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我希望别人喜欢我肯定我 (22)
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需要

起来。
你有没有想用你需要做某事的念头来激励自己，结果却发现自己什么也没有做？如果你曾经有过这样的经验的话，那会是个很有趣

的发现。“我需要做”只是个念头，试试让自己体验一下它的反转“我不需要做”，注意到你唯一需要做一件事的时刻，是你正在

做它的时候。这是一个很好的实验，你可以从一些小事开始。比如，平静地躺在床上，不受念头的干扰，直到你注意到你正在起床

。
你认为你需要做决定？不，你不需要。在决定被做出之前，你不需要做决定；做出决定之后，也许你会注意到，实际上你并没做决

定，它是自己做出的——准时地、就在你有了所有必要信息的那个时刻。（你怎么知道你已经有了你所需要的信息的呢？因为那个

决定已经自己做出了。）
捷径就是你需要和爱你面前正在发生着的一切，而你面前正在发生的一切，一直在不断地扩展，直到丰富这个词远远不足以形容。
我是事物本来面目的爱人，不是因为我是个有灵性的人，而是因为当我和现实争辩时，我感到痛苦。世上没有任何想法能够改变现

实，事实是什么就是什么。我所需要的一切，已经就在此时此地。我怎么知道我并不需要我认为我需要的那些呢？——因为我没有

。所以，我所需要的一切一直都在被满足着。
我需要你的爱——这是真的吗？完美的圣诞晚餐
下面是一个“你拥有的就是你需要”的例子：
我们一家人正在加勒比海过圣诞假期，那是一个大家心目中完美的度假胜地，每件事似乎都应该让我们有美好的时光。圣诞节的那

