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我希望别人喜欢我肯定我 (26)
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一切，我真正惩罚的是我自己！不仅我，还有我的小孩。如果我只是让他去做他需

要做的事情，我就可以继续过我自己的日子，而不是企图让他感觉不好。（有谁想要回到一个企图让自己感觉不好的人的身边呢？

）“他应该回到我身边”——这是真的吗？不，我不这样认为。当我这样认为时我有什么反应？愤怒、痛苦、对他深恶痛绝、用尽

手段操控他。噢，那些反转简直棒极了，尤其是“我应该回到自己的身边”，这反转像闪电一样地击中了我。我还有一辈子的生活

等着我去过呢，还有我那些可爱的小孩。一旦我真正明白了这点，关系破碎造成的伤痛开始愈合。我很欣慰我没有把孩子们的童年

时光，全都糟蹋在为他的离去而悲伤上；我很欣慰我比过去更多地和他们在一起玩耍，花更多的时间为他们读书、讲故事。
我前夫不得不按照他内心的想法去做、做他自己的选择，而不是按我的打算去做。“功课”让我明白，他为他的幸福负责，我为我

的幸福负责，世上所有认为“我是对的”的痛苦加在一起，也无法改变这个事实。从我开始认真地质疑我的念头的那天起，痛苦就

停止了。我终于明白，不是我的前夫，而是我自己的思想造成了我的痛苦。我放弃了折磨和操控他的企图，放弃了想要大家看到我

是多么地可怜，来赢得他们的同情的企图。我终于明白，他抛弃了我一次，而我抛弃了自己上千次，随后四年的每一天里我都在抛

弃我自己。
“功课”让我自由，它让我的头脑变得如此清晰；现在，我可以笑对自己的过去，也为他感到高兴。这个精彩的故事还在继续。但

好家伙！自从放下它之后，我的感觉简直好太多了！
因为我正在这样做
以前，我常常威胁着要和他分手。现在我意识到这不是我的事；我认识到，只要我还和他在一起，我就需要和他在一起，只有当我

实际和他分手时，我才的确需要和他分手。到目前为止，我还没有和他分手。这真酷！这是自从我开始质疑我的念头之后，在我身

上发生的最美好的事情之一。它给了我那么多的自由，我再也没有“我在这干什么？我是怎么了？”这样的担心。“我和他生活在

一起，因为我正在和他生活在一起”。句号。在我最难受的时候，当我的念头像疯了一样地不断涌现时，至少我能够指望这点。这

是一座平静的小岛，上面有我可以立脚的坚实的大地。
爱抱怨的同事
我工作的地方，有一位经常爱生气和抱怨的同事。每次她这样做时，都会激起我防御的反应。但是这个星期，当她又跑来对我抱怨

时，我完全不为之所动。我知道她的愤怒和我没有任何关系，我能够用爱来回应她。当我对她说，她抱怨是对的时，她的愤怒消失

了。她歪嘴对我笑了一下，就好像是个被捉住了的淘气的小孩。
爱上母亲
我怨恨我母亲重病在身这么久，我怨恨她给我的父亲和我带来的沉重负担。过去，我常常感到痛苦，因为我认为我们牺牲了自己的

