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我希望别人喜欢我肯定我 (10)
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喜欢待在家里和她一起看电影，而不

是和朋友去那些体育迷聚集的酒吧。她以为他和自己是一类人，只是更加外向一点。他们双双坠入爱河，很快就住在一起。
被对方接受和认可的感觉很兴奋，这对情人完全不了解他们之间发生了什么，继续认为是自己的面具为他们带来了爱。但是，即使

几乎完全没有意识到这些，他们还是感到怀疑和不安。当一个人对另一个人说“我爱你”时，他们两个都无法相信那是真的，萦绕

在他们心里的念头是：“他（她）爱的是那个假装的我，我不信他会爱上真正的我。”（如果他们已经有过几次恋爱的经验，可能

他们还隐藏了这个念头：“我喜欢这个假装的他，我不确定我会不会喜欢那个真正的他。”）刚开始，这些疑念可能还不会造成太

多的问题，因为这对情人正沐浴在和另一人相联结的幸福中。

但是随着时间的推移，保持面具的努力让人不堪重负，隐藏的怀疑越来越频繁地出现，爱的节日被破坏了。一天，她老老实实地向

他承认：她更喜欢周末待在家里，而不是去看赛车比赛。这让他感到困惑和失望（尽管他也一直担心自己从图书馆出来时会被朋友

看到。）于是指责开始了。
她说：“你骗了我。你说你晚上喜欢待在家里，你愿意把时间花在我们的感情上。”或者，“你以前是喜欢和我一起待在家里的，

但你现在变了，你不爱我了。”
他说：“你骗了我。你说你和我的爱好相同，你说不管怎样你都要和我在一起。”
在内心深处，他们其实知道对方说的是对的。但是他们认为，如果不反驳对方，自己就会占下风。尽管他们都很想不再假装，但是

他们坚持着这个似乎很有用的信念。所以，他们继续待在自己创造的那些角色里（此刻他们意识不到这些只是他们扮演的角色），

他们感到失望和愤怒。
现在，这对恋人可能认为，他们根本就不爱对方。在还没有真正了解和自己一起生活的那个人之前，他们就有可能分手。他们从原

先的面具，直接变成操控愤怒的“我”之木偶了，每个人都觉得对方背叛了自己。陷入这样的僵局，情侣们一般都会拒绝那些和好

的机会。例如，她可以说：“亲爱的，你说得对。我曾经试着去喜欢赛车比赛，但是我讨厌赛车，每次我都不得不戴着耳塞。我这

样做是为了让你爱我，我想让你接受我，觉得我够刺激，这些都生效了吗？”
“什么！”
“我承认我骗了你。我假装喜欢赛车比赛，是因为担心如果不这样做，你可能就不会爱我。是不是这样？如果我没有假装喜欢赛车

，你也会爱我吗？”
现在他处在分岔路口：是承认自己说喜欢寿司是谎话呢？还是谴责她作假，或者继续操控他愤怒的“我”之木偶呢？她冒险说了实

话，如果他也冒险说出他的怀疑和担心，事情就会改变。也许他们会询问和发现他们自己的真实，他们会有某种真诚、美好的转变

——开始建立和自己诚实的关系。谁知道呢？或许他们甚至可以开始建立彼此之间诚实的关系呢。
如何才能知道一段关系是好还是不好呢？当你不太善良的时候，你是知道的，因为你不快乐。所以，如果你觉得一段关系里有任何

一点不好，你都需要质疑你的念头。想办法建立和自己有意义的关系，这是你的责任。
当你拥有和自己的甜蜜关系时，你的伴侣是附加的快乐，是锦上添花。
爱情，是你如何需要他人来使你完整的故事，它是个绝对疯狂的故事。我的经验是，我不需要任何人来使我完整。当我意识到这点

