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我希望别人喜欢我肯定我 (25)
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觉如何？
第二步：
听到批评后，问你自己：“听到这样的说法有没有让我不舒服？”如果回答是肯定的，说明这个批评对你来说是事实，而你还没有

面对它；或者还没有足够深入内心去理解你自己的痛苦。看看，当你质疑那些让你升起辩护欲望的念头时，会发生什么？
比如，当你的朋友对你说：“你没有听我说话。”你可能会觉得受伤，让你觉得受伤的那个念头可能是：“她冤枉我了。”她真的

冤枉你了吗？（她只是在告诉你她的想法，她这么做是对的。）现在质疑那个念头。
“她冤枉我了”——这是真的吗？不，不是真的。事实是有时候我的确没有听。
当我认为她冤枉我时，我如何反应？我立刻感到不高兴，觉得受到了不公正的指责。我开始为自己辩护；我在心里攻击她；我为自

己感到委屈；我停止了聆听。
如果没有“她冤枉我了”这个念头，我会怎样？也许我会更仔细地聆听，敞开心胸接受她的批评，我可能会更深入地检视我自己。
把它反过来：“当我认为她冤枉我时，我冤枉了她。”
当你不再把你的精力用于追求别人的认可时，你就能张开双臂拥抱批评，把批评当成一个礼物，而非你要反驳或者为自己辩护的事

情；坦诚，不设防，如此，你就能终结自己可能会在任何方面受人操纵，被人揭发的幻觉。当你真正地谦卑时，就没有任何的批评

会伤害你；通过自己的经验你会明白，很明显，批评只会帮助你。这就是清晰如何作为在生活中有效的行为，它让你对别人和自己

都充满了仁慈。
防御是战争的开始。如果你说我卑鄙，说我拒人千里、强硬、无情、不公平。我会说：“谢谢你，亲爱的。我能够在自己身上找到

你说的一切，而且还不仅仅是这些。请告诉我你在我身上看到的一切，我们可以一起帮助我理解。通过你，我得以认识我自己；没

有你，我怎能知道我身上那些无情和我看不见的地方呢？你把我带回到我自己。亲爱的，看着我的眼睛，再对我说一遍你所看到的

一切吧。”朋友就是这样相识的，这称为正直。我是所有的一切。如果你认为我无情，对我来说这是一个深入内在、检视生活的机

会。我是否曾经无情？是的，我的确有过无情的时候。我是否曾经不公平？我不需要多少时间来承认它。如果我对这些还有怀疑，

我的孩子们可以帮我确定。别人说我的哪些事是我在生活中找不到的呢？如果我对你说的一件事，有一丝要辩护的冲动，那件事，

就是埋在我的心里、正等着我去发现的珍珠。
我需要你的爱——这是真的吗？第十一章活在爱中第十一章活在爱中
当你发现了真正的爱，那些过去你为了获取你以为的爱而用的手段，突然变得非常清楚和明显。或许你以为这会让你感到难堪；事

实上，它通常是可笑的，你也发现你很容易原谅自己人性的一面。你意识到，过去你用来追求认可的手段，只不过是些现已被清除

的误解而已。为此，你心里十分感激。
我发了一封电邮，询问大家应用“功课”的效果，回复不断涌来，总共有五百页之多。读这些回复时，我被如此多不同的痛苦经历

而触动，他们从自以为所发生的事的梦境中醒来，看到真正所发生的事之后的那份欣喜，也深深打动了我。“功课”就像是个神奇

的王国，人们经过不可思议的漫长跋涉后，能够回到家中，围着炉火而坐，讲诉自己如何战胜危险的精彩故事，和老朋友们一起开

怀大笑。当你不再相信你那些紧张不安的念头时，剩下的唯有爱和欢笑。
这一章分享的，只是众多回复中的少数几个。
不许吻我
我苦苦追求丽娜四年而没有结果。四年里，我为她修电脑，陪她吃洋葱圈，因为她喜欢吃；我搜肠刮肚地找最好笑的词语逗她开心

，还不能太多地表露出我对她有多么渴望。可是我所做的一切，似乎什么用也没有。
后来，我好不容易有了一个和她共度周末的机会。她十分明确地向我表示，不许和她有任何亲密行为。我不能牵她的手，不能拥抱

