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不要控制我 (6)
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在这个世界上表现自我。我们的祖先需要这些功能，以应对自然界的种种危险；今天，这个世界上的选择越来越多，我们同样需要这些功能。
　　即使我们的自我感十分强烈，如果我们的精神边界一段时间内遭受频繁的攻击，也会很不自信。我们越是对自己信心不足，就越是容易接受外来的评价，这是一个螺旋下降的过程。
　　长时间的攻击会最终动摇人们的自信心——而这是信念、活力和创造力的源头。虽然我们会感到十分不自信，但只要我们把精力放在不断认识自我，保持自我感，同时铭记别人的评价给我们带来的痛苦，我们就不会给别人下定论。
　　丧失自信最常见的后果是极端的举棋不定，“我不知道我该干什么。”
　　明白几个关键性的问题
　　如果人们与自我完全脱节，没有了痛苦的感觉——完全的自我分裂，他们就会试图控制别人。这种分裂通常会发生在孩子的童年，如果不断对一个孩子下定义的话。成年之后这种情况一般很少见，因为一旦我们长大成人，除了诸如战争、毒品、严刑拷打这种极端的伤害之外，很少有什么事情可以让我们同自己决裂。
　　如果自我分裂的结果是极端和长期的，那么其影响会波及到很多人。实际上压制、偏见和暴力都和自我分裂有关。当然，不是所有感到失控的人都会压迫别人，也并不是所有的人总是失控。当一个人有压迫心理时，他们往往试图控制的是某个特定的人或群体。对于“被压迫者”，与这种行为和平共处是极其困难的。而外人根本无法意识到是发生了什么事。
　　人们评价我们实际上是在假装知道我们的内心世界，是在对我们精神边界进行攻击。
　　这些攻击如果被接受，会导致我们暂时迷失自我，屈服于别人的控制。只要还有战争存在，分裂就不会消失。
　　越是没有自信的人，越是忽视自己的直觉
　　可以把我们的各种功能想象成机器中的零部件，其中就会发生变化。而很多人已经被训练成与其内在体验完全隔离了，他们最后只能保证一个部件正常运转——思考功能。
　　如果这些人被告知，“别想了，服从命令就是”，压制了感觉，忽略了知觉，否定了直觉，他们就成了优秀的机器人——虽然他们也会感到恼火或沮丧。另一方面，如果他们职位得到提升，变成指挥而不是被指挥者，他们总无法得到下属的爱戴。
　　我们需要所有的功能。比如，如果我们失去了通过感觉获取信息的能力，我们就难以确定自己到底喜欢什么和不喜欢什么。
　　我的一个客户正在考虑搬家的利弊，他说他刚刚意识到，他不仅需要考虑社区的安全，交通的便利，当地的气候，而且还需要试想一下真正在那里定居之后的感觉。这对他很有启发。他说这使得他更容易做出选择。
　　同样，如果我们失去了直觉，我们会发现很难相信自己。而我们越是不相信自己，我们就越会忽视我们的直觉。
　　只剩下思考功能的人，团队合作会有问题
　　有些人被动地、主动地或是因为受伤而失去了内在的感觉，从某种意义上说，他们处在自我分裂的状态：失去了内部世界，他们会很容易“创造”出一个外部世界。这样的世界似乎很真实，他们很清楚它应该是什么样子，并给自己找到主导的地位。
　　只剩下一种功能的人，甚至都没有上过幼稚园里的集体主义教育课，却想领导那些四种功能俱全的们。可即使是玩跷跷板也需要两个人合作，因此，他们经常会失去对他人的控制。比如，他们企图控制的人会离开或不服从他们。如果控制者相信手中的人极有可能逃脱，他通常会采取压制手段。
　　在家庭生活中，这些压制手段包括辱骂、殴打，甚至是一刀两断。其中典型的例子是一家之主责骂其他家庭成员，对他们指手画脚，把他们当佣人看待。
　　随便给人下定义者，多半处于失控状态
　　我们认为人们一般运用一到四种功能，其实，这只是一种想法而已。人是复杂的动物，不是机器，不可能完全放弃某一种功能。