时间来照顾她，可是她却毫无感激之心。在我针对我对母亲的那些让我痛苦的看法，做了几个月的“功课”之后，我认识到，我是

个说谎话的人！我照顾她并非出于我对她的爱，而是为了得到他人的关注而去做一个“受苦的好女儿”。我为得到他人的同情，编

造了这个伟大的故事。可是一直以来，一听到她电话里的声音，我就觉得不耐烦。一旦我识破了自己的幻觉，我发现我妈妈是个十

分美好的女人，尽管她大半辈子都在生病，但是她的内心却十分坚强、独立、充满了爱。我爱上了我妈妈，我渴望陪伴在她身边，

为她做她所需要的一切。在她临死前的最后三天，我坐在她的身旁，心里充满了对她的爱。我感到如此幸福，能够在我妈妈还活着

的时候去爱她。
疯狂的婚外情
我想和我的情人一起疯狂，被他热烈地爱抚，和他有更刺激的性爱，我想用违反社会规范的行为，让我的生命重新燃烧。我希望我

的情人把我看做是一个爱冒险的、既性感又年轻美丽（我现在快四十了）、聪明、善于表达、在各方面都很吸引人的女人。我尽力

表现完美，随时随地积极回应他的需要（大部分和性有关），无论遇到什么不愉快的情况，我都不感情用事。我还在我丈夫的周围

，精心编织了一张谎言的网来隐瞒我的背叛。我假装迎合情人的每一个需要，因为我怕被拒绝；我完全按照他对我的期待去表现，

那是我唯一知道的赢得他的心的方式。没想到，结果却事与愿违，我的迎合似乎产生了排斥效应，我所做的一切，不但没有赢得他

的心，反而让他离我而去。
在这个过程中，我一点也不喜欢我自己，我成了自己的期待的受害者。对我丈夫的背叛，是我内在缺乏信任和安全感的一种反应。

我也背叛了自己，让我的自尊变得非常低。我时刻都感到愧疚，我不停地违背自己的底线，并因此惩罚自己。我完全没有活在当下

，总是希望事情变得不同。我希望我的丈夫像我的情人一样更加狂野和性感：我希望我的情人像我丈夫一样稳定和可靠。
仅仅是注意到我有多么绝望地追求爱和认可，我的生活就发生了巨大的变化。我突然觉得心里充满了爱，满的都要溢出来。情人和

我分手后，我意识到，最终我只能属于我自己，这让我和所有人的关系都有不同程度地改善。
过去，我一直怨恨我丈夫的以自我为中心。现在，如果这样的念头进入我的意识，我会对它质疑。我喜欢让自己像一个愤怒的小孩

一样，无所顾忌地写下我对他的评判，然后调查我对他的每一个看法，并把它们反过来。我喜欢让我丈夫做他自己，没有任何要改

变他的愿望。现在对他说“不”，比过去要容易得多，而且我感觉不错。
现在我明白，爱来自我的内在。实际上每个时刻都非常珍贵。而那些令我愤怒或痛苦的念头，在教我如何更深地向内看。例如，过

去我常常想，我需要我丈夫不要这么经常的外出旅行。现在不管他在不在家，我都过得很好；他做什么是他的事情，这很少影响我

内心的快乐。
现在，即使我在被侮辱、责备、吐唾沫、咒骂（我有个上中学的小孩），我依然可以保持内心的平静。只要我质疑我那些焦虑的念

头，我就能保持平静和爱。
打扫不打扫
我丈夫不喜欢清理房间。过去，每当我觉得受够了他时，我就会想：我要结束这段婚姻，去找一个更尊重我和支持我的人。现在，

我比过去任何时候都坚定要留在这个婚姻里，不管家里是否被打扫干净。我意识到，家里没必要时刻都要保持绝对地干净，无论如

何它都不完美。以前，它不完美，我们有很多的争吵；现在，它不完美，我却很平静。
一个反转
利用周末休息，一口气读完了《是什么就爱什么》这本书。我连饭都顾不上吃，星期天，我开始觉得我的妻子和我的小孩对我不同

寻常的体贴，好像那天是我生日似的。最后，我忍不住问我妻子，“怎么啦？你们在搞什么鬼？你们怎么都对我这么好？”
我妻子瞪着我看了一会儿，笑道：“我们没干什么特别的事啊？你才是那个变了的人呢，你比过去亲切多了。”
马桶和感激
过去我们常常因家务事而争吵。我很不高兴，家里总是我一个人在打扫房间、洗碗碟、洗衣服、打扫浴室和马桶，而且我是家里唯

一要全天工作的人，这简直让我要发狂。在我开始把“功课”作为我每天必做之事后不久，一天，我正在清洁马桶，突然我感到对

生活无比的感恩：清洁马桶意味着，我是一个为我女儿们提供食物的好妈妈，我在清理的，是经过她们美丽的身体转化过的食物。

我不再在意有谁打扫了或者谁没有打扫，我只是听从我内在的指引。从那以后，家里越来越多的人开始对打扫浴室感兴趣，这真是

神奇。
活圣人
我喜欢去教会。我一直希望，教会里的人把我看做是一个像耶稣或者特雷莎修女那样的人，而不仅仅只是一个信主的人。我希望在

人们的眼中，我不仅仅是个好人，而且浑身散发金色的光芒，就像电影《被天使碰触》中的那个天使一样。我希望每个人都沐浴在

我的美好之中，并且有一点羡慕我，因为他们还没有获得我所拥有的这些。我知道这听上去非常可笑，但是多年来，我在那些我深

信能让我如此展现自己的活动中，投注了我的全部心血。
后来，我每周一次在一座女子监狱教课。我从未花时间去倾听这些女人、或者去发现她们有什么感觉，因为我总是想要教育她们，