，每个人都可以使我完整。

我需要你的爱——这是真的吗？第五章人格不会爱——它们总想要些什么

很多伴侣在放下面具之后，尽管产生了失望和怨恨的情绪，他们仍然待在一起，他们仍然想从对方那里得到些什么，并且认为他们

能够得到。舒适和安全感是他们常要的两样东西。他们看着对方心想：“你不是我们刚认识时假装的那个人了，但是如果你满足我

的愿望，我会和你在一起，并且继续把这叫做爱。”他们以为，舒适和安全感足以弥补他们的失望；他们说服自己接受这不可避免

的现实安排；他们的思想里，充满“爱不可能长久”，“我只配有这样的关系”，“和一个不爱的人在一起，总比一个人好”这些

令人痛苦的信念。
安顿下来到底有多舒适呢？在温馨布置的小家里，那对情侣想，他们为了舒适而放弃激情，是因为舒适也一样很好。他们期待对方

提供巨大的可靠的安全感，来弥补那失去的激情。如果他们的伴侣不能满足他们对安全感和舒适的要求——通常那是一张长长的清

单，他们就会感到不可遏制的愤怒。
假设她一直在努力地满足他的愿望，常常假装他的愿望就是自己的愿望，可有时她很清楚自己并不真的想那样做。她想，我牺牲自

己的快乐，委屈自己去讨好他、让他高兴，是为了拥有他的爱。可是一件事没做好，他就会发火。她越想越生气，终于爆发了一场

对他振振有词的谴责。原来，在表面的温馨之下，隐藏着很多愤怒，那些愤怒的“我”之木偶又登台表演了，原本就有的那些怨恨

又浮现出来：“你从一开始就在骗我。你变了，你不是和我结婚的那个男人（女人）了。你不爱我了。”
当它立刻就变成愤怒，这是爱吗？
你觉得你理应生气，毕竟你付出那么多，向对方敞开了自己的心，你对他（她）毫无防备，你觉得你有权利要求伴侣和你的愿望一

致。
可现实是，他并不认可你想要的那些，他只是继续要他想要的，他不能改变他的愿望来适应你。你会为了适应他人而改变你的愿望

吗？你能使自己要你不想要的东西吗？他和你是一样的。

爱吃燕麦粥的男人
有位年轻的小伙子，第一次在女朋友家过夜，她第二天早上为他准备了她最喜欢的早餐——燕麦粥。他没有提过他讨厌燕麦粥，因

为他不希望他们之间有任何不和，尤其是在他们做爱之后。他没有质疑过“告诉她真相会让她不高兴”这个念头。
结婚后，她经常给他做燕麦粥，他也继续吃着。他想，如果现在承认自己讨厌燕麦粥，肯定会让她更不高兴，因为那会暴露他长期

以来的不诚实。他宁愿继续吃“燕麦粥”，也不愿意面对他认为的妻子知道真相后会对他产生的看法。所以，二十三年后，燕麦粥

仍是他常吃的早餐。
你的生活中有这样的“燕麦粥”吗？为了得到爱，你会做哪些平时你不愿做的事呢？我向一些朋友问了这个问题，其中的一位为我

列出了下面的这些：
我为他熨衬衫。
我为他做美味的晚餐，并且假装我喜欢做。
我假装无论他说什么都不会让我难受。
我假装他说的那些让我比实际感觉到的更难受。
我假装任何时候我都很在乎他说的话。
我喜欢晚睡，但是我强迫自己成为早睡早起的人。
有一次，我把自己的头发剪得很短很短。
为了证明他是我最重要的人，我有意和家人疏远。
我努力不让自己为我母亲的去世而悲痛。
我选择了自己不喜欢的工作。
我穿不舒服的内衣。
列出那些为了得到爱，你根本就不愿意做的事情，然后，想象把它们一句一句地读给你的爱人听，读一句，问一句：“这有用吗？

这是你喜欢的吗？”

“如果你爱我，你就会按我的愿望去做”——这是真的吗？

一群马首尾相接地在原野上吃草，轻轻地用尾巴为伙伴拂去脸上的苍蝇。夜晚来临，它们站着睡觉，把头放在彼此的肩膀上休息，

这就是平静地相互回报的样子。但是“文明的”人类，却学会了用回报来互相折磨：“如果我为你做了什么，你就欠我人情；如果

我给你爱，你最好也用爱或某种等价的东西来回报我。” 只要你相信这样的信念，你必定折磨自己也折磨别人。
如果你不回报会发生什么呢？我会收回我对你的爱和认可，我会怨恨你。为了避免产生怨恨，每段关系中所包含的规则，将决定哪