　　如果老是只重视一种功能，就会丧失自我感，说得重一点，他们就会失控。结果，他们仿佛陷入危机之中，总想把别人当作自己的救命稻草。当他们失控的时候，有一个方法可以让他们恢复正常。
　　我曾经问过数百个人，是否还记得随便对别人下定义时所说的话。大多数人都说记不清楚。他们自己都迷迷糊糊的，可当时还要装作对别人的情况了如指掌。
　　在那个冰淇淋的故事里，如果现在问贝蒂是不是比她女儿本人更清楚她的爱好，贝蒂很有可能说“不”。如果再问她是不是觉得自己女儿很怪，她可能也会说“不，当然不！”
　　像大多数不断给别人下定义的人那样，贝蒂可能不大记得自己说过的话，因为她定义自己女儿的时候已经处在失控的状态中了。
　　如果她说话时正“魂不守舍”，她是记不住自己说过什么的，如果她正努力为自己的女儿做主，却遭到了女儿持续的反抗，就会更为恼火，用更严厉的方式来对待女儿，她这么对待女儿是因为讨厌她吗？或者是自己太爱女儿了？都不是，此时此刻，她已无法去真正了解女儿内心的真实想法。
　　我们能够忍受危急之时的失控行为，理解当时行为者的心理状态，不能忍受的是大部分时间都处在失控状态下的人。他们常常只运用一种功能，具有逆反人格，其行为也颇具逆反特征。他们与人接触也会带有逆反心理吗？
　　评价陌生人是一种古怪的行为。
　　人与人之间的关系，是我们所处世界的组成基础。关系融洽，和谐就应运而生。关系恶化时，就会形成混乱的局面。
　　面对陌生人，似乎更容易失控
　　那些“只有一个活塞”（只有思考功能）的人，也就是所谓有着逆反心理的人，喜欢以逆向方式与其他人接触。他们实际上会把接触陌生人，当成是一个介绍自己的方式，尽可能建立起与其他人之间的直接联系。他们与别人接触的方式通常是告诉别人诸如应该做什么，已经做了什么，将要做什么，等等。
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　　如果我们与某人经常相处，可能会自认为对他非常了解，知道他在想什么、想要做什么。可要是因为这样，我们就认为可以这样或那样地随便给他（她）下定义，我们很可能会发现自己错了而不得不表示歉意。
　　但是，如果我们评价某个陌生人的话，我们的行为就会变得毫无顾忌，并且更加怪异。人们经常这么做：以逆向方式和其他人接触，从外向内的评价他们。我们马上会看到一些逆向交往的例子，通过这些例子，我们能够发现这种行为是如何显得怪异的。
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　　但许多人发现，不论对方是不是陌生人，戒除评价对方的“习惯”是非常困难的。回想起那个提出“为什么我不能对我的妻子和家庭好一点”这个问题的人，他觉得无法打破这个习惯。可能是他这种强制行为已经不仅仅是一种习惯问题。这似乎与他对待妻子和家庭的方式有关——他自认为他的方式，可以使他和妻子、家人之间的关系更亲密。结果恰恰和他的想象相反。
　　逆向行为的几个典型案例
　　故事1笑一笑
　　不久前的一天，我坐在纽约附近一家旅馆舒适的大厅中，精力集中安排着曼哈顿之行。我拿起金色的咖啡壶为自己倒上一杯咖啡，突然，我发觉身后有个人似乎正对我说着什么，然后又走到了我的右边。我侧过身，看到一个陌生的面孔。旁边也没有其他人，他肯定是在对我说话。
　　“您说什么？”我问道。
　　“笑一笑！”
　　“什么？”
　　“笑一笑，今天是个美好的日子！”他一字一顿地说。
　　“什么？”我再次问道，带着不可思议的神情。
　　“笑一笑，这是个好日子！”他说道，语气显得更为郑重。
　　“什……么？”我几乎说不出话来。我无法理解他所说的这些话。这有点荒唐。他说的和我没有什么关系。我满脑子都是我的行程计划，如公共交通时刻、公交车路线和离目的地最近的站点。