她，不能吻她的脸，什么都不可以。每当有表达感情的冲动，我都必须压制住，这反而让我注意到自己心里的念头。我惊讶地发现

，所有那些亲昵的表示，只不过是我用来让女人喜欢我的技巧！整个周末，我不但没觉得我在压抑自己，反而注意到，那些简单的

身体接触，实际上驱散了爱和愉悦的性感。没有了通常的出口，那些感觉不断穿过我的身体。当这个完全柏拉图式的周末结束时，

我感到前所未有的快乐，心里充满了爱！
当我停止了追求她的爱的那个关键时刻是一个巨大的解脱，我整个身体都放松了。我再也无法让自己相信，我需要她的爱情、或任

何人的爱情来使我幸福；我失去了在自身以外追求爱和幸福的渴望；我停止在那些不存在、也不可能存在幸福的地方寻找幸福，我

只是停止去做我这辈子一直在做傻事。结果，我生平第一次体会到稳定、正直和完整。
我停止了追求她的爱，我为自己过去千方百计地想要让她认可我“我们应该是一对”的想法向她道歉。我惊讶地发现，我真的完全

失去了想要和她确立关系的愿望，我对自己爱上一个不想和我谈恋爱的女人感到满足。嗯，这故事最讽刺最好笑的部分是，就在我

停止追求她的爱和认可的那个时刻，当我无法再找到一个和她在一起的理由（或和任何人在一起）时，她看着我，心里想，“和史

蒂夫一起，我将能找到我一直都想要的那种自由。噢，他真可爱！”她靠过来，亲了我。
现在，四年过去了，我们结婚也已经一年多了。我们实际的关系，比我过去那些想象的，要好很多很多。
用做饭来换取爱
我曾经认为，我为别人做饭就是在给予他们爱，他们也应该用爱来回报我。当我意识到这一点的时候，我大吃一惊，我不知道该拿

自己怎么办？如果我不能给别人做饭，那么我必须拿什么来给他们呢？
当我渐渐明白，我一直以来就像奴隶一样，用自己的一生来取悦他人时，我十分震惊、困惑和沮丧。觉得自己好像失去了什么非常

珍贵的东西。我常常哭泣，问自己：这个女孩、这个我——是谁？她到底想要什么？我发现自己对此一无所知，我完全不知道该如

何回答。
我知道，为了能感受到他人的爱，我必须先爱我自己。可是我怎样才能爱我自己呢？我不断认真地质疑出现在我头脑里的念头、并

对它们做反转。我注意到，我越是频繁地质疑它们，我对赢得他人的认可就越来越没兴趣。我意识到最重要的是得到我自己的认可

。
现在，当我为别人做饭时，我真心地想知道他们是否喜欢我煮的饭菜，但是我并不指望他们的认可。我不再大气不出地在那里等着

看他们是否满意，即使他们不喜欢，我也不会觉得自己要崩溃。如果有人批评我做的饭菜，我不会再像以前一样地感觉不好，不会

抗拒或不理会他们的意见，我会考虑他们建议。实际上，他们的意见常常对我很有帮助。如果一顿饭做得还说得过去，但是没达到

我想要的效果，我既不会着急、也不会道歉，我照常上菜，享受和大家一起用餐的乐趣。过去我是根本不可能做到这些的。“功课

”给我带来了宁静，让我有能力去面对任何情况。
烤面包炉
过去，我活着仅仅是为了讨好他人。现在，我做我真正想做的、而不是我认为我应该做的事情。例如，我让一位教会的教友，在找

到自己的住处之前，暂时住在我家。一天晚上，她喝醉了，我发现她把一份速冻晚餐放在烤面包炉里，一边加热，一边睡着了。我

担心让她这样不小心的人住在家里，有可能会把我的房子都给烧掉。所以，我对她说，她不能住在这里了，她必须另找住处。如果

是过去，我会每天都提心吊胆的，暗暗希望她早点找到住处。这次，我只是简短明确地告诉了她我的担心。结果，她不但很快就找

到了另一个她喜欢的地方，还对我尊重她、清楚地让她知道我的想法表示感谢。
善变的女人
我那时还是个单身，正在和一个女人交往。她总喜欢在最后一刻取消约会，而我就像电影《淘金潮》里的查理?卓别林一样，感到凄