想让她们把我当做一个伟大的神圣的老师。一天晚上，一位妇女扑倒在地，她开始尖叫，哭着喊她杀死了她的孩子，她极其痛苦地

哭喊了好几个小时。突然，我意识到，我从来没有倾听过她们，我从来没有和这些女人有过任何连接，我只对她们会如何看待我感

兴趣。我想，也许她们需要宽恕，也许她们希望有人让她们看到她们没有问题，不管她们曾经做过什么，她们都可以继续生活下去

。哦，不，恰恰相反。是我需要宽恕，是我需要她们让我看到我没有问题，看到不管我曾经做过什么，我都可以继续生活下去。就

在那个时刻，我突然认识到这点。
我被自己的傲慢所震惊。我突然意识到，这么多年来，我一直都在自己骗自己，我对自己感到非常失望。这个震惊让我开始质疑那

些导致我如此不诚实的念头。我非常想要发现我自己的真相，每天我都会写数十张练习，其中很多是关于我对上帝如何的愤怒，因

为他让这个世界和我的生活中有那么多的苦难。
我不再参加那些有观众的自愿者活动，我继续做一对一的自愿者工作。我免去了自己和他人看我表演的痛苦，我不再试图做耶稣。

我越多地质疑我的念头，就越满足于做我自己。我不再为我自己的痛苦去责怪上帝，我开始真正地为我自己的生命负责。
现在我感到平静很多。我不必为了向他人证明我的价值而去做任何事情，知道这一点感觉真好。我开始看到自己的优点，不再为赢

得他人的崇拜或认可，而企图把自己塑造成一个神圣的形象。大部分人现在都喜欢和我在一起，因为我喜欢笑，那让他们也跟着笑

。也许我永远都不会成为一个圣人，但是我不需要成为圣人。今天，我比过去快乐、友善了很多，我真的开始喜欢我自己了。
规矩
我曾经有很多规矩。一个规矩是：如果他要出门，他必须吻我，如果他没有吻我，我会把他叫回来，让他吻了我再走。做爱，我也

有个规矩：如果他想做爱，我从不拒绝；如果我想要做爱，他则可以拒绝，不过我会感到怨恨。另一个规矩是：他必须爱我的小孩

，对他们好；如果他不，我就和他吵架，或者完全不理他。我还有个规矩是：他应该负责做一些“男人的事”，比如，倒酒、换插

头、准备烤肉。如果他让我来做这些事，我会很不高兴。他很喜欢做菜，但是因为他和我做的方式不同，我常常唠叨到他最后放弃

，这样，我就可以按我的方式来做了。
自从我开始把“功课”当做我每天要做的事情之后，这一切都改变了。我允许他吻我，如果这是他想要的；如果他没吻，那也没关

系。如果我想要他和我做爱，我会告诉他；如果他说不，我不会觉得难受或者怨恨；如果他想要做爱而我不想，我会很自在地说不

。我爱我的小孩，但他不必和我一样，那是他的事儿。如果他不愿意花时间和他们在一起，我可以接受（如果他愿意花时间和他们

在一起，我当然会很高兴）。如果他愿意，他来倒酒，不然的话，我倒。对于换插头或准备烤肉也一样，现在我十分享受他做的菜

。
我开始理解，爱从未走远——没有什么不是爱。虽然我还不能总是拥抱这个理解，但是我越来越多地体验到它。我仍会有类似“我

需要你的爱”这样的念头，但是紧接着，我会发现自己在问“这是真的吗？”我微笑了。
与泰迪熊共舞
我的爱人拒绝和我做爱已经整整一个月了，这让我感到很痛苦、很受伤。一天晚上，我质疑了类似“我需要他认为我有魅力”、“

我们应该做

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症状是心灵的语言——心语！

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