《建构生活》-临床心理神经症心理治疗在线

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《建构生活》 (9)
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我偶然发现，人即便是死，也是可以做到"善终"的。我曾颇费时日，对行将就木的人进行研究，并和那些护理慢性病人的工作人员进行交谈。我对那些潦死者及终年为濒死者服务的工作人员进行访谈，我发现，有些病人能够很熟练地走完人生的最后旅程。这是一种高超的能力。因为，很少有人能有机会去演习演死的体验。但尽管如此，总有人不知怎么就学会了这种技巧，学会"善始善终"，走完一生。
其实，这些人早已学会如何接受目前的现实，并尽其所能，争取最好的结果。这些濒死者，常劝慰自己的家人和亲友，让他们不要为自己的故去过分伤悲。那么，这些人是否都照本书中描述的那样，把目前的客观现实先原原本本地接受下来，再采取有目的的行动呢？他们是否只把濒死体验作为生活中的一件常事呢？医院的病床、床头卡、送药打针的护士、来来往往的医务人员及亲属、花花绿绿的药片，所有这些，都在提示我们：应该采取积极的应对措施。那些能在病房这一水域自由游泳的人，也如那些能在学校、家庭中，面对各种各样的问题，应付自如一样。尽管情境各有不同，但处理的技巧却如出一辙。
能积极采取行动是生活不可或缺的一个方面。这一点我们已有认识。因此，行为科学家强调，我们不能仅考虑延长病人生命，而牺牲其生活的质量。现在，医学已不再视延长一个人的生命为畏途。在一定程度上，现在的医务人员不仅可影响患者的内环境(如解决疼涌、饥饿、口渴等)，而且可改变患者的周围环境。不过，即便是周围环境十分理想(实际上，常因各种原因而不能如愿)，对于那些并无心理准备的人，也无法满意地接受死亡的到来。说到底，你现在所干的事，你5分钟后干的事，你明天及下礼拜所干的事，其实都是在为自己走向天堂时的环境作铺垫。因此，我只希望，为了能顺利走完人生旅程，你应该坚持不懈地锻炼自己，而且，从现在就应开始。
我们都惧伯死亡，都积极地与之抗拒。正是因为人类具有与生俱来的求生本能，才使得我们的种族得以延续。请你试着憋住不呼吸，去体会自己的不适感，不要2分钟、你就会强烈地需要呼吸。实际上，无论你是否愿意，你的身体每时每刻都在和死神作斗争。
森田认为，人们对死亡的深刻恐惧，是和人们对失败、丧失等的恐惧相一致的。而且，和上述恐惧情绪相对的一面，则是去争取成功，争取见多识广，争取发展自身潜能的驱动力。如果没有这种对死亡的恐惧，没有生存本能，我们便无心去争取一个美满的生活。森田把这种从生存直到自我实现这一方面称为"对生活的渴望"。渴望生活得好一些的要求是否根源于生存本能，我无法确定。不过，不可否认的是，上述二者都是人性的基本内涵。
那么，我们具有这一自我发展的基本需要，其结果是什么呢？我们渴望成功，那我们何时才能按照自己对客观世界的认识，取得成功呢？要知道，这些客观现实(包括自身残疾)，通常会引起恼火、心绪不宁、自悲、精神紧张。但是，如果我们被上述这些不良情绪分散精力，如果我们只一门心思关注自己，我们就会离自己所定的目标越来越远。这样，我们便会更加不满，更加自我中心，更加神经质。正如我们前面看到的那祥，"建构生活"的目的，就是先接受我们心中对美好生活的渴望，接受生活带给我们的现实，然后，再去干那些我们能够干的事情，包括那些可能会带来转机的事情。
精力不足
你是否老是感到疲惫？你是不是常感到没有热情？那么，造成这一结果的最明显原因，可能是你躯体有疾病。因此，应先到内科医生处就诊，以排除躯体疾病。如果经过详细的检查，并没有发现贫血、感染及其它可以查出的毛病。而且，你觉睡得也不错(甚至可能算是贪睡了)，饮食每顿都经过细心调配。但你就是提不起精神，不想干事。或许，你会有轻度头疼、胃部不适、腰背疼痛等等。有时，你还会觉得头昏脑胀、四肢酸痛；有时，你会莫名其妙地觉得这儿或那儿刺痛、发麻；还有，你可能耳鸣、食欲不振、眼皮发沉、浑身发僵。这些不舒服的感觉，无论你怎样休息，都不消失，终日感到精力不足。
