见，总觉得自己的认识有道理。因自己形成了惰性兴奋灶，变得“油盐不进”。结合您讲的正诱导、负诱导的机理，在情绪良好的情况下，兴奋灶有所抑制，症状就不强烈，特别在愉快的心态时，就会往我，彻底忘记自己的疾病。但因为自己束缚感太强，时时刻刻感受到威胁，经常受到负性情绪的影响，兴奋灶弥漫扩散，处处受制，症状表现五花八门，愈演愈烈，不可罢休。我总不愿意认为自己是在欺骗自己，虽然明知道自己所有的感觉都是猜测，捕风捉影，没有事实根据，但是因为太害怕爱滋病了，想尽一切办法排除患病的可能，宁愿信其有，不愿信其无。消极、徒劳地欺骗自己、麻痹自己，求得一时舒服，造成终生痛苦。
关于我这个大树，我来这里当然想彻底砍掉，挖去这个病理兴奋灶，你的假说我也非常认同、接受。根干分离，去掉“怕”字，说易行难，我怎么能不怕呢？恐怕只能是忍受一时之苦，求得终生的安稳了。我最苦恼的就是做不到这一点，脑海里时时刻刻仍处于高度戒备状态，弦绷得太紧。日常吃饭、上厕所、外出都提高警惕，越不放松越觉得受到威胁，不安、恐惧。当就拿这两天来说，感觉还是处处受制，担心很多。吃饭怕不干净，洗漱怕不卫生，怕破、怕流血、怕感染，处处硬着头皮。我也决心不管不顾，可一遇到困难就又软了下来，我还是缺乏应对的办法。看来还还是那句老话，“自古华山一条路”，硬闯吧。不过我还是想请你教给我一些应对的具体办法。当你严肃地向我指出我的问题就是一直在逃避，在自己欺骗自己，以至多次求医无效，真为我感到可惜，并说如果不抓住机会，勇敢努力，就很难办了。你的话振聋发聩，给我当头棒喝，让我心情很沉痛。自己这三四年来一直在痛苦的深渊里挣扎，活得无比艰难，别人都说我放着好好的日子不过，自己找罪受。可是我由于个性怯懦，再加上不良刺激过深，大脑的惰性兴奋灶太深刻了。实际上，通过长时间的学习、求治，基本清楚，自己要想得到彻底解脱，就得面对现实，像正常人一样自然生活，豁出去，鼓足勇气，不被恐惧压倒，不被自己不真实的感觉淹没。可是，我的耐受力太差，约束能力太差，稍有一点困难就承受不了，一蹶不振，受不得任何的打击和挫折，故而一直在想方设法逃避，想靠逃避和侥幸求得一时轻松，并时时刻刻为自己的逃避欺骗自己，寻找各种各样的理由来说服、欺骗自己。想靠这样暂时解脱，其实越是这样越是不安，连暂时的解脱都达不到，反而处处受制，更加强化了自己的症状，不能自拔。所以，你说的自己欺骗自己是最痛苦的，真的一点都不假。我也看到许多和自己类似的病友取得了最优化，在自我努力下，通过短短几天的时间获得了新生。我也常考虑这个问题，为什么我就这样固执、固步自封呢？关键的问题恐怕还是我的自我逃避意识在作怪，不愿冒一点点的风险，总想风平浪静过关。怕字的特性是欺软怕硬，怕硬方面我因为自己硬不起来，体验甚微，但欺软我则充分体验到了：你越是回避它，想象鸵鸟一样把自己藏起来，他越是找你，频频光顾，让你无处藏身。我在家时，一感到自己哪里不适，如牙破，鼻子出血，手有伤口，就躲在家里什么也不干，想以此来保证自己的安全，结果在家里紧闭门窗，蜷缩在墙角，心里反而更加不安。外面的声音，如响动、刮风、楼上楼下的关门声、上下水的声音都困扰着我、威胁着我，我就彻底被恐惧击倒了。另外，我感觉到遇到刺激或恐惧时，就立刻被这种情绪淹没了，彻底崩溃了，不能转移注意力，已无法打破有关的强迫行为、强迫联想，束手无策，孤独无助，老是感到内心缺乏应对的力量。我也知道这种力量是在和困难、挑战较量的过程中一点一滴地培养出来的，谁也不能把（包括您）赐给我，还是要靠自己努力。我现在开始自觉、自愿地去尝试，但老觉得太难了，一尝试就有顶不住的感觉，自己怎么这样软弱呢？
我深刻认识到我最大的敌人就是自己，治病的过程就是自己和自己较量、自我改造的过程。我一定要珍惜这次宝贵的机会，利用剩下的几天，和自己较量下去，取得最大的疗效。
我在听讲中是认真的，反复的思考着，可是所得不理想。你说过对付怕字，把要看清客观现实和主观思想的距离，分清是非真假。虽然我接触的心理知识不少，好像认知上问题不大。但还是深感真正领悟的东西不多，心里心悦诚服接受的东西不多，嘴上说的、心里想的、行动做的都不一致。一接触现实、一陷入困境就迷糊，悲观失望、恐惧就占了上风，压倒一切。还是缺少具体应对的办法。我还觉得对付我这种恐惧，越多面临这样的场景，越强化了自己的恐惧，越难受。在昨晚的讨论中，一个病友说可能还是实践的频数和强度不够，刚一尝试便开始缩手缩脚，自己吓唬自己，我觉得有道理。

昨天在讨论中，一个上海的病友对我说了他自己这几天飞速的进步和克服困难的过程，他通过短短几天的学习便基本解决了问题，去掉怕字，彻底轻松。他说他紧密联系自我，不断深入思考，并大胆实践，取得了良好的效果。他劝我鼓起勇气，不断鼓励自己，按照讲座中的榜样勇敢实践，在医生、病友和家人的帮助下突破自我，开始新生。话虽空泛，也给了我很大的鼓励。政协的黄先生说得更尖刻，他说他对我的病症认识得非常清楚，我的老大难问题是在认知上没有障碍，原因就是意志薄弱，不敢冒险迈出实践的步伐，这关键一步迈出去了，一切迎刃而解；迈不出去，永远解决不了。部队的小丁分析说，这就是此案和成功彼岸间一道很深但很窄的一道鸿沟，万丈深渊，想到掉下去会粉身碎骨就恐惧万分，但轻轻一跃，完全可以跳过。我现在就是恐惧压倒一切，不敢去尝试。
面对这棵大树，如何快刀斩乱麻地去砍掉怕字，抓住哪一条主线呢？我觉得应该是敏感多疑和胆小怕事，如何下手，书上讲的恐惧垃圾、恐惧玻璃纤维和细菌的病员害怕的对象和我的大体一致，表现也有相似的地方。他们是在克服恐惧、勇于实践的过程中，不断澄清认识，不断转化、深化认识，分清是非真假，最终达到痊愈的目的。我也要像他们一样，必须勇于实践，敢于冒险，做自己以前不愿意做、忌讳做、恐惧做的事情，在实践中逐步克服恐惧，战胜自我。这是我的决心。
 

今天