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我希望别人喜欢我肯定我 (6)
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言、以及你

的笑声来操控他人的。
回想你生命中的某个时刻——有可能就在今天，你正在寻求某人的爱和认可。在那个时刻，你做了哪些让自己难受的事情，说了什

么让自己难受的话呢？
现在，写下你对下列问题的回答：
1.你想从那个人身上得到什么？列出你想要的东西。
2.你是如何企图影响他对你的看法的？列出你使用的方式。
3.你具体地希望他怎样看你？把它们列出来。
4.你有没有说谎或夸张？请举些例子。你说了些什么？尽量具体地把它们列出来。
5.你真的有听他说话吗？还是你更想让他认为你是多么有趣、多么吸引人或多么聪明？
6.当你追求爱和认可时，有哪些是你不喜欢的？把它们列出来。
7.当你拒绝追求爱和认可时，有哪些是你喜欢的？
看到自己对认可的追求，你可能会觉得尴尬，甚至觉得受不了。在我的“九日学校”，大家做这个练习时可以相互支持，所以让这

个练习变得容易些。通常，我会让一名志愿者在大家面前读出自己写的答案。结果，每个人都发现，即使自己写的那些最无耻的例

子，也没有什么特别的。我们都经历过这些事，这世上没有任何新的有压力的念头，凡是你有的每个人都有。
下面这个例子来自“九日学校”。也许它会帮你认识到，无论你发现的是什么，你都绝对不是唯一有这些念头的人。这位站起来发

言的妇女发现，即使在做这个练习时，她也没有停止追求认可：
最后，我发现自己写的，是有关这个练习的练习。我没有挑选一个具体的事件，因为我发现我时时刻刻都在追求认可。比如现在，

我就想把这练习做得很完美，以赢得你们所有人的认可。
你想要什么？我想要你们喜欢我、爱我、认为我很棒；我希望你们发现我有趣、特别、俏丽、比别人都强；我希望你们说我可爱、

聪明。（指着听众中的一位男士）我想要你认为我很性感。那个长得很美的靓女在哪儿？（环视四周）你在哪里？嗯……我想让你

认为我很年轻，我想让这屋里所有其他靓女都认为，我比你们更成熟、更见多识广。我希望这里所有的人，你们代表世界上所有的

人，认为我非常美丽；我想要你们所有的人都接纳我，把我当自己人；我要你们所有的人都欣赏我，理解我说的话；我要你们需要

我；我要成为你们理想中向往的人；我要你们对我永不忘怀；我要你们认为我是一个美好、多情、体贴、聪慧、善于表达、非常坚

强、什么都很出色的人。
我是否企图影响你对我的看法？当然，我在用我可以采取的一切方式，来影响你对我的看法：我以我说话的方式、走路的方式、站

的方式、微笑的方式、不笑的方式、睁大眼睛或舔嘴唇的方式、看着你的方式、不看你的方式、和你站得近或站得远的方式，来影

响你对我的看法。我说过谎话或曾经夸大其词吗？太多次了。在大多数情况下，我都试图表现得比你出色些，此刻我就正在这样做

呢。
我有没有听你说话？没有，我没有真正听你说话，就像昨晚，（对一名学员说）我并没有真的听你说话。我只是在等你说完，让我

好再次开始我的表演。
我得到了你的认可吗？我不确定我是否得到了你的认可，但我知道我没得到我的认可。我心里很明白我辜负了自己。这让我感到空

虚、没有安全感。我觉得自己没有得到满足，我总是想要更多。我怀疑自己的一切，我肯定我不够好。比如，此刻我就在想，刚才

克莉丝汀究竟说了什么？我又错过了。
我能想起一个我拒绝追求爱和认可的时刻吗？此刻我什么也想不起来。但是我能想象，如果我能够那样的话，那将是一个真正亲密

的体验，一个真实的、充满爱和诚实、无欲无求的体验。
下面是另一位志愿者分享的，她如何在父亲的葬礼上追求认可的故事。这故事听起来很极端，还是很熟悉？
我想要什么？那天刚举行完我父亲的葬礼，我想要卡尔吻我，告诉我他爱我；我要他忘了他妻子，只和我在一起；我要他认为我是

