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抑郁症 >> - 总是在后悔和怨恨中循环
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- 我是一名来自农村的学生，今年21岁了，在一所非常普通的二本大学读书。每个人都说大学是人生中最美好 最轻松的一段时光，可我却感受不到，作为大学生，我怎么
也高兴不起来，却充满了痛苦......也许这还要从我的家庭说起。我家里只有我一个男孩子，家庭十分贫寒凄凉，并且由于父辈那代人的传统封建思想，我从小就背上了“改变这个家庭命运的”重担，家里人天天和村里人说起“我这个家庭的希望，就靠他了”，村里人也经常这样说，每时每刻，我都感觉有好多双眼睛在看着自己，慢慢的，有些喘不过气来......我的父亲是位农民，没读过多少书，脾气也很不好，只知道大吼大叫，对我母亲也是，蛮干，“杀牛”的那种人，我自幼时起就很害怕他，在父亲面前，我感觉很紧张，很不自然，很怯懦，不敢讲话，不敢大大方方的与人交往......由于父亲这样的性格，我跟父亲的关系一直都不好。在我读初一时，父亲病倒了，患了甲亢，这使得我身上的压力又多了一重，似乎有一种“xx孩子的爸爸病成那样了，还要挣钱给孩子读书，那孩子......”的想法在压着我，在学校，好像有好多针在扎着我的脸一样，回到家，我不好意思也有些不敢和村里人见面......我肩上又重了一点。父亲这一病就一直病倒了我高三，这期间他一直在家，性格又这样“蛮”，所以我显得很孤僻，冷清，内向，很少和人接触......而这个时期正是我13岁到19岁的时期，正是一个孩子人生观，性格塑造的时期，而我却是生活在这样一个环境里......这几年对我一生的影响就可想而知了......日子就这样一天一天的煎熬着，直到高一，高二，高三，直到今天......或许，我恨父亲的根源就在这里吧！......
到高二下学期的时候，我很想换个班级，我不想在原来那个班级了，因为马上要到高三了，我想换个好老师的班级，我很讨厌原来某几科的老师，于是我比平时更认真的学习，想通过一个好成绩来获得这个换班的机会，结果我也考了个好成绩。
于是我以很好的成绩，很放松的心态进入了高三，但是我的心愿———换个好班级却没能完成，而且好像什么事都没有一样，高二是什么样的，高三就是什么样，老师也没换。由于是在高三，我急了，我太想有几个好老师教我高三这一年了，因为我太想有个号成绩考个好大学去回报父亲，去把身上的责任 重担 包袱卸下来......可惜，却没换成，我回家和父亲说这事，父亲也没什么反应，认为高三只是复习前面的知识没什么了不起，换班也不了了之......
于是我的心情急剧变坏，上课时书也不翻开，心里总想着好老师会如何讲这门课，如何讲这个知识点，上课精神也不能集中，慢慢的反应也变得很迟钝了，同时也在心中抵触各科老师，心中也责恨父亲为什么不给我换班......久而久之，我的高三天天都是这样度过的，每天都生活在这种漫无天日，无休无止的“恨”
之中，可想而知，我的成绩，由于心里不宁静，让我我杂乱，学习知识也很杂乱，成绩也下滑了很多，最终，我只考上了一个二本......我自己对这个成绩很不满意，感觉天都塌了，我高二进高三时的成绩，是可以考上武汉大学的，一年之后，却只考了这个成绩，不关关是简简单单的面子，更重要的是我的梦想，我的前途，我的人生......
因为高考失败，并且木已成舟，我心中的那恨意更明显，更强烈，更难以抹去。于是，我带着那些心理垃圾，那些阻碍我进步的“恨”意进入了那所我极不情愿去的二本大学。进入大学后，我开始一段时间也调整好了心态，只是很不好意思去和高中同学联系，觉得自己大学不好丢面子，但来到大学看到我那三个室友，他们的那种素质，他们的那种庸俗，不求上进，没有人生理想和追求的思想，我略微调整好的心态，微微燃起的希望又被扑灭了......开始一段时间，我还是以一个大学新生该有的风貌，激情，热情，去微笑对待每一个人，积极做事，尊重每个人，可是希望还是被那些低素质的人和事扑灭......我本身就不喜欢这个学校慢慢地，那些“恨意”又涌上心头，慢慢地，我开始有些跟家里人赌气，冷战，家里人打电话，我也不接......其实，那时候，我的心已经离家出走了，天天都在那些“恨父亲”，“恨学校”的情绪中度过，不知不觉中，我变得颓废，自甘堕落，爱抱怨，天天无精打采，，没有激情，甚至天天愁眉苦脸，待人也很冷漠，木讷，麻木......没了微笑......我破罐子破摔了......不知不觉潜移默化中，我留给别人的印象就是这种“小孩”，木讷，冷漠，孤僻，独来独往，好像“低人一等”以至于现在大家好像看不起我，我在别人眼中是个可有可无的人，我似乎只是个陪衬......我总是感觉自己很不自然，很不放松，心很累，不是在过大学生活。我不敢放开去打篮球，总感觉有人在看着我，一个人走路时也是匆匆而过，走得很快，不敢停留......
