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情商决定命运 (37)
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，也急于表达自己，却疏于倾听。一般人聆听的目的是为了做出最妥贴的反应，根本不是想了解对方。因为我们常以为天下人都跟自己一样，以己之心即可度人之腹。噢，我完全了解你的感受，我也有过类似的经历，是这样的……这类反应经常出现在日常交谈中。人们总是依本身的经验来解释别人的行为，把自己的眼镜强加在别人身上，却又怪罪他人不了解我。有位父亲跟心理医生抱怨:真搞不懂我那宝贝儿子，他从来不肯听我说话。心理医生问:你是说，因为孩子不肯听你说话，所以你不了解他？对啊。此时，这位父亲仍然不觉得自己有何不对。心理医生反问这位父亲:难道要了解一个人，不是你听他说，而是他听你说？他愣了一下，好一会儿才恍然大悟:噢，没错!可是，我是过来人，很了解他的状况。唯一叫人想不透的，就是他为什么不听老爸的话。这位父亲确实完全不明白儿子的心事，他只用自己的观点去揣度旁人的世界，无怪乎打不进别人的心。事实上大部分人都是如此自以为是。聆听也有层次之分。层次最低的是充耳不闻，如同耳边风。其次是虚应故事，嗯……是的……对对对……略有反应，其实心不在焉。第三是选择性的听，只听合自己口味的。第四是专注的听，每句话或许都进人大脑，但是否听出了真意，值得怀疑。层次最高的则是:设身处地的倾听，一般人很少办得到。某些沟通技巧强调主动式或回馈式的聆听--以复述对方的话表示确实听到，设身处地的倾听却有所不同。前者仍脱离不了为反应、为控制、为操纵而聆听，有时甚至对说话者是一种侮辱。至于设身处地的倾听，出发点是为了了解而非为了反应，也就是透过言谈了解一个人的观念、感受与内在世界。设身处地和同情有些差别，同情掺杂了价值判断与认同。有时人际关系的确需要多一分同情，但却易养成对方的依赖心。设身处地也不代表赞同，而是指深入认识另一个体的感情与理智世界。设身处地的倾听不只是理解个别的词句而已。据专家估计，人际沟通仅有一成透过语句来进行，三成取决于语调与声音，其余六成则得靠肢体语言。所以了解式的倾听，不仅要耳到，还要眼到、心到;用眼睛去观察，用心灵去体会。如此倾听效果宏大，不但可获取最正确的资讯，还有助于感情存款的增加。因为，毕竟单方面的努力须为另一方所接受与认可，感情才会滋长。若被误会为别有用心，反而会降低感情账户内的余额。由衷的倾听可提供心理的空气。没有空气，人类无法生存，所以不得不设法满足需求，一旦拥有了空气，便不会再为此费心。这是最根本的一种人性--需求满足了就无法再引起追寻动机。在物质生活无虞后，人类最渴望的就是精神上的满足--被了解、被肯定、被赏识……当你设身处地倾听他人说话，可以提供对方心理的空气，满足精神上的需要，这时你才能集中心力解决问题或发挥影响力。
第225节：给你十把友情锁
给你十把友情锁人生难得是知己。滚滚红尘中，芸芸众生里，能在同一时空相遇，已是一份机缘。既然我们能够相遇又相知，进而意趣相投，那就没有理由不珍惜。然而，朋友是容易交的，保持友谊却很难，小事也能破坏友谊，因为人心易变。作为一个珍惜友情的人，你一定经历过因为朋友突然开始对你表现出疏远和失去以往的那种亲近而苦恼，自责之余仍找不出原因在哪里，这里提出的牢固友情的十把金锁，你可以试-试。1.真诚专一诚乃立身之本，也是交友的第一要则。这里最忌讳的有三点:一忌滥交泛交。如果你希望同所有的人交朋友，那么你就可能连一个真正的朋友也交不到;同时，你所希望与之交朋友的人也明白，是所有人的朋友的人，可能没有一个真正的朋友。因而需先择而后交，不能先交而后择。二忌急于求成。即使是一见钟情，你也不应马上向对方表示你的好感和结交的愿望，对于初次见面所感到的尊敬和共鸣，常常必须等到很久以后才能告诉对方，这表明你已做过慎重的考虑和选择，你的表示也容易引起对方的共鸣。三忌夸夸其谈。如果你当着朋友的面大谈自己交了多少多少朋友，有多么好的人缘，朋友待你如何如何等等，朋友听后就会对你产生不良印象，认为你感情不专，朝三暮四，不可真心相处，结果你就会失去真正的朋友。