一个容易受伤的、在痛苦中的、非常脆弱、非常需要他、渴望他的小女人。我试图用我的痛苦来勾引他，我试图让他明白：“请别

在此刻拒绝我，看我是多么的悲伤和脆弱。”我有意夸大我的悲伤。我们从墓地回来的时候，他送给我三首他写的诗。在车里，当

我向他诉说了我在过去的一个星期里所经受的痛苦、眼泪和悲伤时，我的心其实是挺平静的。
我有没有听他说话？其实我并没有真的听他讲话，我一点都不在乎他给我的那些优美诗歌、他眼中的关切之情。我甚至不关心他为

减少我的痛苦所做的付出。我只想要他做我心里希望他做的：“抱着我，吻我，告诉我你会为我抛弃一切。”
我赢得他的爱了吗？最后我确实得到了他的拥抱和亲吻，但那是勉强的。我觉得自己好像是从他那儿窃取了那些拥抱和亲吻。我觉

得很难过，我觉得自己像一个男人！我恨自己利用父亲去世的痛苦去操控爱，我觉得自己很卑鄙、很可怜，我感到绝望，我为自己

的不择手段感到羞耻。
我能想起一个拒绝从那个人身上追求爱的时刻吗？六个月前我给他发了个电邮，让他知道我将参加一个他和他妻子也会参加的活动

。我发那封电邮，仅仅出于对他的爱，没有任何别的动机，我只是有点担心我的出现可能会让他感到意外或不舒服。
我那样做的感觉如何？纯净。和过去每句话都为赢得他的信赖相比，我觉得更靠近他了。

练习：精心打扮

想象一下你为了去一个场合而穿上你最好的衣服、或去买套新装（想方设法改头换面）。想象你正在为重要的会面或约会打扮自己

，当你一件件地穿上你那些最关键的服饰时（你知道它们是什么——你的新衬衫、你最喜爱的领带、你的蕾丝内裤等），问一问自

己，你希望它能为你起到哪些作用或达到什么效果。“我穿上这件衬衫，是想让你觉得。”在空白处填上你希望那个人怎么想、怎

么说、或怎么做，甚至连你的袜子也有个有趣的故事。
注意你在梳妆打扮时，刻意要掩饰或隐藏的那些：岁月的痕迹，多余的赘肉等等。“我想掩饰一下这部分，这样你就不会认为。”

或“这样你就会认为。”
现在，确定一下你不希望别人对你有的想法或反应吧。问一问自己：如果你那身打扮达到了最好的效果，可能会发生什么？如果它

没起到作用，最糟糕的情况会怎样？
做这练习的过程中，也许你会发现自己有些想法简直是太可笑，而不想再继续这个练习。其实这是好迹象，在追求认可的过程中确

实有很多十分可笑的地方。你真的相信你所注意到的那些念头吗？当你精心打扮时，你心里有多大的压力？你花了多大的力气？现

在，想象自己在打扮，但心里没有那些焦虑的念头。
假装有兴趣
如果你从未质疑过“你可以赢得他人的信任”这个信念，当你的漂亮手段不起作用时，你会认为一定是你或你的技巧有问题，或两

者都有问题。也许你会从众多的自助书籍中，买一本教你如何推销自己的书回去细读。比如，戴尔?卡耐基的那本百万畅销经典《如

何结交朋友和影响他人》。
戴尔?卡耐基的主要建议是：培养你对他人的兴趣。他说，那保证会让你赢得他们的信任。如果你觉得这样做很难，他有另一个建议

：假装你有兴趣。怎么假装呢？他说：微笑；记住他们子女和狗的名字；在记事簿里记下他们的生日，给每个人寄生日卡；还有假

装赞同他们的观点等等，这都是对印象的管理。
卡耐基没有停下来问一问，假装的兴趣是否能赢得真正的友谊，因为他的目标不同，他是在教一种销售技巧。这个技巧十分流行，

它的效果随处可见：有人给了你一个大大的职业微笑，然后你在心里嘀咕他们到底想要什么；公司让员工站在连锁店门外和你打招

呼，就好像认识你一样；收银员读出你信用卡上的名字，对你说：“谢谢你，史密斯先生。”
当有人假装对你感兴趣时，你会不会回以微笑并且也假装感到荣幸？大部分人都很乐意继续参与这样的假装，这没有什么问题，除