天，我们全家一起出动，去找晚上进餐的地方。我丈夫在找他高尔夫球友开的一家高级餐馆，我在找有圣诞气息的地方，我们的儿

子呢？——他在找任何他看到的好玩的东西。天色渐渐地黑了下来，我们一家人还在科祖梅尔安静的有点怪异的街上游荡。科祖梅

尔是墨西哥东南沿海的一个岛屿，一个逐渐兴起的旅游胜地。我儿子不断地停下来数商店橱窗里蓝色和紫色的圣诞小灯泡，我催促

他快点走，他不情愿地挪动着脚步；那边，我丈夫在领着我们转圈，试着找到他朋友的餐馆。他们两个都让我很烦，我完全失去了

找一个地方好好过圣诞的希望。
我们都没有找到自己想要找的地方。一家人，又饿又扫兴地走进了路边的一家比萨店，坐在一张很脏的桌子前面的塑料椅上，我心

里简直失望极了。我们仨就这样垂头丧气地坐在这家小店里，等着比萨，茫然地盯着正在大声播放墨西哥版MTVMTV：电视音乐节目

。的电视。
我坐在那里，沉浸在“这不是我需要的圣诞节晚餐”的念头里。与此同时，我丈夫和儿子开始对用西班牙语故意乱唱流行歌曲的节

目产生了兴趣，他们开始大笑起来。看着他们傻呼呼高兴的那个样子，我也受到了影响，心情也开始轻松了一些。比萨来了，热乎

乎的很好吃，我无法再坚持我原来的想法了。我突然意识到：这正是我需要的圣诞节晚餐，完全如此。我意识到，再没有什么能比

这顿圣诞晚餐让我更高兴的了。

此刻我在管谁的事？
试图去管别人的事是令人困惑和痛苦的，尤其当你想要插手的是你所爱的人的事情时。通常，你并没有意识到你在这样做。每次你

试图猜测他人在想什么或者有什么感觉，每次你认为你知道什么对他们好或者什么对他们不好的时候，你就离开了自己的事，介入

了他人的事。
例如，你的爱人看上去很不高兴，她好像在有意回避你，她匆匆结束了你们的交谈，并且还对你厉声训斥。当你问她怎么了时，她

说她不想谈，她想自己一个人待一会儿。“操心她的事”的意思，是指你在为她想的事担心。你能知道她在想什么或心里什么感觉

吗？不能。当你认为你能时，你有什么反应？你对此下结论：“她生我的气了？”“她并不是真的爱我！”“我一定是有什么地方

做错了。”
当你用这些有关她的想法吓自己时，你会如何对待自己？你把自己的生活搁置一边。如果她在那里过她的生活，你也在那里过她的

生活（在你的心里），那么谁在这里和你一起呢？你忽视自己，把自己喜欢做的事情放在一边，你让自己感到分离和孤独，但你认

为这是她造成的。
只要你相信了任何一个你对她的揣测，你都会不知不觉地在行动中表现出来。也许，你发现自己正在要求她给你一个解释；尽管刚

才她已经明确表示，她想自己待一会儿，但是在你看来，验证你的揣测是否正确更加重要。为什么你会这样认为呢？因为你一直很

痛苦，你的心很乱，你以为她就是造成你的痛苦的人，所以，你觉得有权利得到一个解释。现在，你是真正地、确实地在干涉她的

事了。她对你的干涉非常生气，拒绝和你交谈，在你心里这正好印证了你的怀疑，这就是在别人的世界里生活的酷刑室。一旦你注

意到这些，注意到你是如何在心里插手她或别人的事情，也许你就会发现，你一生大部分的时间，都活在这个酷刑室里。
操心自己的事是什么意思呢？在这个例子里，你会问自己：如果没有“我能知道或我需要知道她在想什么”这个念头，我是谁？这

让你可以去过你自己的生活，也让她可以去过她的生活，并且，这还有可能让你——也许是生平第一次，开始了解你自己的生活是

什么。
你可以为自己和别人做的一件最有爱心的事，是问问自己：“现在，就在此刻，我在管谁的事？”例如：“她为了什么不高兴是谁

的事？”答案显然是：“她的事。”“我感觉到什么、我是否感到被爱是谁的事？”显然：“那是我的事。”
最深、最全然的爱，是和一个人在一起，却不在心里插手对方的事。他应该做什么、他应该如何感觉、他应该爱谁、他应该如何看

你——所有这些，都是他的事，不是你的。一旦你明白了这点，当有人默默地或者大声地对你说“少管闲事”或“走开”时，你可

以把它理解为善意的忠告，把它理解为爱。
你真的想要进入别人那个产生情绪的内在空间？你真的想要控制他的头脑、想要硬闯进去、把你想要他有的想法和感觉硬塞给他？

这可能吗？当你担心你的爱人会怎么看你时，你就应该进入自己的内在空间，检查一下自己的思想了。
即使你和你的爱人有亲密的身体接触，你们仍然活在不同的世界里，这里面有一种非凡的美——对方身上那种熟悉而又未知的美。

