我们身边存在许许多多支配欲或者说控制欲很强的人，他们总喜欢对别人指手画脚，喜欢评价别人。别人不按他们的意思做事，或者反对他们，都会引起他们极大的不满，甚至会发生暴力行为。父母与孩子、朋友之间、同事之间、夫妻之间，这样的行为比比皆是。火热大江南北的电视连续剧《不要和陌生人讲话》就是夫妻间控制行为的典型案例。而控制者却总觉得自己是为了被控制者好，因此即使他们做错了事，例如打伤了妻子，他也可以把这样的行为解释为一时冲动，当时是无意识的，他们的出发点是好的。而事实并非如此。即使是我们自己，有的时候也会产生支配或控制的欲望，也会做出控制行为，结果就造成夫妻拌嘴、朋友反目、同事关系紧张，而说不清自己为什么突然会为一件小事与别人争吵，只觉得当时就是一阵冲动。我们试图改变这种行为，但事到临头总无法控制自己。我们苦恼、痛苦，而不得其解。
　　本书作者帕萃丝。埃文斯是美国畅销书作家，其前一部著作《口头辱骂关系》曾名列《商业周刊》、《新闻周刊》的畅销书排行榜。
　　本书以全新的视角，深入探讨了日常生活中我们习以为常的一些下意识的行为，揭示其背后的实质，解开我们的困惑和痛苦，使我们学会识别、理解和应对控制，使我们的生活更加和谐、幸福。作者新颖独特的观点和概念，必将在全球掀起讨论“控制”的风暴。
　　本书行文朴实，通俗易懂；案例丰富，故事性强，使说理深入浅出；体例独特，每章都有相应的心理自测题，使读者能够更好地了解自我；实用性强，不仅告诉读者为什么，还建议读者怎么做。
　　本书适合一切希望改善人际交往、改善自我、得到完美人生的人阅读，适应现代人的阅读口味。
　　无意识不是强制的理由，它只是让强制成为可能。
　　与家人、朋友、同事相处时，你是否时常会碰到交流困难的情形，无论你怎么解释，也无法使对方理解你当时的所思所想。事情有时并不大，可让双方都很不愉快。
　　生活中常常会遇到交流不畅的情形
　　梅走向公司会议室时，脑子一团乱麻，手头那些生意上的琐碎事情，让她有些心不在焉。
　　“噢……！”她刚推开门，一阵欢呼声扑面而来。
　　“生日快乐！”屋子里所有的人一起叫起来。
　　“哦，天哪！我都忘了今天是我的生日！”梅又惊又喜：“谢谢大家！”
　　“嘿，梅，不会吧？”同事蒂嚷嚷到。
　　“真的忘了。”梅说。
　　“得啦，你肯定知道的。你知道我们要为你开生日会。”蒂坚持说。
　　“我真的不知道，”梅认真地解释说。
　　“你知道我们为你订了蛋糕，你正等着呢。”蒂的口气已略带嘲讽。
　　“我发誓，的确不知道，”梅有点无可奈何。
　　“别这样，你就承认你是假装吃惊的吧，”蒂还是不依不饶。
　　“……”
　　“你们别争了，开始切蛋糕吧。”旁边有人不耐烦地说。
　　所有人的注意力都转向了生日蛋糕，梅却觉得沮丧极了。
　　“蒂今天怎么了？像个疯子，干吗非要强迫我承认我确实不知道的事情？”
　　梅不明白，屋里其他同事，对她们的争吵似乎也莫名其妙。
　　“没人想在开派对的时候看别人争吵，”梅想。“我并不想争论什么。”
　　她只是感到蒂的随意猜测侵犯了她，下意识进行反驳而已。这个生日被蒂弄得挺不开心的，而其他同事，在她们争论不休时也挺尴尬。
　　这件事，让她想起许多类似的情形。当她向朋友们说起时，他们常说：“小事一桩，我也经常碰到，你别太在意。”
　　忘记自己的生日是有点奇怪，但问题的关键是，蒂无法认真听梅的解释，她也不想去真正理解梅的想法。
　　这就是控制欲很强的人的一贯表现。
　　交流不畅，是一方对另一方个性的抹杀