凉和自怜。我每次都告诉她说，“没关系，我自己一个人没问题。”其实，我心里非常地失望和不高兴，但是我不敢表露出来，因

为我担心如果我表现得小气黏人，她可能会和我一刀两断。按照“功课”的要求，我愤怒地评判她，然后写下四个问题，并做了反

转。虽然我有了一些认识，但是在她不愿见我时，我仍然感到很难受。然后，一个星期六的晚上，当我走近我的空房子时感到一阵

微微的激动，就好像我正要去见个某个我感兴趣的人似的。我有些迷惑，难道是我忘了家中有个客人？接着我认识到，我马上就要

在家里见到的那个有趣的人，就是这个正在向它走去的人。当时，这好像是件小事，但是从那以后，那份孤独和凄凉的感觉再也没

有出现。而且，那个善变的女朋友，也不再取消我们的约会。现在，她成了我善变的妻子。
和老朋友见面
我认真地质疑我的思想已经有段时间了——大部分都是针对我的前妻的。现在，即使当我不是有意识地做“功课”时，也会有意外

的启示到来。一天，我和一位好朋友一起午餐，我们已经有七八个月没见面了。我很尊敬这个人，每次见到他我都很高兴。不过这

次和往常不同，这次和他的会面，给了我一种全新的感受，我感到自己和他比过去任何时候都要亲密。我注意到，其实他表现得和

往常没有什么不同，发生变化的是我的内在，我的念头正在化解它们自己。例如，我发现当我向他提起我最近的一个让我非常自豪

的成就时，我并不在意他是否欣赏我做得有多好。我们说话时，他的手机响了，他接了电话。我注意到自己并没有因此而感到不悦

或者觉得这是对我的冒犯。他在电话上和他的同事交谈时，我感受到一阵对他的喜爱。我理解，他是一个认为每次电话一响他都需

要接的人。
听着我自己和他的交谈，我十分强烈地意识到这次谈话和我们上一次谈话之间的不同。上一次，我好像整个人就只坐在椅子边上，

身体向他前倾，一刻不停地追求着他对我的认可。当他对我说的似乎不很感兴趣时，我就会感到难受，闷闷不乐地不想再说。如果

中间他去接电话，我就会有被冒犯的感觉。可是这次，所有这些感觉都消失了，我意识到我对他一无所求，我一点也不在乎他对我

说的话是不是感兴趣，因为我对我说的话感兴趣，我认可我自己，我自得其乐。实际上，大部分的时间，我都在听他说话。他的话

有些很有意思，有些不怎么吸引人，但是在整个谈话过程中，我心里充满了对他的爱。那才是唯一对我重要的。而且，我还没有对

他做过“功课”呢！
一个精彩的故事——在它还没结束时
五年前，短短两周之内，我先后经历了父亲自杀，失去工作，老公离我而去并且和刚搬到我们隔壁的女人在一起。他和他的新情人

不断让我想起发生在我身上的事情，就好像他们不断地把我的头按在水里、给我上水刑似的。我看着他们两个人成双入对地在车道

上把车开进来、倒出去；看着他们在草坪上一起打理花草；看着他在割她院子里的草而不是我的！进出家门时，我还不得不看着他

们一起坐在门廊的椅子上。我甚至想到，我能感觉到他们就在靠着我厨房的卧室里，中间相隔仅约七米的距离。
我哀求他回来，我威胁他如果离开我他会遭到报应；我请求那个女人让他回家；我请求他母亲说服他回到我的身边；我让我的小孩

去央求他回来；我真的跪在他们的车道上，求他不要在这样的时刻丢下我不管；我太悲惨了！我希望他回到我的身边来弥补我，不

管有多长的时间。我希望他和我一样地痛苦。
唉，他没有回来，他一点也不想帮助我，他正在热恋，他快活的很呢。直到我针对他填写了那张“评判别人的作业单”并做了“功

课”后，我才认识到，为了想要惩罚他所做的那

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症状是心灵的语言——心语！

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