些事你必须做、哪些事你不能做。这些规则并没被书写下来，甚至从未被提起。你是因为触犯了它们，才知道它们的存在。当你看

见我生气，你就知道，你一定是违反了某个规则，做了你不该做的事情。比如，你回家太晚，或者太早；你忘了做你该做的事情，

或者你忘了说你该做说的话。也许你该问问，自己哪里没有做对。但是小心点，因为其中的一条规则，也许就是——“你应该不用

问就知道的。”
当然，用同样的方式，你可以发现你对我行为上的要求。你怎么知道我违反了你的规则呢？——当你生我气的时侯。
不管怎样，就算你竭尽全力发现了所有的规则，并严格遵守它们，你就能得到我的爱了吗？不，你还是不能。为了让这段关系能维

持下去，在我面前，你还是得小心翼翼，尽量不惹我生气，让关系继续下去。爱似乎消失了，它去了哪里？通过质疑“如果你爱我

，你就会按我的愿望去做”这个信念，你将会找到答案。
大部分人，从记事时起就相信了那个念头。小孩认为自己的小伙伴就应该玩他想玩的游戏。如果对方不愿意，他们就会大吵一架，

两人都气急败坏地跑去找大人抱怨：“他不是我的朋友了！”“是朋友，就该听我的”——这样的信念，已经完全根植在这小孩的

心里，他是从他父母那里学来的。他的父母说，他们爱他；当他顺从时，他们用赞美奖励他；当他不顺从时，他们就惩罚他。既然

他的父母们都相信“顺从是爱的表现”这个信念，他怎么可能怀疑这个信念呢？

正是那些未经质疑、有关需求的信念，让我们开始了对爱和认可的追求。难怪我们即使赢得了一个人的爱或认可，那些念头还会再

次出现。我们还没有学会质疑我们想从爱里得到什么，我们还没有学会质疑我们相信的那些信念。我们不知道我们可以只是单纯地

爱，我们可以直接说出我们想要的，不用瞻前顾后。

我们利用自己的美貌、聪明和魅力来捕获另一个人作为我们的伴侣，好像他是一只动物。而当他想要逃出牢宠的时候，我们便会勃

然大怒。在我看来，这其中并没有多少爱意，这也不是自爱。我希望我的丈夫要他想要的，我也注意到我别无选择。这就是自爱。

他做他想做的事，我喜欢这样，这就是我想要的，因为当我与现实对抗时，我感到痛苦。

我需要你的爱——这是真的吗？第五章人格不会爱——它们总想要些什么这是真的吗？
这本书的书名也可以叫做：“关于爱的两个弥天大谎”。在“追求认可”那一章里，我们探究了一个弥天大谎——“为了让人喜欢

我，我需要赢得他们的好感。”（也可以说成：“我能够影响你的爱和认可。”）现在，让我们来看看“如果你爱我，你就会按我

的愿望去做”这个弥天大谎。这句话似乎十分合理，实际上，它听上去是如此合理，几乎整个人类文明都建立在这基础之上，这样

的说法怎么可能错呢？让我们停在这里，考察一下。
下面这个“功课”的例子，是一位妇女尽可能彻底地质疑这个念头的努力。当你读的时侯，把句中的那个“你”，换成你生活中的

那个“你”——那个没有按你的要求去做，被你认定是不爱你的人。看看你会发现些什么。
“如果你爱我，你就会按我的愿望去做”——这是真的吗？
似乎是这样。
我能百分之百地确定这是真的吗？事实是怎样的呢？
不，我不能百分之百地确定这是真的。事实是，有时你并没有按我的愿望去做。
当我相信“如果你爱我，你就会按我的愿望去做”这个念头时，我有什么反应？
我用等价交换来衡量你为我做的一切以及我为你做的一切。我心里有一张我们关

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症状是心灵的语言——心语！

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