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相信自己不够好是导致自己紧张的根源
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为什么我们不能接受这个自己？
为什么我们总是尝试变得不同？

首先，从孩提时代开始身边的人已经让我们相信“我们不够好”。我们认识到我们需要更加努力、更加进步，为了被认可，被接受或被爱。
我们害怕人们对我们的批评，尤其是害怕我们不够好。这些恐惧带给我们压力，使我们不断努力去配合别人的生活步调。如果我们接受这个样子的自己，我们便不会对自己千般奴役只是为了获得认可和接受。我们更不会默默忍受他人对我们施以的羞辱和不平等对待。
这制约代代传承，它没有因为年代而淡化，反而日益繁复，而它的目的和带给我们的讯息从来没有改变过：“你这样不够好。”
“我们这样不够好”这个概念，来自我们孩提时的灌输，当我们还太弱小而不懂说“这不是事实”，当我们还太年幼而无法理解正发生着什么。也正因幼小，这观念得已深深打入我们的无意识，成为了一个信念。
它发生在很久很久以前，以致我们都记不起了。它也许始于感觉到妈妈没有时间陪我——她说她爱我，但是当我需要她的时候她并不总在那里；也许她对我不耐烦，或者她有时外出把我留给其他人。也许爸爸有工作或健康上的问题，所以不能常常陪我玩。也许我们的父母在他们还是小孩子时没有得到爱，所以他们也不知道如何给于。也许我们的父母承受着压力所以经常对我们大喊，跟我们说“不”、“不要那么做”，然后是老师或其他的亲人。
这些情况可能跟我们无关，但它们不约而同地带出了一个讯息——“我们这样不可爱”，在我们还非常年幼的时候，我们已确认了这个讯息。我们相信我们是错的，这令我们认为某方面的我们需要变得不一样，以博取妈妈的爱和爸爸的尊重，以及社会对我们生存的认同。
这些信念从比我们年长的人身上得来，那些对我们来说像神一样的人们，因为我们的生存依赖于他们，所以我们没有机会去质疑他们，我们只可以像接受真理一样去接受这些信念，让它们成为我们身份的一部分。
因为我们相信了我们就是人们所说的那样，于是我们开始这样生活，从这些信念的角度诠释我们遇到的事，我们听到的话，仿佛眼边挂着盲视灯般无法从别的角度看问题。然后我们又以我们对环境的诠释反应去证明这些信念，从而空耗掉宝贵余生！

制约怎样在我们的内在工作

是这样子发生的——一旦我们获取了这些概念，并将之视作我们自己的，它们便开始影响我们所有的行动，特别是我们的反应。
举个例子，你可能在很小的时候接收了这个概念——你很笨，或者说你不如别人聪明。可能当你父亲受到某些挫折时，好几次嘶吼着对你这样说过，可能无论你做什么你的母亲总要纠正你，而让你接收了这个讯息。也可能是你有一个兄弟(姐妹)，他(她)总比你反应快，或者总得到更多的赞赏。有许许多多的可能性让你萌生了这个观念，尽管把讯息传递给你的人并不是故意的。
因为你那时候还非常年幼，对于别人说你笨，或认为你不如别人有价值这类的说法，你相信必然正确。这些观念深入你的无意识当中，而就是这个部分(无意识)影响着你的行为。在意识层面上，你也许觉得自己是OK的，你是不笨的，但你的意识却没有觉察到你过去所学习到的无意识程式。根据认知神经系统学的研究，我们绝大多数的行为，决定，情绪和习惯都来自于无意识中的程式。
因为当你相信或无意识地相信“你是笨的”或“你不如别人有价值” 时，你便会无意识地呈现出“你是笨的”或“你不如别人有价值”，你会创造出恰如其分的状况不断地证明这是事实。这些观念虽在无意识中却仍会使你紧绷，藉此阻止你信任你的智慧，阻止你信任你自己。它让你犹豫甚至恐惧，最终引致一个后果——你表现得愚蠢，也深感到愚蠢。
这过程中的另一个因素，是小孩对他们父母的巨大忠诚，而且小孩依赖父母才得以生存。假如你从父母那里得到这些概念，你就不得不表现出愚蠢，尽管他们不是故意。你不表现出愚蠢，便是对父母不忠诚，就心理层面来说，一个小孩子是不可能办得到的。

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