2.避露锋芒即使是与十分亲密、无话不谈的朋友相聚，你也不能锋芒毕露，过度表现自己，也许你在某些方面确实比朋友优越，那也不能不分场合将优越感流露出来。尤其当你处在兴奋激动的状态下，更容易头脑发热，恣言妄语，表现出对朋友的轻视。此时更应当控制情绪，保持理智，始终把朋友放在与自己平等的地位上。否则，朋友会感到你在居高临下跟他说话，在有意炫耀自己、暗淡别人，从而使他的自尊心受到伤害，对你产生敬而远之的意念。3.豪爽大度朋友之间的慷慨既体现在精神上，也体现在物质上。朋友成功，你也高兴;朋友伤心，你也哭泣;朋友睡不着，你也难安息。不管朋友遇到什么困难，你都心甘情愿地和他分担，这是精神上的慷慨。朋友相聚，免不了金钱物质的付出，不要以为你们已经是朋友，对对方的付出就可以慨然接受而不予回报，如果朋友的经济状况确实比你好，那也应当尽量用其他的方式弥补。如果你在金钱上表现出过于拮据或斤斤计较，就会使朋友感到你视财如命、一毛不拔，是个吝啬之人，你们的友情也就难以稳固了。
第226节：给你十把友情锁
4.分清彼此如果你认为朋友之间可以不分彼此，那就有些危险了。基于这种想法，你可能将朋友的东西视同己有，不经许可而随便动用。或长期借用，忘了返还;或不加爱惜，将朋友之物损坏丢失。须知亲兄弟，明算账，也许你动用的正是朋友的心爱之物，你处置不当，朋友虽然当面不好意思说破，可心里总会有想法，久而久之，朋友就会认为你行为不检，对你产生防范心理。因此，朋友的东西更需加倍珍惜，就如同珍惜你和朋友之间的感情一样。反过来也是如此，你在帮助朋友时也要注意场合和方式，如果让朋友感到他是在接受你的施舍，他的自尊心就会受到伤害。5.信守诺言朋友之间理当互相帮助，在这一点上，我们应当做到对己严、对友宽。对朋友提出的要求必须十分慎重，如若做起来确有困难，就不要轻易许诺，并向朋友坦诚地加以说明。一旦答应下来，就一定要遵守诺言，将事情办好，不让朋友失望。赴朋友的约会也是如此，不要草率地对待朋友之约，如果你答应赴约却又中途变卦或经常姗姗来迟，使你的朋友因为等你而心急火燎，朋友就会认为你不重视友情或是逢场作戏甚至是在玩弄他们的感情。反过来，当朋友出现类似情况的时候，你却应以宽容的态度对待之，而不可横加指责，因为谁要求没有缺点的朋友，谁就没有朋友。6.适度自制我们与一般人交往时常能以理性自制，言谈举止小心谨慎，而与朋友在一起则容易忘乎所以，不知约束。当然，朋友之间不必过于拘谨，谈吐行为理应直率、大方、不矫揉造作、不拐弯抹角。但过于放肆，不知自制，不拘小节，则会使朋友感到你粗鲁庸俗。对朋友说话时信口雌黄，古今中外，天上地下，高门大嗓，指手划脚;而当朋友说话时肆意打断，或心不在焉，顾盼东西，以至讥讽挖苦嘲弄，也许这并不是出于你的有意，但朋友会觉得你有失体面，没有风度和修养，自然对你产生一种厌恶轻蔑之感，就会冲淡以至抹去原来对你的好印象。因此，在朋友面前应当自然而不失自重，随便而不失节制，热烈而不失礼貌。
第227节：给你十把友情锁
7.知趣识务再知心的朋友，也总有不欲人知的东西，珍惜友情的人必然懂得。要保守朋友的秘密，尊重朋友的隐私。如你拜访朋友时，恰遇朋友正在待客、会友，或与恋人交谈，或正准备外出，应当知趣识务，略略寒喧几句就告退离去，倘若自恃挚友，对对方的反应不理不睬，旁若无人地一坐半天，喧宾夺主，就会陷朋友于两难的境地，朋友难免认为你缺少教养，不识时务，不近人情，以后就会想方设法躲着你，害怕你再去打扰他的私生活。8.勿施强求朋友相聚是一大快事。在你伤心高兴的时候希望与朋友分享，你苦恼的时候希望向朋友倾吐;当你需要朋友的时候，总希望朋友能立刻出现在你的身边，但不一定每次都能够如愿，毕竟朋友还有他自己要做的事。此时，如果你自己够朋友，就不会过于责难朋友。其实朋友和你的心情一样，或许真的是身不由己。要理解朋友的难处，理解无疑是培养一切友情之果的土壤。如果你不顾朋友的实际困难，强行要他放弃手上的事情来满足你的要求，这会使你的朋友很为难，他表面上不会指责你，但心里总有不快，认为你太霸道、不讲理。