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我希望别人喜欢我肯定我 (7)
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你真的接受那个拥抱时，你会去感觉那环绕着你的胳膊，感觉那个身体，感觉到你内心的爱。接受就是给予。接受是你能回报

对方的最真诚的礼物，那正是他们原本想要给你的东西。
圆滑世故
一旦你注意到自己对认可的追求，平时的那些社交活动就成了你学习的好机会。圆滑世故，一般意味着当他在表演中犯了错误时，

你假装没注意到。例如，一位同事想在你面前显示他的人脉广，却把一位名人的名字给说错了，但你圆滑地不戳穿他。有时，圆滑

仅仅是为了避免冒犯他人，这就是为什么人们在社交场合常常会觉得身不由己的原因。比如，一个人在谈论政治，因为她以为这是

别人感兴趣的话题；而另一个人尽管对这话题毫无兴趣，却假装有兴趣的样子。他们两个都觉得很闷、很不舒服，也都意识到自己

装得不像，但却不知如何是好，因为他们担心如果自己提议不谈政治，谈别的话题，有可能会冒犯对方。因此，他们一边勉强维持

着交谈，一边用眼角寻找可以脱身的机会，而不是去找他们有什么共同感兴趣的话题。
即使是好朋友，也可能成为圆滑世故的受害者。假设你在为你的男友拉小提琴，他为了让你高兴而装出一副很喜欢听的样子。当你

看他的时候，你发现他有一会儿没在听，而且脸上露出痛苦的微笑——那是他不老练地落入了诚实。当你注意到他的变化时，你的

表情也变了，那是你不老练的流露——让他知道你注意到他的变化，但你俩都假装什么也没有发生。你好不容易拉完了那只曲子（

尽管高音部分拉得很艰难），并且让你男友也假装到底。你们都想支持对方关于假装的这份努力。
为什么要费那么大的劲儿假装呢？没有原因。你们假装，是因为你们两个人都没有质疑过自己的信念。你们认为，你们的关系全靠

做戏，经不起诚实的考验。你们小心翼翼地对待彼此，因为你们根本没有认识到还有别的选择。
对不起，我很抱歉
和圆滑世故一样，道歉也通常只是做做姿态。有时它们是无害的，就好像有人的购物车几乎要把你撞倒了，你却对那人说“对不起

”，你甚至不愿意让一个陌生人对你有不好的印象。一次，我的一个朋友把杂志忘在医生的候诊室了，当他回到那拥挤的候诊室去

取那本杂志时，他跟房间里所有的人说明自己不是个偷旧杂志的小偷。
全职地追求认可意味着，除了生活之外，你还得表演。即使在你家附近的街角等车，你也不能安心地只是站在那里等着。每过一会

儿，你就要走下人行道向远处眺望，做出一副等车的模样，因为你觉得也许某个旁观者会以为你无所事事。
练习：超越礼貌的人生

注意一下，你是不是经常自我防卫（用言语、行动、穿着、声调）？这份努力给你带来多大的压力？你想隐藏或突显自己身上的哪

些地方呢？你想让谁信服？你想让“你”的什么故事永存下来？如果你心里没有这个故事，你会是什么样的“你”？
注意那些你在为自己找借口、解释或辨护的时候（或者为别人这样做，帮他们找借口的时候）。当你为自己辩护、解释、证明自己

的行为合情合理时，你体验到什么？如果你保持沉默，既不解释也不说明，我们不问你就不说的话，你担心我们会怎么看你呢？把

这些担心列出来，然后一句一句地问自己，看看它们是不是真的。
我担心你会认为我没有礼貌，然后。
我担心你会认为我不在乎你，然后。
我担心你会认为我太，然后。
对上面这些想象出来的后果，你有什么看法？当你相信你的看法时，你有什么反应？如果没有你的看法，你会怎样？
如果你做事的时候不再那么担心他人对你的看法，那会怎样？如果你让行动来表明一切，那又会怎样？如果你不再为自己的行为向

他人道歉，不再为自己辩解或者说明，只是依照真实的自己而生活，那会是什么样呢？
下面的练习不是为了嘲弄礼貌或者改变你的行为，而是为了帮助你看到，当你专注于按照受社会欢迎的方式来行动时，那些隐藏在