现在到了大三，我很想改变这种状况，可是大家好像每个人都已经形成了自己的交际圈，我好像“插足”不进去，好像很难改变我在大家心目中的印象和那个形象（到大学来了，还不知道注意自己的形象，不知为自己的前途考虑，天天愁眉苦脸，还不知道微笑待人；还不知道去结交更多的人，朋友，优秀的人......在别人眼中，我似乎还只是个“小孩”，只知道傻傻的天天去看书，“两耳不闻窗外事，一心只读圣贤书”，不知道去争取各种荣誉，不知道去争当班委锻炼自己...的那种人）！！现在我很想很想改变这一切，但周围的一切好像形成了一个既定的细水长流的模式和习惯，改变了，大家反而不习惯，好比我现在如果变得非常活泼和大方，大家还会大吃一惊，会被“吓”了一大跳......这也许就是习惯的力量吧！ 还有，就是由于高中我的成绩很好，而高考却失败了，只考了一所普通的二本学校，这让我很自卑，很没有脸去见我昔日的同学，每次登上QQ，看到他们在线，却很不好意思去跟他们聊聊，每次只好偷偷地去看他们的QQ空间，去了解他们的动态，每次班级QQ群里大家聊得欢畅的时候，我却不好意思去说一句，因为自己好像害怕别人看到我，看到我的动态，好像有种无形的力量在让自己把自己包裹得严严实实的，活在自己一个人的小世界里，害怕任何发现自己，关注自己，好像要让自己从这个世界上消失......每次进昔日同学的空间，看到同学们之间的相互留言，我很难受，因为几年前我也是和他们差不多的人，一起玩，一起学习，我内心很想加他们，并和他们保持联系......却因考了个二本，有太多太多的难以接受，太多太多的“不好意思”太多太多的“难言之隐”......我不知道该怎么办，我想改变......我想改变我在周围人心目中的形象，我想和我高中同学恢复联络并常保持联系，把过去两年损失的人脉关系弥补回来，可是我却不知道该怎么办？怎么打破每个人心中的那种“习惯”.........
我后悔过去高三的时候有那样的些情绪，有那些不喜欢某某老师，讨厌某某老师的情绪，后悔有那些责怪父亲，抱怨，恨父亲的情绪......从而使我没能考上一所我自己认为理想，并与我成绩相匹配的优秀大学......我后悔，我后悔考入这所二本大学后还没能调节好自己，还没能放开人生的一些东西，没能在进入一个全新环境后重新开始，我后悔自己心中怀有深深的恨意（抱怨父亲，责怪父亲）的情绪，我后悔在过去的大一大二的两年的大学生活中，我没能积极主动地活泼，大方，自然，自信地参加各种，比赛，没能在别人心中留下好印象，从而为自己创造一个好人缘......没能交到尽可能多的朋友，从而没有为自己以后做事铺好路，没能尽量拓宽自己的人脉，到大三后，显得有些不够用，“举步维艰”，“捉襟见肘”......我后悔自己过去三年没能调整好自己，让自己长期处于这种紧张，恨一个人，长期跟自己的父亲赌气，冷战，故意气鼓鼓的样子，故意把自己搞成那种另类的场面和形象（结果让周围的人以为我是个对别人善意的关怀不领情，不懂事的小孩子），从而让自己损失了一个健康的身体，一个敏锐聪明的大脑（以前反应快，成绩好，清醒，而现在则感觉记忆力很差，反应慢，学东西困难，难以理解，视力下降厉害），一个健康的心，，更严重的是，我感觉自己已经有些神经衰弱，神情恍惚，常常觉得很困乏无力，很想睡觉，并患上了抑郁症，强迫症，焦虑症......同时，由于长期处于神经紧张状态和“恨”之中，我患上了失语症，口吃...以前读书，读英语，基本上很流利顺畅，而现在一个简单的英语句子 都会很结巴，平时与人交流，也会显得很结巴，有时心里想表达的一个意思，嘴上却半天说不出来，感觉以前经常说，用得很普遍的，现在却不行了由于长期处于那种无休止，暗无天日的恨意之中的消极思想之中和紧张状态，我几乎忘掉了所有以前高中所学，所积累的知识......我后悔我以前的所做所为，我后悔自己有那样的思想，后悔自己自毁前程，后悔自己破罐子破摔......
我多么怀念以前的那个我，以前的那个孝敬父母，勤劳俭朴，积极乐观，懂事的孩子...多么怀念的那种心境，那种平静，不比较，无疑心，始终从自己身上找原因，快乐的心境......我多么希望自己还是以前那种心境，希望自己是由那种，心境下顺其自然而长大到21岁......可惜，那只是个如果，那只是个梦.......
人生就像一场梦...过去两年就好像做了一个噩梦......今天，我下定决心 改变，可是大家在两年里，都形成了自己相对平衡的交际圈子，好像容不下我这个“外人”，容不下我这个“异己”；我在别人眼中就是一副那种样子（木讷，冷漠，沉默寡言，麻木，颓废，不积极，两耳不闻窗外事......）的一个人，大家每个人也都好像已经习惯了这样，如果哪一天，我变得很热情，很积极，大家反而觉得不正常，不习惯，我自己也觉得不习惯，很别扭...可是我不想再这样了，我也不甘心做一个“低人一等”的人，因为我也有自己的理想和梦想，有自己的人生追求，我也曾是个很优秀的人，我一定要改变......为此，我很苦恼，我很痛苦，我不知道该怎么办......
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