事实上，我们自己也是如此，对于朋友之邀，我们能够做到次次使其如愿吗？9.坚持原则做任何事情都得有个原则，对待朋友也是一样。假如朋友在做某件事的时候，明明出现了错误，而你看到了却没有指出或者制止，而是装作没看见或者推波助澜，那便是你的失职，你是在害朋友。当你在指出或者制止朋友的错误时，朋友却固执己见，不听劝阻，你也不要失去原则，而使他随心所欲，必须据理力争，陈述利弊，那怕与其发生争辩或争吵，也要坚持原则，斗争到底。如果朋友听了你的话而改正，从而避免了重大失误，那他将是多么高兴，在心底里定会万分感激你。即使他当时没意识到自己的错误，过后也一定会认为你是一位真正的朋友，与你相交永远。10.同舟共济人们永远珍惜的朋友是患难之交。当你处在逆境时，那些能够雪中送炭的朋友，比起那些你在顺境中与你同享繁荣生活的朋友更能赢得你的信任。正如纪伯伦所说:和你一同笑过的人，你可能把他忘掉，但是和你一起哭过的人，你却永远不忘。当朋友遇到不幸或悲伤的时候，你给他以及时的排解和抚慰;当朋友惨遭失败、濒临绝境的时候，你给他以真诚的鼓励和帮助。这不仅能使朋友走出暴风骤雨而进入和风细雨的春天，而且能使他摆脱黑暗混乱的胡思乱想而走人光明与理性的思考。当你的朋友重新点燃心中的动力之火的时候，他会对你的真诚相助永志不忘。
第228节：情绪活跃人际场
情绪活跃人际场生活中，有些人快人快语，有什么说什么，口无遮拦，张嘴便说，也不经细细思量。假如在一个孰悉的环境里，大家彼此比较了解，知道这是你的个性，可能还算是你的可爱之处;假如在陌生之地，不熟悉你的人中，不分场合地点，不分谈话对象，一律心里想什么就说什么，也会造成情绪上的冲突。人与人的关系是很敏感的，你不能保证你想的都对，说的都对，而且听话人的接受能力也不同，不分青红皂白、不讲究方式方法的直言快语，往往带来不良后果，轻则使人下不了台，重则造成隔阂。这时候如果你能旁观者清，在别人失言的时候，保持冷静，察言观色，巧妙地给他们圆圆场，则会有效地缓解冲突，甚至促进他人恢复良好的情绪。清末陈树屏有急智和快才，善于用几句话解开纠纷。他在江夏任知县的时候，著名大臣张之洞在湖北做督抚，张之洞与抚军谭继询关系不太融合。一天，陈树屏在黄鹤楼宴请张、谭二人。宾客里有人谈到江面宽窄问题，谭继询说是五里三分，张之洞却故意说是七里三分，双方争执不下，谁也不肯丢自己的面子。陈树屏知道，他们是借题发挥，对两个人这样闹很不满，但是又怕扫了众人的兴，于是灵机一动，从容不迫地拱拱手，言词谦逊地说:江面上涨就宽到七里三分，落潮时便是五里三分。张督抚是指涨潮而言，抚军大人是指落潮而言，两位大人都没有说错，这有何可争论的呢？
第229节：情绪活跃人际场
张、谭二人本来是信口胡说，由于争辩又下不来台，听了陈树屏有趣的圆场，自然无话可说。众人一齐拍掌大笑，争论不了了之。社交中需要庄重，但自始至终保持庄重气氛就会显得紧张。这时就要运用良好的情绪控力给严肃的气氛一点调节剂。寓庄于谐的交谈方式比较自由，在许多场合都可以使用。用幽默、诙谐的语言同样可以表达较重要的内容。你可以偶尔装出滑稽的样子，或搞出一副大大咧咧、衣冠不整的样子，或流露莽撞调皮、佯装醉汉、摆出一副满不在乎的神情等等。但这些都需要能随机应变的良好情绪力。这些缺点平时在你身上不常见，人们突然观察到这种变化，会有一种特殊的新鲜感或是惊异感。你的这种收得拢、放得开的举止会令人忍俊不禁，使大家对你刮目相看，从而越加喜欢你，因此也就能促进你们的关系，当然他们自己的情绪就会更好了。一本正经的人会给人古板、单调、乏味的感觉，所以除了故意搞笑以外，交谈中不时穿插一些朋友们意想不到的、貌似荒谬而实则极有意义的问题，也可以很好地活跃气氛。也许会有人时常问你一些荒谬的问题，如果你直诉对方荒谬，或不屑一顾，不仅会破坏交谈气氛、人际关系，而且会被人认为缺乏幽默感。这时最好控制住情绪，时而来点自嘲，时而以幽默的语言缓和一下气氛。这是显示你良好情绪

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