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总是倾向于责怪他人都是他的错
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被丢掉的“我”

　　我们总是倾向于责怪他人，“全是某某的错”。当我们以种种方式从自身的责任那里逃开以后，我们并没有成功地祛除痛苦。事实上，痛苦只不过变换方式继续存留。

　　而我们已经变得与自我疏离——我们丢掉了“我”。这导致我们离自己的需求和感觉越来越远——我们的心，总是停留在他人和环境那里——以便推诿责任。

　　案例分析：创业的女强人

　　夏女士找我，劈头第一句话就是：“女人要有事业，就注定得成为一个婚姻失败的女强人吗？”她以前是个很能干的OL，后来自己创业。她成功了，但代价惊人——失去了婚姻，失去了家庭。夏女士的问题是：为什么会发生这种情况，而且这在她的朋友们当中还相当普遍？

　　32岁离开公司回家养育孩子，35岁时孩子入托了。在家三年，夏女士长久以来压抑的社会人格苏醒过来，她内心追求成功的“未完成事件”焦灼地逼迫着她。自然，这个时候她迫切需要冲出家庭走上社会，实现成功，证明自我价值。可是，让她离开三年来依赖家庭形成的安全感，以及重新走上社会面对新变化的恐惧，在在都折磨着她的心灵。

　如果夏女士求助于专业指导和支持，合理而顺利地汲取营养，不再对新环境、新变化恐惧，真实地为自己的需要负起责任，那么她的创业之路要通畅得多。可惜，我们的社会发展到目前，只有极少一部分人投入到心灵成长的道路上。绝大部分人对自己的生命和心灵还处于“粗放经营”的阶段。这样一来，她只能依靠个人的见识来处理她面临的问题。

　　夏女士自然而然地求助于自己的丈夫。刚开始，丈夫积极奔走，但他联系的工作夏女士都不满意；而夏女士喜欢干的事情，他却没什么感觉。于是夏女士很伤心，觉得这个男人不够尽心。而她的丈夫也慢慢变得畏惧，开始将事情丢给她，自己躲开。这当然更令夏女士伤心，但他却越来越振振有辞，说是夏女士耍着自己玩，就没有个满意的时候。两个人天天为夏女士的“再战江湖”吵架，夏女士一气之下“求人不如求己”，跑出去自己干，不再指望这个混账男人。两个人的冷战开始之后，就一直延续到离婚。

　　在我们的文化传统中，总是说“男人是女人有力的臂膀”，可这双臂膀毕竟不是女人自己的。这双臂膀也无法为女人的需求负起全责，然而女人未必能够透彻地了解这一点。于是女人把自己实现成功的需求转嫁到男人身上，等待着对方打开局面，自己坐享其成。

　　此时，她在“投射”：把一种属于自己的需求、感觉或者品质，转嫁为他人的，或者归咎成是别的什么造成的。可问题是，自己内心的问题，配偶怎么可能真正代替解决呢？即使是对方打开局面，那还是证明了他的成功，并不等于她自己的成功。“投射”，导致她不敢将生命的能量，直截了当运用于创业，而是尝试用各种办法逼迫配偶就范。

　　在这个过程中，她往往极尽责难、胁迫、怨恨等手段。她的配偶没有专业的眼光看清问题所在，而她的真实需求又被她排除在本人的察觉之外，于是她的“证明自我价值”的需求扭曲成一心一意地“制造家庭矛盾”。相伴而来的，是两个问题：

　　一、她内心对自己不敢走上社会打拼，只想一味赖在家里的恐惧心理其实非常不满。这种对自己的不满，此时扭曲成对配偶的不满，真是越看他越不顺眼，越不顺眼越要闹。

　　二、在一再“制造家庭矛盾”的过程中，她渐渐感觉到“男人真的是靠不住的”、“一切还是要靠自己”。她也从中汲取了走上社会、追求成功的“营养”，变得不那么恐惧了，于是一步步探索创业，一步步证明自我价值，与此同时，积累着对配偶的巨大怨恨。

　　当她终于从家庭走上了社会，证明了自我价值，她和配偶的关系早已水火不容，分手成了唯一的选择。自此以后，她用强悍武装了自己的心灵，以免伤痕暴露或者再次受伤，社会上又多了一位婚姻失败的“女强人”。

　　静夜扪心思考，她千般委屈、万种怨恨涌上心头：在我最恐惧、最脆弱、最需要支持的时候，他竟然是这样一种人！“男人都不是好东西！”她最后跟自己说，并且下定结论。

　　本来应当是她为自己的真实需求负起责任，只是让他提供支持；本来应当是她面对新事物，将攻击性用于“破坏食物”与消化；本来应当是她自我改变……可惜，一切都没能这样发生。本应该“破坏食物”的“牙齿”用于攻击她最亲密的人，冤冤相报导致相爱的人分手；不正确的攻击方向又让这攻击性变成“未完成事件”，轮回持续，影响着她日后面对其他的男人。

