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很在乎别人对自己的评价
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　　　我觉得自己有社交恐惧症，强迫症。不知道从什么时候起，我看到人多的地方就想避开走，如果实在躲不了就硬着头皮，但是我的表现很不自在，整个人好像打上了石膏一样。普通的一句问候，从我嘴里出来，得想上好多遍，看怎么问人家合适。有时候话说出去了又觉得是不是哪里说错了，是不是还有更好的表达方式；我很在乎别人对我的评价，如果人家对我有些冷淡（其实未必是这样），我就觉得是我自己得罪人了，是我哪里做不好了。我总是努力讨好别人，把自己放得很低很低，但有时候骨子里其实挺自负的。我常常会因为自己说了一句不合适的话，或是别人无意的一句话而彻夜难眠。我自卑又自负，敏感，多疑，活得好累。我不知道这与我的经历是否有关系。
　　　我是农村孩子，但是是家里的独生女，在农村这样的家庭是弱势群体，况且我的父母比我大40岁。他们总是告诉我，别人家人多势众，我们要离人家远一些，小心别人欺负。我们家没有男孩，我没有兄弟姐妹，我的父母从我记事的时候他们就开始衰老，所以我处处小心，我觉得别人都是强大的。我和我的家人，是村里的另类，我们没有事情很少出门。小时候，不懂事的时候我觉得自己是个正常的孩子，我和别的小孩一样活泼，一样聪明。我会讲好多故事，他们特别喜欢我，经常围着我让我讲故事，有时候我自己还会编一些故事讲给他们听。后来，长大了，我才知道，这世界上并非是老师讲的那么好，那么纯粹，农村人也并非那么淳朴善良，我看到别人对我们的欺负，对弱者的欺负，看到了很多的不平等，不平衡。我怕了，就和我的家人一样，放假了就每天都躲在家里。还有就是我的学业生涯其实也对我今天的性格有很大的影响。
　　　我们村子很小，没有学校，只能去离家六七里地的外镇上读书。那时候我小，老师不收，父母又想让我早些读书。所以我的幼儿园直到一年级都是在家里学（我爸爸是乡村教师），后来到了二年级在外镇正式上学了，我也是三天打鱼两天晒网，一来是我那时候经常流鼻血，父母担心我的身体，二来父母觉得小学学不下多少东西，就那样想去就去了，不想去就请假。到了三年级我才和别人一样正常上学，但是我还是会经常请假。上学期间，我的语文成绩很好，大概与我爸爸教初中语文有关，我从小喜欢语文，记忆力好。但是我的数学很吃力，我也不知道该怎么评价我的父亲，他很爱我，可以说是溺爱，但是一给我上课，补课，他的暴脾气就上来了，他看到我解题不对了，就大声呵斥，大声的吼叫，他一吼我的脑袋就热了。那时候我就觉得我自己很笨，我开始讨厌数学，害怕数学。但是在父母的指导下，我小学的几年的数学每次只能刚刚及格，而我的语文经常拿第一，我的作文经常被老师念给班里的同学，那也是我上学的唯一能激发我的自信和动力之处了。
　　　后来到了初中，我爸爸是中学教师，有教师宿舍（单人宿舍），所以他不让我住集体宿舍。其实我好羡慕别的同学在一起打打闹闹的生活，排队打饭，打扫宿舍卫生，自由，又有趣，而我一直是爸爸在给我做饭，我什么心都不用操，我知道爸爸是为了我能更好的学习，可是觉得自己就像是个特例。
　　　就这样，初中三年我一直住的爸爸的宿舍。到了初中，我的数学更加吃力了，我真的是听不懂，看见题就害怕。我的数学开始不及格。因为我比同班级的孩子小一岁，所以我又留级了，为了补数学。因为学过一年，我比别人都懂得多，成绩也一直在前面。进这个班里的时候，人家都已经排好了座位，按理我只能坐在最后一排，可是爸爸是学校老师，他让我的班主任给我坐在了最好的位置，而原本在那里的孩子，被调到了最后一排，就这样噩梦开始了。那个同学记了我的仇，她想方设法靠近我，和我交朋友。她上课给我传纸条，下课叫我玩耍，我把她当作最好的朋友。我上课开始开小差，玩耍，早恋，甚至和老师顶嘴，直到我开始逃课。那个时候，真的是疯了一样，谁得话都听不进去，我爸爸教训我，老师谈话，都不管用。我说我不想念书了，我爸爸都能气晕过去。我是心疼爸爸的，可是当时我的学业已经一塌糊涂，我的心思早不在学习上了。在父母的苦口婆心下，我勉强答应了念完初中。爸爸找到带坏我的那个女孩，让我们断绝关系，我和那个女孩从此成了陌生人，听说她在背后骂我的父亲，也骂我。