非你开始思考在这样的行为里是否有真正的认可。这不是友好，这只是模仿友好以便让人按某人的意愿行事。这类鬼把戏也许可以

卖掉保险，但如果你在友谊和爱情里也运用这样的手段会怎样呢？让我们来看一下。
让自己更随和
通过假装对他人感兴趣去赢得他人的信任，只是一个更大计划的一部分，那个计划就是：成为一个更讨人喜欢的人。
当你相信“让自己更讨人喜欢，就可以赢得爱和认可”这类想法时，你会如何反应？当你觉得自己不够吸引人时，你就会很自然地

做一些改变。你改变你的形象和个性，直到它们的组合正好让你更具吸引力。大部分人都会从改变外表开始：他们尝试不同样式的

服装和发型，开始减肥，注意自己走路的姿态和面部表情，然后逐渐发展到研究自己应该何时微笑、何时与对方目光交接、何时大

笑、何时开口、何时安静，以及要表达什么样的观点。
取悦他人的个性有一种本能，这种本能驱使你一刻不停地去注意那些成功的信号，这样活着会有很大的压力。当你紧张地把注意力

放在他人身上，不断地检查你是否被认可时，你完全无暇关注自身——你既无法注意到你自己的念头，也无法为自己的情绪负责，

这样就切断了真正满足的源头。关注点向外，还给你带来一个更深的痛苦，那就是由于对自己不满而产生的痛苦。当你把注意力放

在他人身上时，你无法觉察，从而也不可能质疑那个必定使你痛苦的念头——“如果我必须改变自己才能赢得爱和认可的话，那我

本身一定有问题。”
我以为我已经让他相信，我是有头脑的，我博览群书、风趣聪明，我甚至出类拔萃。在我们一个月的交往中，我把全部心思都放在

让他信服这些事上面了。可是最后他对我说，他不想见我了！当我问他为什么时，他说：他要找的是不那么紧张、更随和开放一点

的人，甚至是简单一些的、不那么聪明的人。这对我的自尊心真是重重的一击。等我从那个打击中恢复过来时，我认识到，真正的

我，其实有可能正是他想要的那种人。
留心你的礼貌行为
通常，我们并不是有意去操纵他人的，我们甚至根本没有意识到自己在这样做。例如，当你新结识了一个好友或刚刚得到一份爱情

时，兴奋中，你可能会发现，你为了赢得对方的喜爱，完全不顾自己的好恶（不管对方是否表达了自己的喜好）。你有没有在自己

想说“不”的时候，却点头说“好”？（“哎，你确定真的没关系吗？”“哦，没关系没关系，我会和你那三条湿乎乎的大狗一起

坐在后座上。”）当你开始留心时，你会发现那些礼貌的行为里，充满了假装的体贴，但实际上是为了得到认可。
礼貌和周到，本应出自于对他人的体贴，但注意一下，你有多少次只是想用礼貌和周到来操控你给他人的印象？当你说“谢谢”时

，你是仅仅嘴上说说，还是在衷心地表达感激？当你表现得彬彬有礼时，你是发自内心的恭敬，还是仅仅在表演？注意到这两者的

不同对你来说很重要。
比如，很多人都觉得自己很难坦然地接受一句赞美或一份礼物，我们的注意力总是立刻转移到如何回报上。即使是一声谢谢，也会

妨碍你全然地接受。想要表现得有礼貌，会让你不能全然地进入感恩的状态，而在感恩的状态里没有焦虑和分离。
当你心里满怀感恩时，它会自然而然地流露出来。别人是否注意到了你的感恩，则取决于他们。如果他们注意到了你的感恩，他们

收到的将不再是几句微不足道的感谢和故作姿态的表示，而是一份大得多的礼物——那感恩本身。在感恩面前，人们会变得非常开

放，他们很快就想把一切都给你。当我们不再控制时，爱就出现了。
你可以在拥抱时清楚地看到这点，如果我们试图回以拥抱，你就无法真正感受那个拥抱。如果马上就回报，其实是在拒绝那个礼物

。当

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症状是心灵的语言——心语！

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