背后的念头。其实你自己也并不真的相信那些念头。
?想象你没有和大家礼貌地打声招呼就离开了餐桌。注意那声招呼是为了防止什么呢？如果你只是站起身来，一声不吭地离开了，你

认为别人会怎么看你？
不管你是试图用自己的言行去取悦他人，还是试图去获取、紧抓、影响或控制任何人或任何事，恐惧是起因，而痛苦是结果。操控

就是分离，分离是痛苦的。即使对方全然地爱着你，你也意识不到。如果你心怀恐惧，你根本无法接受爱，因为你坚信一定要做些

什么才能得到爱。每一个焦虑的念头，都会造成你和他人的分离。
可是一旦你质疑了你的念头，你会发现你无须为爱做任何事情。这完全是个天真的误解。当你想要让别人对你印象深刻，想要赢得

他们的喜爱时，你就像一个小孩在喊“看我！看我”，一切都归结为一个需要爱和关注的小孩。当你能爱这个小孩并拥抱它时，你

就不再向外寻求。
我需要你的爱——这是真的吗？第三章追求认可想象一个你给他人造成一些不便的情况，比如，你迟到了或者你想借什么东西。如

果你只是简单地道歉而不作解释呢？想象你站在那个人的面前，没有作任何解释。注意你的那番解释是为了避免给对方留下什么印

象的吗？如果那人对你的印象恰恰就是你怕给他留下的那种印象，你认为会发生什么呢？你真的相信你的那个想法吗？

谈话、插嘴和聆听
大部分想要赢得爱和尊重的努力，都不是冷静地算计好了的行为——我们并不是有意这样做的。调情、引诱、坠入爱河，整个与浪

漫有关的一系列行为，都发生在梦一般的恍惚状态中，摇摆在希望和恐惧之间。这一刻，你以为自己被拒绝了；下一刻，你又为自

己的成功而兴奋。在这种状态下，你几乎不知道自己在做什么，你可能完全没有意识到自己使用了多少假装和操控的伎俩。
无论是在生意就要成交的关头，还是某人将被雇用的那个时刻，或者是情侣就要第一次发生性关系的当下，当人们在接近他们关系

的顶峰时，那梦一般的感觉是最强烈的。在那个时刻，每个人都想和对方一致，希望掩盖他们之间的不同。
如果这种心理状态让你感到焦虑，你可以通过注意人们在日常谈话中的表现，让自己从梦中清醒过来。人们的交谈中，充满了无意

识的行为，想要影响他人对自己的印象：挑逗的微笑，意味深长的眼神，点头赞同和夸张的反应等。
追求认可时，你是如何说话的？
当有人问你一个简单的问题时，你是否愣在那里不知如何回答？你在担心什么呢？本来话已到嘴边，你打算全盘托出自己的思想和

观点。可你认为你需要和别人保持一致，以赢得他们的认可，但是你还不确定他们是怎么想的，所以你不知道该说什么。
一种解决的方法是，避免第一个给出自己的观点。如果你不得不第一个发言，你会尽可能灵活地表达你的观点。“但是”和“因为

”这样的字眼，是你最好的朋友，因为它们能让你在句子中做180度的转折。如果你意识到你说错了什么，你可以在同一句话里把它

纠正过来。例如，“我喜欢《指环王》这部电影”，（注意到对方有些畏缩的神情）“但它太长了。”但这个字让你和对方保持了

一致。“我喜欢烤里脊肉”，（注意到素食者脸上惊骇的表情）“尽管我更喜欢蒸蔬菜”。（据一位莫斯科的心理学家朋友说，在

苏维埃当政时期，俄语中最重要的字眼就是“尽管”。）像“因为”这样的词，也可以起到和“尽管”类似但更加柔和的作用。例

如，“这个周末我在拉斯维加斯”，（注意到对方吃惊的表情）“因为我妻子喜欢赌博”。
另一个策略是默不作声。下面是一个女人应用这个策略的结果。
当我大约三十岁的时候，我在和一位年长的男人谈恋爱。他很喜欢喝酒、烹饪、外出吃饭、参加聚会，以及和他那帮朋友一起玩音