　　　终于中考结束，我考的结果可想而知，那样的分数连我们那里最普通的高中都进不了。我只能上中专，当时我和爸爸专门坐火车看了看我要上的中专学校，回来时母亲却哭着不想让我去，说那里太远，又没有一个认识的人，担心我。而就在同时，我爸爸打听到他的一个学生在重点中学当校长，掏了7000块钱，我走那个重点高中的“后门”。一开始，我还努力的学习，使劲的学，慢慢的，我发现自己真的跟不上。那种听天书的感觉太难受了。到了高二，我实在坚持不下去了，卷着铺盖回家了。我在家里待了一年，父亲又找到一个他的大学同学，爸爸的大学同学是那所大学的领导。爸爸准备让我开学时候，上那所大学。只有初中底子的我根本不敢去，我希望能上个中专，轻轻松松的上学。可是我的父亲在这方面很强势的，根本由不得我自己。我战战兢兢走进了那个本不属于我的大学。那一刻起，我就开始自卑，我没有学号，老师发书没有我的，我得去找那个叔叔（爸爸的同学），老师的名单里没有我，我得和老师们解释一遍又一遍。人家议论谁谁的高考分数，一本，二本，我根本不懂，人家问到我，我更是尴尬。父母以为我一直文科不错，上文学系应该没问题。可是，我就是个笨蛋，就一门英语弄得我头疼。每次考试都挂课，直到挂得我麻木。我是自费生，根本就没有毕业证。我觉得自己一天就像只老鼠一样，在那块不属于我的地盘活动，真的是度日如年。庆幸的是我有一群很好的舍友，她们鼓励我，帮助我，从不嘲笑我，四年来真的感谢她们。她们曾经劝我再回去读完高中，考大学，我没那样的勇气，我的父亲也不会同意的。现在想想当初应该听她们的。
　　　我苟且混到了大三，竟然不害臊的恋爱了。我为自己脸红，羞耻，我觉得我不配恋爱，我学习不好，永远走“后门”搞特殊。可我还是恋爱了。他对我信誓旦旦，海誓山盟，我们的爱情很纯洁，到分手也没突破最后的防线。他的家人不接受我，因为我没有毕业证，找不到正式入编的工作，而他的父母已经给他安排好了一份正式工。起初毫无征兆我就联系不到他，于是我打电话，发短信，没有回应。直到一周之后他就发一个分手短信，说结束了，祝福我。我问他为什么，他说家里不同意。我当时好恨，真的恨。一向懦弱的我竟然打电话给他的母亲，问她为什么组织我们。她母亲笑着却又带着嘲讽的口气说，我家的情况差，以后和他儿子在一起过了好日子。老师，您知道吗？我当时其实真的想把自己打一顿，我是自取其辱啊！我觉得自己活得好窝囊。
　　　后来我一直找不到顺心的工作，因为我眼高手低，我自己觉得我是上过大学的，学历要求低的工作我不甘心做，要毕业证的工作单位又不要我。不得已，我又开始上技校，和一群比我小好多的孩子在一起学了一年多，出来爸爸给找了一份临时工作。
　　　再就是我到了该找对象的年纪。我们农村独生女都是要找倒插门的女婿，这样就有了顶门立户的人。我家也不例外。可是，相亲好多，愿意入赘的男的，我真的觉得不适合；优秀的男的，人家又不愿意入赘，娶我都觉得负担重，反正不是人家看不上我，就是我看不上人家。就这样两三年过去了，我的父母逢人就让别人给我找对象，我那段时间都要疯了。
　　　我期间辞了几个工作，我心情一不好就辞工，讨厌死了自己。后来，爸爸又让我去他一个学生的学校，去哪里听语文课，说让我在那里锻炼锻炼，借机会上几次讲台，到时候找份教师的工作。我在那里根本呆不住，老师讲的课速度特别快，我根本反应不过来，从那时起我对自己唯一自信的语文也开始失去了信心。我不想过被安排好的生活，可我总是在逼迫中生活。终于有天我爆发了，我离开了那个学校，去一个同学那里找了分临时工。在那里我认识了我的老公，我们一见倾心，经过重重考验最终结婚了。
　　　如今我已经是为人妻，为人母了，可是我的性格还像个孩子。我不会交际，害怕见人，唯唯诺诺，我自卑到了极点。我怕影响到孩子，我怕我的孩子重走我的路。
　　　心语心理医生：你这种情况是日积月累形成的不自信的心态、性格，影响到学习、人际交往和工作方面。根源是不自信。需通过一段时间的心理调整，扎扎实实的重塑自信心。

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