如果有上述现象的这类人找我咨询，我让他干的第一件事就是体育锻炼。只要身体上没有禁忌症，就可以积极参加体育锻炼，散步、路远等都可以。你肯定会想，我这样疲乏，又怎样才能去锻炼呢？我说，你应该先不管自己累，先走起来再说。不久，你就会惊奇地发现，我们这样锻炼，似乎并不耗费能量，倒像是产生出能量似的。因为，几天锻炼下来，你就会食欲大增，睡眠改善。
下一步要做的是，将白天的休息时间缩短。但由于各人白天的情况各不相同，有些人需要的睡眠应略有增加。不过，对于大多数人来说，在上、下午各作一短暂休息就可以了。如有可能，可在中午小憩半小时左右，不需响铃，自行醒来，这样可使自己神情气爽、精力充沛。对于一般人来说，其作息方式也各有特点。不过，我所见过的大多数人，都把睡眠和休息作为一种自我逃避的手段，以此让自己躲避那些令人厌倦的琐事，或躲开某一处境，以免弄得自己心烦意乱。这些人，就应该学一学如何"建构生活"，学会经常变换手中所忙的事情，使自己身心总能振奋起来。而且，适时地变换工作，不仅可使我们兴味盎然，也可以使我们多注意行动，少注意自己，从而省却许多烦恼。
我再重复一温，凡是那些无明显原因者是感到精力不济的人，都是自我关注型的人。上述种种躯体不适，皆由于他们对自身太关注了。把注意力一个劲儿引向自身，无形中就把一些本属鸡毛蒜皮的功能失调夸大了。例如，只要我们凝神谛听，我们每个人都有一定程度的耳鸣；只要我们细细品味，每个人身上都会有些疼痛，或某处觉得发僵发硬，不听使唤。可是，我们绝大多数人对此并无感觉，这主要是由于我们太忙，无暇细察这些。
要进行建构生活训练，我们可以先进行体育锻炼。只要有躯体运动，就会有某种东西，把我们的注意力拉到手头所干的事情上。每当我感到恼火的时候，我就发现，到花园里挖地，比躺下读书要容易；每当我睡意朦胧，我发现，去打几下乒乓球要比坐着看电视容易得多；每当我情绪紧张，我就会出去散一会儿步，这比坐在桌前写文章要舒服。确实，人类是富有计谋的动物，他们可以利用上述原理，去回避那些需要直面的现实，以求得解决。老实说。生活中确有许多烦人的事，可以通过一走了事来解决。
不过，对于那些终日精力不足的人来说，体育锻炼本身就够了。对自己的轻微身心不适过分关注，只能使自己陷入恶性循环，只能使情绪更加低落，使身心不适加重。相反，出去散散步，跳一跳，打打球，都可以使自己走出自我关注的小圈子，投身到外面的世界中。
如果，你已采纳我的建议，进行体育锻炼，那么，我再提一条建议：那就是，努力工作！无论你是在办公室里、在装配线上、在学校里，还是在家中，哪怕是一些最繁杂的日常琐事，都要尽力去做，努力取得完美结果。无论我们是在抄写文件，在做一份凉拌莱，干一件预定的事，进行一次谈话，还是进行休息，为别人服务......我们都应该全心全意地去干。当然，我们有时会把行之有效的生活方式忘掉，我们常常没头没脑地延用旧的生活方式。因此，要想努力工作并有成效，靠一朗一夕是不行的，必须经年累月地集中精力才能做到。
再下一步，我建议你，把你新近的精力用于为别人服务上。你会奇怪地发现，越是那些给别人以真诚帮助的人，其精力就是越充沛、且一如喷泉一般用之不竭。我曾认识一个乡村教师，她直到结婚50年纪念日才退休。其实，她早就超过正常退休年龄了。那么，她是如何保持生命活力的呢？又是什么力量使得那些抢险救灾的人能连续几天废寝忘食呢？当然，险情一过，他们仍需要休息，恢复精力。但从危急时刻看，只因其注意力高度集中，所以，他们似乎都有用不完的力量。
看来，对于我描述的精神疲惫来说，我建议思者进行锻炼、努力工作、为他人服务等，似乎不合乎自然规律。不过，我的意思是，不要对自己太姑息、纵容。要让自己活跃起来，忙碌起来。要让自己想办法为别人做些事情，而不要躲进小楼，顾影自怜。要记住，如果你还没伸出援助之手，就想着这样做给自己带来的种种好处，那你就不会把手伸出去。千万要记住，我们不能就地呆坐，不作任何尝试，就想使自己情绪好起来。要记住，你的身体是仆人，而不是主人，因此，无论自己是否感到有把握，是否精力充沛，无论你感到疼痛还是麻木，都应该命令自己干下去。