　　我站了起来，嘴里又蹦出了一句“什……么？”那人不再大声说话，走开了。我注意到了他的胸卡，这才明白他参加了我前天发表了演讲的会议。
　　我想，他可能认为他是认识我的。他想通过告诉我笑一下的方式，与我联络感情，好像我的脸部表情就应该变一下似的。他好像能够知道我的想法和感觉，好像可以评价我，好像这样就可以拉近我和他的关系，好像给我下定论就是联络关系的一种方式。
　　这个要求我微笑的陌生人是不是以为，他已经或是能够和我建立亲密关系了，因此可以告诉我该如何去做？他和我关系亲密，所以通过某种无害而逆向的方式，他可以探明我内心想法？
　　尽管没有什么危害，但对于这种方法我不敢苟同。对于陌生人，甚至是那些我非常熟悉的人，我从来没有随便要求他们笑一笑。
　　恰好在第二天的早上，在同一家旅馆，发生了另外一件有趣的事：
　　故事2“你看得太多了”
　　我正在餐厅里吃早餐，看着报纸，距离我不远的地方有人离开了桌子。非常奇怪的是，像前一天早上一样，我突然听到后面有人对我说话，但这次他是走到了我的左边。“您说什么？”我问道，并抬起头来，与一个陌生人的眼光相遇。
　　“你看得太多了，”他说道。
　　“什……么？！？”我带着比前一天更加难以置信的口气问道。
　　“你看得太多了，”他有些尴尬地重复道。
　　“什……么？”我又一次问道，我努力想理解这个陌生人话里的意思。
　　他似乎有些局促不安，嘴里咕哝着诸如“它们已经过时了”和“不要相信它们”之类的话。他也戴着胸卡，显然他也听了我的演讲。
　　他试图通过告诉我“看得太多了”来与我沟通——好像我的所作所为很过分（与什么相比算过分呢？），似乎我们是那么地“亲密”：他熟悉我的想法、感觉，甚至了解我的阅读习惯，知道我应该做什么，似乎他能够对我下定义。似乎给我下定论就是一种沟通的方式。
　　如何解释这些奇怪的交往方式呢？
　　在这两个例子中，别人还没有了解我的想法，就开始对我的内心想法说三道四。
　　一些不自知、自以为是好意、勤勉的人想与我们交往时，他们可能反而会被我们拒之门外。因为当这些人试图与我们接近、交流或者认识我们时，他们会以逆向方式与我们接触。
　　人们一旦开始给我们下定论，他们就会与我们疏远。只有当他们向我们做自我介绍，或是询问我们的情况时，他们才能走近我们。就这样，我们开始了解他们，他们也开始了解我们。这是惟一有效的方式。
　　例如，那个说“你看得太多了”的人如果是这么说，“不好意思，打扰你一下，我是……。我听了你的演讲，我想知道……。你有时间吗？”我就会和他很好地交流
　　我认为这两个陌生人并不是想吓我一跳，或是让我迷糊。他们只是做得好像可以对我直接下定义。
　　在第一个例子中，我并没有解释为什么我不笑；而在第二个例子中，我也没有反驳他对我阅读情况的断言。我如果那样做了的话，我岂不是给别人这么个印象：他们可以通过逆向方式和我交往？我岂不是默许其他人对我精神边界的侵犯？
　　如果我对这些入侵者进行辩解和反驳，他就会以为：“我很了解她。我知道她应该怎么做，实际上，她只是在解释为什么她这次不同意我的意见。这只能说明在多数情况下，我的确知道她应该怎么做。”
　　逆向行为，使人际关系紧张
　　跨越边界的一小步就能预示着更大一步吗？我多次听到人们反思自己紧张的人际关系，他们总是说：“只要我能识别那些细节，我就能辨认出它们的实质——那都是控制性人格的表现而已。”
　　有位女士一直处于紧张的人际关系中，她这几年一直在自我反省。即使已经经过几年的反思，当我把“你看得太多了”这个故事讲给她听时，她说到：“如果我听到‘你看得太多了’这句话，我马上就会怀疑自己是不是真的这样，或者奇怪自己为什么给人留下了这种印象。”
　　即使一个人没有听到别人对他说“你错了”或是“你应该如何如何”，他也可能遭到了其他更微妙的待遇。

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