　　确切地说，此时此刻，无论你与他（她）们认识多久，无论你如何向他们表白，对方根本不会听你的解释，因为他（她）们可能根本就不关心你的想法，拒绝去真正了解你。他们可以对你说三道四，随意下结论性的评语，随意下定义，根本不认为你是个有独立个性的人，是个不同于其他任何人的特别的个体。
　　当你遇到那些试图控制你的人时，你的个性常常会遭到“抹杀”，对于控制者来说，你的想法根本不值一提。在夫妻或父母与孩子等一些特别的关系中，这种行为还可能会伴随着辱骂和毒打。
　　而为维持这些特别的关系，被控制者会觉得精疲力竭，并且要忍受心理与情感上的巨大痛苦，连身体也可能受到伤害。
　　不沟通，不理解是问题的关键
　　小到我们日常生活中的一些矛盾，大到影响人类生存的各种暴力行为，不沟通、不理解或是不愿理解对方都是问题的核心。反对他人的行为——不管是轻微的，例如轻蔑的眼神；还是强烈的，例如对别人大发雷霆——都是没有目的但又似乎可以理解，这听上去有点自相矛盾。因为这些现象，通常只是试图控制他人的一些表现而已。
　　现在，请你与我一起，从诸多无意识行为中寻找其真正的目的，发现事情的真相。我想，我们之所以还不能知道人们总想控制他人的缘由，是因为生活中的无意识行为太普遍了，大家都觉得它似乎是“理所当然的”。
　　当我们重新审视自己经历时，才能帮助我们看得更清楚、想得更明白。
　　学会对人对事的适度掌控，生活才会更惬意
　　那些伤害我们情感甚至身体的人，都自认为有操控我们的必要。这一发现并不能有效地解决问题，我们必须挖掘这种需求形成的原因。
　　文化习俗差异、经济发展不均衡、宗教信仰不同都是支配和控制行为的主要形成因素。但我们不能完全归因于此，还有其他更重要的因素在起作用。
　　控制别人的需求是一种很难抑制的冲动，就像着了魔一般，一下子失去了理智。
　　产生这种冲动的主要原因，深藏在人们的潜意识中，不被挖掘出来是无法改观的。认识不到驱动力，我们会一直困惑着、痛苦着。
　　为了揭示这种强制力量，我们将要考察它在日常生活所扮演的角色。一旦我们弄清楚它的影响，我们就会知道它是什么，我们将学会缓解这种力量，而不是忽视或者抑制它。如果我们学会疏导它，生活会变得更惬意；而如果我们压制它，生活通常变得糟糕透了。
　　我们将一起通过无意识行为组成的迷宫，这些行为在这个世界上到处都是。需要说明的是：在探索的过程中，我们会遇上一些反映控制行为的案例和另一些反对被控制的案例。因此，我们不但会了解隐藏在控制行为之后的驱动因素；我们同时会了解那些促使我们保持自我的因素。
　　在认识了这种强制力量和它的影响（消极的或积极的）之后，我们还要与它为友，与其和平共处，从而避免压制它而带来的负面结果。
　　准备好了吗？我们将共同迈步，把我们的发现带入新的世纪。
　　一个难题就是一个好的老师。如果一开始就忽略了问题答案的某一细节，以后，它随时都可能给你带来麻烦。
　　很多人向我讲述他们的经历，详尽描述为摆脱强行控制做出的种种努力。
　　另一些人则告诉我，如何努力调整自己企图控制别人的念头。在这些案例中，“控制者”已经意识到了自己行为的破坏性，他们因此感到震惊和可怕。
　　为什么生活中会有这么多的无意识行为？
　　本章开头富有哲理的一段话是一位女士说的，我们就叫她“楠”吧。她现在是一位快乐的已婚职业妇女，一位母亲，还是一位祖母。但是，楠并不总是这么开心。她的生活曾经一度混乱不堪，那段时间里，她付出了许多艰苦的努力，就为了搞清楚“出了什么问题”。
　　在她离开父母之前，辛辛苦苦抚养她的父母，经常莫名其妙地贬低她、奚落她，并且对她随意下评语：
　　“小傻瓜，不要跟我顶嘴！”
　　“你怎么总是这么自私！”
　　“你怎么这么笨，连这么简单的题目都搞不明白。”
　　“除了我们，不会有人喜欢你。”