婚恋障碍
爱情和其它情绪一样，我们不能通过意愿去直接控制它。不过，我们也没必要被它弄得团团转。有时，爱情来得很顺利；有时，爱情又会成为一种负担。
爱情是令人心驰神往的，对于各种年龄的人(尤其是对于青年人)，它似乎总带着梦幻般、罗曼谛克的色彩。爱情可以发生，也可以消失。如果不给以新的刺激，它也会随时间的推移而淡化。在那些王子和公主倾心相爱的童话故事中，无论把他们的生活描绘得多么幸福，但那终归不是现实。仅有浪漫的爱，是不会持久，不会稳固的。
我把本应是绚丽多彩的爱情写得如此冷冰冰，似乎太残酷。其实，我并不冷酷。我这样说完全是实事求是。如果你不能用自己坚强的理智去控制自己的行为，那么，浪漫的爱情就会给你带来麻烦，并且，转瞬即逝，给你空留下回忆及懊悔。另一方面，采取理智的行为，也可以将头脑发昏的情势转化成深沉持久的爱情。培植爱情，犹如种庄稼，人们在培植的过程中，也培育了自己。下面，我把我的观点详细叙述一下。
玛贝尔和拉尔夫结婚已10年，他们的婚姻可谓门当户对。开始时，也算得上琴瑟和谐。但近来他们却几乎每天都要大动干戈。她威胁说要离家出走，但他们又都想，要是他们的矛盾能得到解决，他们的婚姻关系还是可以挽救的。那么，他们的问题是什么？乍一看，他们的问题有一大串。妻子说，丈夫常衣衫不整，言而无信；丈夫则埋怨妻子太苛刻，且性的要求太强。他们俩人都要上班，那由谁来做饭？由谁来付这样那样的帐单？她抱怨说他常邋邋遢遢，过早就发起福来；他则说她常常无精打采，一点幽默感都没有。如此等等，不一而足。
让家庭成员在一起，去解决他们之间的矛盾，这固然不错。但我还是喜欢这样干，那就是，在处理家庭矛盾时，将分开单独指导和同时指导结合起来。这样做的原因是，我不想全用集体进行的方式去排挤单独指导的方式，因为分开单独指导，也可以收到显著的效果。因为，即便是自己的配偶，也会发生意想不到的变化，如很可能在一夜间故去，第二天就要分别、生病等等。这时，如果只着眼于夫妻关系及家庭上，那么，一旦这种关系解体或又重新组合的话，那又怎么办?
第一次来咨询时，玛贝尔和拉尔夫是一同来的。此后，我便分别约他们来单独咨询。从一开始，我便亮明观点：我对他们之间的矛盾，没有偏颇，我不说谁对谁错，不表扬谁，也不责备谁。可是，我要想解决他们的问题，又必须要有他们的配合。因此，我对夫妻中任何一方的要求都一样：要他们认为自己就是造成夫妻不和的原因。那好，我们从拉尔夫开始吧。
拉尔夫和别的那些陷于家庭矛盾难以自拔的人一样，一开始就试图把我当成同盟者，要我和他一致对付玛贝尔。当然，玛贝尔也不例外。我告诉拉尔夫说，我可以从另一个意义上做他的同盟者，因为我可以帮助他变成值得玛贝尔爱的人；我可以帮助他更真诚地赞美妻子玛贝尔，更深地爱她。这些，才是我要做的。
开始时，我要求拉尔夫出乎意料地给妻子送些礼物，而且，偷偷地为妻子做些事。我要拉尔夫为玛贝尔买件东西，自己包扎好，自己送到妻子手里。我和拉尔夫达成协议，这事得花一周时间去做。而且，拉尔夫必须时时想着自己买的东西是准备送给妻子的。把东西买来，包好，给她当面送上，这就足够了。除此之外，拉尔夫还接受我的建议，悄悄地为妻子做些事，而且，拉尔夫不能从为妻子所干的事中直接获益。我们统一观点，每周花一刻钟到半小时为妻子干事。我还告诉拉尔夫，如在妻子生气时干这些事，效果会更好。再下一步，我要求拉尔夫回忆白天的事情，要求他列出妻子为自己做的事，列出自己给妻子带来的麻烦；并且，我要求他不能列数自己为妻子干了多少好事，也不能列数妻子给自己带来的烦恼。
此后，我每周都要检查拉尔夫给妻子买了什么礼品，为妻子干了些什么事，每天反省列出清单。我这样做的目的，在于要使拉尔夫在为妻子买礼物时，能多动些脑筋，多为妻子干些事，少想一

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