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另一个例子是我在《在对悲痛的治疗中学到的7个教训》(在《妈妈和生命的意义》这本书里)这个故事里描述的，写的是类似的事件。在我马上要见一位丧失亲人的病人之前，我接到了一个电话说我的妹夫去世了。因为我的病人(一位外科医生)正在危机中(她的丈夫和父亲都去世了)，而我又还有时间去机场，我决定不改变和她的见面时间。在治疗开始的时候，我告诉她我的生活中发生的事情，并且告诉她尽管如此我仍决定不变动和她的约会。
她立刻愤怒地发作了，指责我试图拿我的悲痛和她的悲痛进行比较。“让我告诉你”，她说，“如果我仍然能够在手术室给病人做手术，你当然能够来见我。”这个事件对治疗非常有用，我的坦白使得她能够表达她的悲痛的愤怒，这使得我们的治疗进入了一个新的、富有成效的阶段。
绝大多数生活事件带给我们的情绪都是复合的情绪。
例如在本案例中，亲人亡故带给求助者的，不仅有悲痛，还有愤怒。
通过认知与内省，让求助者了解他潜在的愤怒，需要花费很多时间。在本案例当中，作者由于自我暴露，激发了求助者的愤怒，使她压抑的愤怒表现了出来。这大大地促进了治疗的进程。
缺乏经验的咨询师往往害怕求助者的愤怒，特别是象本案例中这种，求助者的愤怒表面上直接指向咨询师本人。
——毫无疑问，求助者的愤怒源于咨询师的自我暴露，但其本质是被压抑愤怒的投射。咨询师如果不了解这一点，不仅自己会很苦，而且会贻误治疗的机会。
享受大师的礼物：二十九、暴露治疗师的私人生活—要谨慎（29.4）
很久之前，一个同事接待过一位病人，她的孩子因为癌症去世了。这个长程治疗很有帮助，但却没有完全的成功。我的同事在二十年前也失去了一个年幼的孩子，他选择不告诉病人这个事件。许多年之后，病人重新联系他，并且继续治疗。治疗师许多年来一直不能忘怀自己孩子的去世，并且花了许多年的时间写了一篇关于自己孩子的死的长文。这次他决定告诉病人这件事。这个对他来说很少经历的自我暴露极大地促进了治疗工作。
这个案例让我想到：
咨询是否有效能，跟咨询是否成功，是两个不同的概念。
只要求助者感到受到了帮助，就是有效能的；帮助求助者解决了他的问题，就是成功的。
有效能是相对的成功，成功是最大化的效能。
一个案例可以不成功，却不应该没有效能。
第二个感想是：
咨询师帮助求助者有一个背景：生活本身在帮助我们大家！
与此相关的：
我们要给自己足够的时间；
要爱惜自己的生命；并且，
永远不要放弃希望！
享受大师的礼物：二十九、暴露治疗师的私人生活—要谨慎（29.5）
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如果病人想知道我有没有结婚、有没有孩子、是否喜欢某部电影、是否读过某本书、或者是否在我们的会谈中感到难以应付，我都会直接回答。为什么不呢?有什么太大的关系呢，一个人如果要和另一个人有真诚的关系，他或她怎么能够同时保持神秘呢?
我们再一次来回顾之前那位批评我用一个更高级的餐馆(而不是旁边的那个快餐招牌)作为指引我办公室方向的那位病人。我当时选择直接说：“鲍勃(Bob)，我想你是对的。我没有说到了Fresca(快餐店)右转，而我本来可以这样告诉你的。为什么我做出了这样的选择呢?我相信是因为我更愿意把我和一个格调更高的餐馆联系起来。如果让我说‘到了墨西哥快餐店那儿右拐’，我会觉得不舒服。”这么说有什么危险呢，我只是在承认一些很明显他已经知道的事情。只有在得到了我的承认之后，我们才能够转向更为重要的工作——考察他期望我感到尴尬的欲望。
我决不是说治疗师的自我暴露可以取代对病人询问过程本身的探索。而是两者都要做!一些治疗师喜欢对这样的问题作出如下回答：“我很高兴回答你的问题，不过首先我想要对你询问的这个问题本身有尽可能的了解。”有些我也会用这种方法，但是在坚持某种顺序(“你先然后我再说。”)上，我很少会发现任何优势。如果是一个新病人的话，我通常会选择自我暴露来作为示范，并且记住这个事情以便以后再次处理。
情境：批评我用一个更高级的餐馆(而不是旁边的那个快餐招牌)作为指引我办公室方向。
应对：（1）自我暴露：我确实这样做了，我这样做的原因是……。
（2）考察他期望我感到尴尬的欲望。
应对（1）和应对（2）的关系是因果关系。
在人际交往当中，一个人是否真诚，不取决于这个人的主观态度（我认为我是真诚的），而取决于相对的他人的评价（他认为我是真诚的）。
在咨询过程当中，我们可以把被求助者要求的“自我暴露”当成是对于咨询师真诚的检验。
如果“一些很明显他已经知道的事情”，而我却不愿意承认，或避而不谈，我就失去了被信任的基础。
享受大师的礼物：二十九、暴露治疗师的私人生活—要谨慎（29.6）
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如果病人很少问问题，那么他们的提问可以看作是治疗的材料，你一定要重新提到这个事件。这时必须考虑时机。通常治疗师会选择等到这一段交流结束之后，或者甚至等到下一次治疗，才会以如下方式说：“我感觉上周发生了一些不同寻常的事情；你问了我一些私人的问题。我们可以再来看看吗?你对我们的交谈有什么感觉?什么让你能以这种不同的方式接近我，你对我的回答有什么感觉？”
引用：
嘉麒 于 2005-1-18 11:54 AM 写道：
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如果病人很少问问题，那么他们的提问可以看作是治疗的材料，你一定要重新提到这个事件。 ...
