我有社交恐惧 不敢走出家门 和父母沟通经常控制不住自己情绪就流泪...做任何事集中不了精神.悲观 失望 紧张 反正控制不住心里和思维不一致 请问如何走出这种阴影.关键不敢出门.自卑已经有很多年了.谢谢！平时不爱讲话。一直在家里.因为父母很宠我 但是现在所有的问题都出现了，我很难接受.总是幻影以前的事。大概15-16岁的时候开始我的唇很厚 有的人笑我 所以我一直憋着 后来有了条件我就去整形 做了变薄了，但是表情什么都变了 造成我更深的无法找到答案 因为这件事影响一辈子  所以我曾想过很多都没有办法 以前的问题和父母沟通以后 或者自己找点别的事分散注意力就会。但是这次我找不到答案。手术并不是理想中的那样.因为在嘴里动刀 割除了多余的之后 现在表情不自然 怎么看镜子都找不回原来的自己 就自己都无法理解自己的表情。手术是25岁的时候做的.期间我也工作过 每次在社会上遇到问题回来和父母沟通就可以好点。实在没有办法的情况下 我会停止工作在家调养一段时间 然后再从新恢复.但我这次怎么都找不到答案.而且比以往更严重的事 情绪失控 失眠就不要说了 除了工作的时候没有失眠情况.但我自己也有 的时候 就去爬山。 山就靠在我们家 爬完山以后睡眠也点恢复。我父亲 平时很内向 而我母亲比较外向 所以我总是夹在中间 有的事我可以理解 但是自己遇到的事无法处理的时候就很难理解了.在家我像我母亲想说什么就说.在外面我就像我父亲 不爱讲话 别人说什么 只会笑笑 或者 哦 恩之类的回答。所以我父母那时候经商没什么时间管理我.父亲只是和我说一些原则问题 别的都不管 母亲是个外向人想怎么说就怎么说 似乎我内心深处的问题 他们一直都没有抓住 所以我那时候放弃了与他们的沟通.但是我手术之后就开始后悔了.因为很多很多无法理解的问题出现了。所以我再次尝试 与他们沟通 但是似乎失败了.......几乎无法走出这种状态..
有时候又怕别人误会 所以我不爱讲话，有时候想找个人说话 但是又怕别人误会。不知道从何说起...每天睡醒张开眼睛就感觉看到的一切东西都是不现实的东西，宁愿闭着眼睛睡觉 但又失眠 有时候就想一睡再也不起来了。。。但是我做不到 我也看了很多整形自杀或者 因为焦虑 或者因为别的自杀的 看了之后就会有那种觉得自己也能够体会到的痛苦 而且觉得那些自杀的人勇气很大 但我不觉得他们傻.因为这些事 也正困扰着我 我觉得他们那样做也许比我更痛苦 等我哪天到了那个地步的话也许会走的更潇洒 哈哈 ！ 当自己脑子比较清醒的时候 不敢做任何事.当自己那种感觉来的时候什么事都敢做 可以这么说吧 也许这个状态 达到一定程度的时候可能会进入到另外一种境界 或者一鸣惊人  或者 永远 再也起不来了。以前我可以找到所谓的答案自己心里起码有个数.但是这次我无论如何似乎都找不到所谓的出路. 从小我自从嘴厚了之后 在外面就是一直不爱说话 后来经过父母的开导得到一些物质上的满足 就会 点 他们现在老了 万一哪天他们不再了 以后我都不知道怎么面对. 我想被人关心 但是尝试了很多视乎都失败了，除了父母能够理解之外.外面的人感觉没有一个能理解我.所以我内心总是不敢与人交流太多东西。我总是把一些问题放在自己的矛盾之中 总觉得别人在注意 笑话我 或者可以说我觉得自己丑陋一系列上 所以我老是想怎么与人沟通 然后又想如果与人沟通不顺利或者很 ，但是万一别人知道我整形了而我却不知道如何回答.或者短暂相处很  时间长了别人了解了我却无法接受我.虽然心里有动力 但是我努力这样做 往往结果都发生了变化 （不在我的预料之中或者又出了新的问题）我又再次陷入如何处理 一直都是这样反反复复 控制不住内心的那种习惯。我总想我自己为什么与别人不一样 所以我就去把自己的唇做了手术 以为可以改变 但是似乎失败了 所以使我再次陷入 也许以前的问题可以通过心理调理来达到.但是现在我连自己都不敢想象镜子中自己的表情 每天起来看到的镜子里面的人 不稳定吧 也许我看了20多年的脸 一下变了我真的无法接受 不知道是不是需要在看20年才能适应 哎 。我真笨 以前嫌弃自己唇厚 哎  现在嫌弃自己表情不自然 怕结婚 就是比以前的心理问题更严重了 以前硬着头皮还能够工作 现在恐怕......现在好像脸也变了

心语心理医生：你是自卑心理形成对长相自卑的躯体变形障碍或叫体相障碍