　　这一“未完成事件”的攻击性需求，在她心里“投射”到其他男人身上（男人都不是东西！），并且解离（强悍，没有女人味，工作狂）。

　　当然，即使她还是需要男人，她的攻击性倾向也会令他们望而却步。所以，此次创业成功背后的婚姻失败对她的影响很大，往往会直接影响她的后半生。除非她走上心灵成长的道路，自觉改变；否则，别无良法。

　　我并不想说这是个“中国式女强人”的创业故事，也不是偏袒男人——不管男人还是女人，处理不好自己的攻击性，面对新的需求、新的事物，就难免要向亲密的人“投射”。

　　“投射”，总是对准亲密的人，为什么会这样呢？因为，亲密的人总是更能包容我们，所以我们私心以为这种“投射”是“安全”的。然而，事实是那样的吗？

　　投射

　　当我们来到这个世界上时，我们也就拥有人性的本能追求——“离苦得乐”。能让我们愉悦的人和事，我们自然就乐意接近；带给我们痛苦的人和事，我们自然就会想法逃离。

　　以一个禅者的眼光来看，我们早就陷进“苦”与“乐”的分别对待中，再也无法安宁地活在每个当下了。即使是以一个心理学家的眼光来看，我们也被“追求快乐”与“逃避痛苦”两种习性塑成人格，而非自然成长的本然形态了。

　　自由是快乐的，我们想要；责任是痛苦的，我们躲开。获得是快乐的，我们想要；付出是痛苦的，我们躲开。然而，躲开责任，就得不到自由；躲开付出，就无法获得。于是我们想出种种办法，比如让他人承担责任，我们享受自由；让他人承担付出，我们享受收获。这些办法会产生什么样的后果呢？
　当一个人通过想像他人或者环境对自己的“未完成事件”负有责任，或者怪罪掌控自己命运的父母以及神，从而试图逃脱对个体责任的承担时，“投射”就发生了。

　　“投射”，就是将属于自己的需求、感觉或者特质，转嫁为他人的，或者归咎成是别的什么造成的。

　　像我前面举的例子：女人把自己实现成功的需求转嫁到男人身上，等待着他打开局面，自己坐享其成。她感觉到自己的无力，对走上社会打拼充满恐惧，于是她将自己的需求想像成是男人的需求：“你看看别的男人，有你这样窝囊的吗？你为什么不好好努力？”这时，她的“实现成功”的需求，通过“投射”被扭曲成了对他的不满和指责。

　　有的人对遭受拒绝过度敏感，而且真正被拒绝时会十分难过。为了躲开被拒绝的痛苦，他会想像：“没有人会真正帮助我。”这时，他的对被拒绝的恐惧感，通过“投射”扭曲成了他人拥有“肯定不会帮我”的特质。

　　再比如，有的人心底里很想要出轨——但出轨要经受来自道德的谴责，会造成家庭的伤害，成本实在太高，他只能压抑住这一欲望。然而，出轨——此一“未完成事件”还在哭闹着想要实现，这让他很恐惧自己真的会出轨。为了更加强有力地压抑住这个欲望，他开始怀疑自己的伴侣“会出轨”，变得多疑、好妒。这时，他想要出轨的欲望，通过“投射”扭曲成了爱人对自己“不忠”——他以此来压抑自己想出轨的欲望。

个体打断了自己“向外的冲动”（走上社会、求助于人、出轨）；然后，通过“投射”将此“向外的冲动”转嫁成是他人的（老公太窝囊、他人不帮我、伴侣想出轨）；最后，个体将此“向外的冲动”排除在自我之外，自我便与此没有关系，也不必为此负责。

　　到此地步，个体成功地将这股冲动排除在他的察觉之外，确信这股冲动存在于他人或者别的地方。为了自圆其说，个体“投射”时会自觉不自觉地进行扭曲，以便符合他要转嫁的那个人的特质。举三个例子：老公确实有些“蔫”；现代人确实不太乐意助人；老婆平时确实活泼。

　　皮尔斯说：“这样的方式使我们可以否认，并且推卸那些我们发现自己身上不吸引人、麻烦的或是令人讨厌的人格面向。”

　　“投射”时，“向外的冲动”被转嫁的同时，不可避免地被扭曲。而扭曲，进一步使个体无法清晰地察觉：此一冲动其实存在于自我之内。于是个体就可以推脱掉对这个部分的责任。进而，个体会确信自己是这样那样的“不公平对待”下的受害者。

长期的“投射”，会让个体发展出猜忌或者是过度小心的个性，甚至是充满妄想与偏见——想像他人和环境都在迫害自己，而自己总成为无辜受害的牺牲品。

　　个体要么总是倾向于责怪他人，“全是某某的错”；要么，总是设法否认自己其实将感觉“投射”在别人身上。个体越来越不能承认自己的感觉，就越来越不能察觉自己的感觉。这导致他离自我越来越远——他的察觉，或者说他的心，总是停留在他人和环境那里。此时，个体活像一个整天拿着放大镜专门看他人肛门的人物，却不知道生命中有远比这更重要的：用一面梳妆镜好好观照自己。

　　“投射”，会打断个体与自己、与他人之间真实的接触与联结。它足以导致大量的误解与冲突，甚至酿成灾难性后果。

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症状是心灵的语言——心语！

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