在咨询谈话过程当中，咨询师应当注意两种特别的现象：
1、特别多的。例如高频词，比方一个求助者总是在言语中运用“应该”、“必须”这类词语。特别多的、重复出现的东西，可以呈现求助者认知与行为的“模型”。
2、特别少的。即如这里的例子。特别少的表现常常有很大的意义，比如一个非常“自我中心”的人，如果他问到咨询师的某些信息，这可能表明他开始把其他人纳入自己的“关注系统”。
享受大师的礼物：三十、暴露你的私人生活——一些警告（30.1）
对于自我暴露，治疗师最深层次的恐惧在于一旦开始就没有结束，一旦打开了这道门，病人会要求得越来越多直到被盘问一些最深层次的、最让人尴尬的秘密。这是一种没有根据的恐惧。从我的经验来看，绝大多数病人接受我的回答，不会要求我做越来越多的自我暴露，然后就回到治疗上来，就像治疗小组对我母亲去世这件事情的反应一样。
对于心理咨询，我尽量把它创设成一个自然发生、发展和成长的过程。
如果这个过程是有控制的，那么显然，应当由咨询师来控制进展的方向，而不是由求助者来控制。
重要的是，咨询师没有利用咨询过程来满足自己的需要，比如自我暴露的需要。否则就会反过来被求助者控制。
2005-1-19 03:39 PM 铁榜 访问学者 发贴 8 注册 2005-1-9
“重要的是，咨询师没有利用咨询过程来满足自己的需要，比如自我暴露的需要。否则就会反过来被求助者控制。” 支持！！！ 简单的招式练到极点，就是绝招！
享受大师的礼物：三十、暴露你的私人生活——一些警告（30.2）
但是，对于自我暴露我仍有一些警告：记住，虽然你要为你的病人保密，但是你的病人没有必要为你保密，你也不能要求你的病人保密。他们可能在以后会咨询另一个治疗师，并且在与其他治疗师的讨论过程中不会有什么限制。如果你有一些非常不愿意公诸于众的信息，就不要在治疗中暴露给病人。许多治疗师甚至会更加谨慎，他们小心不暴露任何在另一种情境下可能会被误解和让人尴尬的私人信息。
但是不要让这种担心限制你的工作，使你过度谨慎和自我保护以至于丧失了治疗有效性。你不能阻止病人在另一位治疗师那里用扭曲的方式谈到你。记住下一次当你听到病人在形容他或她的治疗师的那些让人无法容忍的行为时，不要立刻就下结论说前任治疗师一定十分愚蠢或者渎职。最好是去倾听、共情和等待。许多时候病人最终会提供治疗师行为的背景，使得我们可以从一个非常不同的角度来看待治疗师的行为。
心理咨询师的一个看家本领：
把“事实上你听到了××”和“你听到了××事实”区分开。：）
享受大师的礼物：三十、暴露你的私人生活——一些警告（30.3）
一次，我把我一个病人的妻子转诊到我的同事(我的好朋友)那里。但是，几个月后，我的病人要求我再次转诊他的妻子，因为我的同事不做好事，他总要闻病人的妻子，并且评论她的气味。闻病人?听起来太奇怪了，我为我的同事感到担心，于是以尽可能温和的方式询问了这个事件。他告诉我病人的确有一个气味问题：她习惯于搽非常厚的香水，虽然闻起来很好，但香味却太强烈和持久了，以至于他的几个病人有所抱怨，并坚持在其他时间或者在其他房间做治疗。
在我比较幼稚的时候，听到求助者批评其他的咨询或治疗人员，心里会沾沾自喜：幸好我没有这些毛病。
问题是：当我沾沾自喜的时候，我不会想到，这可能正是求助者的“症状”。
享受大师的礼物：三十、暴露你的私人生活——一些警告（30.4）
有些时候，为了挽救治疗，一个人必须被迫作出艰难的选择；一位同事告诉过我这样一件事：一个长程的病人一次来做治疗的时候情绪受困扰，因为她的朋友声称和治疗师谈过恋爱。治疗师该怎么反应呢，我的同事决定诚实、冷静地面临这个困境，他告诉病人他在二十多年前的确曾经和这个女性有过一个周末的“彼此同意的浪漫关系”，在此之后他们就再没有联系。他的坦白对于病人来说造成了相当的影响，大大地促
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