　　他们压制她的个性，并一味把他们的意志强加给她，他们自认为，这么做完全是因为爱她的缘故。
　　他们对她的苦恼视而不见，对她的解释充耳不闻，还加以谴责：“你以为你是最好的？”“你以为你比我们更有经验吗？”多数时候，楠感到悲哀、无助与困惑。
　　19岁时，好不容易离开了父母，楠遇上了一个看似英俊、有教养的男人。结婚之后，她的丈夫发生了巨大的变化。一改追求她时的无限温情，经常羞辱她，叫她的绰号，冲她大喊大叫，她受到了严重的精神创伤。她觉得，如果继续处于这种状态，不知什么时候，她也许会自杀的。她当时不知道该怎么办，因为这些她最亲的人，总说她是造成这一切的祸根。她没有了自信，失去了自我，要从困惑中走出来，她面临着非同寻常的困难。
　　幸好她是个非常坚强的女性，及时找到了问题的答案，她明白了什么是无意识。
　　她明白了身边原来有这么多试图强行控制她的人。意识到这点后，她摆脱了困境，把过去抛在脑后，开始新的人生。
　　……
　　一个内科医生对我说：
　　我父亲80多岁，浑身都是病，没多少日子了。于是，我和我的姐姐们，带上各自的家人一起去看他。
　　当我们围在他床前时，他回忆起他的童年，说起了那些可怕的往事。那是充满训斥和暴怒的日子，令人恐惧。我们知道他的父亲——我们的爷爷，待人和善，深受朋友们的爱戴，但他在家里却像换了一个人，脾气十分暴躁。
　　父亲的话使我感到压抑，他记得自己童年的痛苦，却没有意识到，他也是这样对待我们的。
　　医生的父亲从没意识到自己的行为。他的行为似乎也没什么道理可讲。其实，很多人都能讲出同样的故事。
　　……
　　意识到了自己的控制行为，却欲罢不能。
　　那些热衷于控制别人的人一旦意识到自己的所作所为，他们通常会震惊不已。我曾经听到许多来自不同国家的人说出同样的话：“我是个可怕的人。”有的人因为难以接受自己的行为而变得十分痛苦。但不管他们多么后悔，改变自己又非常艰难。
　　谁也不会真的认为自己是“可怕的人”，他们只是对自己的所作所为难以置信罢了。与前面那位医生的父亲不同，他们对自己的行为和相应的结果都很清楚。那么他们为什么还会那么做呢？
　　……
　　一个委托人向我描述他是如何试图控制自己妻子的：他有时当她不存在，有时则让她感觉总做错事。
　　没有人能发现我的控制欲，因为我是个对待朋友很友善的人。但当周围没有别人的时候，我就很容易发火，我以为那是“发神经”。我想了解我自己，常常想从自己的朋友那里得到帮助，解决问题，但是，我根本就不知道问题是什么。每当我“发神经”之后，都非常自责。类似下面的这些行为，会经常在我与妻子之间发生：
　　1.不和她说话，让她感到孤独和被拒绝。
　　2.表现得很冷漠，当她问我有什么问题时，我却冷淡地说：“没什么。”
　　3.有时候出门去玩，故意不告诉她去哪、什么时候回，让她在家里忐忑不安的等一夜。
　　4.不让她和她原来的朋友来往。
　　5.如果她问我问题，我就发火。
　　6.我总说是她的错。
　　7.我告诉她，结婚前我比现在过得舒心多了。
　　8.指责她整天不知道做些什么。
　　当我意识到我所做的一切，我心痛不已。我想要明白这都是因为什么。
　　……
　　无意识的控制者习惯将责任归咎于受害者。
　　还有一种人，以那些压制别人的家伙为榜样，他们的理解往往与问题的实质南辕北辙。这些人不检讨控制者的影响，反而将辱骂和暴力归咎于那些受害者――
　　“自找的”
　　“至少也有部分责任，”
　　“自己应该预料到的，”
　　“活该倒霉，”
　　甚至他们会把控制归咎于一些无形的，或不存在的东西，或干脆把它归咎于魔鬼缠身。
　　……
　　在日常行为中，明显存在着相似的无意识举动，比如为了&ldqu