当你不再相信你对你爱人的那些揣测，你的心就回到了自己生活的现实，从这个实实在在的立足之地，你可以深深地去欣赏她，却

无半点想要进入她的私密空间——她情绪的生成之处的冲动。你开始全心全意、不求任何回报地爱她。当你放弃干涉，不再试图影

响、控制她时，你将惊喜地发现，你遇到了一个远远超出你所有想象的、无比美好的人。第九章一段婚姻的转变第九章一段婚姻的

转变
如果婚姻中的双方都在做“功课”，那将会对两个人的关系产生奇迹般的影响。这种交流让每件事都开诚布公、不留任何秘密。双

方并不需要都去做“功课”，只要其中一方针对伴侣做了“功课”，他们的婚姻也会有根本性的改变。但是双方的参与，会对婚姻

产生超越双倍的影响。
下面就是这样的一个例子。婚姻双方都针对伴侣写了《评判别人的作业单》，然后轮流把自己写的练习读给对方听：“我很生你的

气，约翰，因为你没有丢垃圾，搞得厨房里全是昨晚剩菜剩饭的味道。约翰，我要你说话算话；约翰，你应该为我着想，你应该体

贴我现在怀孕了，有恶心的反应；约翰，你不应该这么自私地把时间都花在自己身上；约翰，我想让你也怀孕一阵子，这样你就知

道，早上闻到前一晚的食物而恶心呕吐是什么滋味了；约翰，你不关心人，你心不在焉、以自我为中心，你很无情，但此刻你看上

去很可爱。”
在她读的时候，约翰要做的，是看着她的眼睛仔细聆听，不辩解、不打断，也不为自己找理由，看看自己能不能发现她说得对的地

方。当她读完一段，他也听进去之后，看着她的眼睛，简单地说“谢谢”。然后，互换角色，他把他写的练习读给她听。如果双方

都真心想要听到对方的想法和感觉，即使没有用作业单做“功课”，这种交流也能让关系得到很大的疗愈。他们并不一定要做“功

课”，只要敞开心倾听对方就行。
当然，如果他们协助对方继续做“功课”的话，这个体验会更强而有力。毕竟，他们在对方身上看到的那些表面上的缺点和不足、

或令自己讨厌的地方，让他们各自都感到十分痛苦。因此，当那些焦虑的念头被质疑并被反过来之后，不但她从中受益，他也受益

匪浅，所有的秘密都开诚布公。即使做假设，也是有益于对方、支持对方的假设，这样的假设不仅符合实情，而且令人倍感亲切和

爱意。在这样的家庭里，冲突不复存在，每时每刻双方都能够意识到：是什么就爱什么。说到底，爱就是力量。
在现实中，当婚姻里的伴侣把“功课”带入他们的生活时会发生什么呢？在这一章里，你将见证一段陷入困境的婚姻，是如何通过

一步一步地做“功课”而到达简单、纯粹的爱。这是一对住在布拉格的年轻夫妇的故事，他们两个都运用“功课”来质疑他们的念

头，他们不仅自己做，还相互协助对方做。下面是这位妇女的叙述。
一年前，我的婚姻陷入混乱。我们分开的时间越来越多，因为我们经常吵架——几乎所有的谈话都有可能变成一场争吵。那时的我

，每天都生活在痛苦和失望中。虽然我现在可以描述我的痛苦，但是我只能根据我的记忆来描述它们，因为自从我发现了“功课”

，我和我丈夫之间再也没有发生过那些痛苦的争吵。这是不是很有趣？事情转变得如此之快，我们两个都感到十分震惊。我想，要

解释这一切是怎么发生的，最好是说一说我们的故事，让大家看看我做的一些“功课”，以及它是如何改变一切的。
一直以来，我的渴求给我带来了很多痛苦。所以，我对“我需要我丈夫的爱”这个念头做了“功课”。但那时的我，都不敢问问自

己这个念头是否真实——那似乎太可怕了。我跳过了前两个问题，直接进入了后面两个关于后果的问题。
“我需要我丈夫的爱”——当我相信这个念头时，我有什么反应？嗯，当我那么想，而我丈夫也正在对我微笑时，一点问题也没有

。但是如果我觉得我需要他的爱，他却没有时间陪我，比如，他正在忙，压力太大或者出差了，我就会感到空虚，我的胃会缩成一

团。然后，我会给他打电话，如果找不到他，我就会开始胡思乱想：“为什么我找不到他？他出什么事了吗？他对我说实话了吗？

”和这些担心掺杂在一起的，还有我对他的评判：“他不够细心，他应该记得给我打个电话的。”如果一个小时后他还是没有消息

，我就会恐慌，我想，“我嫁错人了，他一点都不在乎我。在我需要他的时侯，他从来都没给我打过电话。”
晚上他给我回电话时，我就像律师对有敌意的证人一样地盘问他。其实，我只是希望听到他对我说，“我爱你”，但是我不告诉他

。如果他没说这三个字，我就会说，我受够了他古怪无情的行为，事情不能再这样继续下去了。放下电话后，我很伤心，对他和对

自己都很生气。我觉得头很疼，然后就开始抽烟。我不去睡觉，而是在头脑里重温他刚才对我说的一切，把它们和我以前知道的事

情一点一点地做比较，看看有什么不一致的地方。第二天早上，我还需要给他打电话。
如果在我认为我需要他的爱时，我丈夫在家，但是他心情不好，或正在忙其他的事情，尽管

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症状是心灵的语言——心语！

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