乐。而我正努力地想在工作上得到升迁，为自己的每一件事挣扎。大部分周末，我都呆在他家。早上起床，我们一起准备早餐，一

起吃早饭；有时不吃早餐就开始一天的生活。除了聊一聊日常生活的小事，我一句话都不说。我总是想搞清楚他希望我做些什么或

想听我说什么，这样我们就可以在一起。所以，在确定我会让他满意和高兴之前，我总是十分紧张和僵硬，什么也不敢做。最后，

他问我，“你到底是哪儿不对劲呀？怎么老是这么神经兮兮的？”听他这么讲，我简直气疯了。
练习：插嘴

在交谈过程中，一个觉察念头的好方法，是去观察你如何打断他人。你可能很容易注意到别人打断了你，但是如果插嘴的人是你，

也许你就不那么容易注意到了。
第一步：
只是注意到自己在插话。不要停止你的插话，只是注意就行。你可以在打电话、和你母亲或者和同事聊天时，练习去注意。
第二步：
当你打断他人时，默默地对自己说：“我不让你说完，因为。”（在空白处填上你的原因。）这几乎完全不会影响你继续说话。只

是去观察，在空白处填上通常在交谈时你觉察不到那些想法。
下面的这些例子，是各种各样的人在这个练习中所发现的：
“我不让你说完，因为——
我已经知道你想要说什么了，我有更聪明的东西要说。”
我怕我会忘记我要说的话，失去了让你佩服我的这个好机会。”
我已经知道你想要说什么了，我想避免那个话题。”
你说的话没什么意思，不足以让我把注意力从令人害怕的念头中转移出来。”
你的表达能力真差，让我来替你说吧。”
打断你是我热情的自然表达。”
尽量多做几次这个练习，直到你找出三个导致你打断他人的最主要的念头。问问自己：那些念头是否真实？当你相信那些念头时，

你有什么反应？当你没有那些念头时，你是什么样的人？然后，把那些念头反过来。

练习：走神

当有人和你说话时，你发现虽然你没有插嘴，但是你走神了，你只是假装在听。试着去注意你在听自己说话，而不是在听对方说话

的时刻。默默地对自己说：“我决定关注我的想法而不是你说的话，因为。”例如：
“我以前听过这个，我可以安全地回到一个更重要的事情上：关心我自己的担忧。”
“我没时间听你说这些，如果我不关注我自己的问题，我可能连这个星期都过不去。”
“那边那些正在大笑的人好像更有意思，不知道我可不可以加入他们的谈话。”
发现让你走神的主要原因，做功课来对它们质疑。人们说自己“心不在焉”，实际上他们只是把注意力转到某些具体的念头上去了

。当你心不在焉的时候，你在想些什么呢？

练习：午餐约会

和两三个热情活泼的朋友相约一起午餐，当你们聚到一起、寒暄过后，让你的朋友们尽情地交谈。你虽然也完全投入到那些交谈中

去，但是除了点头、微笑，或在适当的时候脸上流露出关切的神情，不要参与他们的交谈。如果他们问你问题，简短地给予回答。

谈话中，你偶尔可以说“我懂你的意思”或者“你可能是对的”，但除此之外，别无他言。
注意那些平时会让你开口的念头。当你只听不说时，你难受吗？大家的交谈因此受到了影响吗？注意到你的聆听对谈话的贡献。当

你离开时，不要提起你不说话这件事儿，也别为自己的安静抱歉（会有人注意到吗？），然后约好不久后再次聚会。
一位总是希望被他人敬佩的年轻人，分享了当他不再追求认可后，生活是如何让他认识到自己是谁的故事。
过去，为了让人敬佩，我总是不停地说话，逗大家开心。我第一次去中国的时候，为了让翻译能跟得上我，每次我只能慢慢地说几

个单词，我还不得不非常努力地去理解别人说的是什么意思。可是我惊讶地发现，每个人都很喜欢我，我同样与人们相处得非常愉

快。我总是听人

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症状是心灵的语言——心语！

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