任何孩子，在充满压力的环境下成长，通过一系列的对错误的反复体验，都会很自然地学会一些控制的策略来帮助自己在某种程度上远离不安全的因素。比如某个小孩就会以发脾气或是敌意来胁迫好说话的父母，而另一个小孩可能会尽量事事表现出众，以便能得到冷漠的或是不关注自己的父母亲的表扬。这些孩子式的策略，随着时间的推移，变成了你心理上的烙印，你就会常常地表现出孩子气和条件反射的举动。

    当孩子气的反应控制了你的思维时，你会很痛苦。为什么呢？因为孩子气的反应只是对这个世界的某种认知方式，是停留在过去的原始的、歪曲的、过时的认知方式。“自我交谈”会教你辨认什么是孩子气的反应，但最重要的是，这个方法会教你摆脱长期养成的用孩子气的反应来看世界的习惯。“自我交谈”会教你如何关掉过去的录像。

    随着练习的进行，你会注意到你不平静的思维下的那些孩子气的特征。就像你表现出的个性一样，孩子气的反应也有非常明显的特点，有很多不同的表现形式。就好像不同的个性会有不同的特点一样，孩子气的反应的个性也是由许多不同的表现形式组成的。有时候，你可能会听到自己发牢骚：“没有人关心我的需要。没有人帮助我。为什么我要这么努力地工作？”有的时候，你可能又会听到自己在发脾气：“不，我不要放弃！”或是“好吧，我会去你妈妈那儿的，但我一句话都不会说！”还有的时候，你会听到一个害怕的、恐慌的孩子的声音：“我没法继续下去了，会发生什么事情啊？快来人帮助我啊，快啊。”从一个人说的话可以判断出一个人的独特个性，你也需要判断一下你的另一个独特的个性——通过孩子气的反应表现出来的内心特征。

    每个人都会通过孩子气的反应表现出遗留在自己身上的不安全感。

    接下来我要讲的是关于詹娜的故事，通过她的故事你会更熟悉“自我交谈”的基础。詹娜是一名18岁的高中生，总是因为男朋友而焦虑，所以来寻求心理治疗。迈克是个很不错的人，但我不知道自己为何不能相信他。我让他每天晚上打电话给我。他还以为是因为我太想念他，事实上，我是想知道他是不是呆在家里。今年夏天他出去参加大学的足球夏令营，我觉得一定会发生什么可怕的事情。其实他从来都没有对我不忠，而且也说爱我。我也知道这样怀疑他很傻，可我就是觉得他会欺骗我。其实他很不错，而且从来也没有做错过什么，可我就是不相信他，这真是太疯狂了。我吃不下东西，整天都在担心，最近我常为了点小事就跟他发脾气。詹娜的心理上缺乏安全感，不信任的特点使她孩子气地说了上述这番话。她没有反驳，甚至对这样孩子气的歪曲事实也没有挑战，而是毫不犹豫地接受。詹娜的孩子气发出声音，詹娜听到了，于是变得焦虑。

《自我训练》 第三部分：计划和实施 自我交谈(3)

    “自我交谈”是非常简单的方法，可以教会你三件事情：

    ①如何把消极的、缺乏安全感的思维同正常的、健康的思维分开。

    ②如何摆脱受不安全感驱使的思维而选择有益的思维模式。

    ③如何促进信心的培养。

    用更客观和理性的思维来取代缺乏安全感的、条件反射式的、无效的思维模式，促进自我肯定和信心，这就是最平常的智慧。

    选择健康的思维方式。

    实际上不需要你对自己说出要摆脱消极思维；是的，不用说出来。通过控制自己的思维来与自己交谈就行了，比如：“我没有必要非得忍受这样的折磨了！”然而，大多数时候，你的思维并不受控制，你的思维是在半清醒状态下，源源不断地条件反射式的幻想的一部分：“我觉得我要吃点东西……我好累……我明天不想工作了……。”

    现在花一秒钟来倾听自己内心的声音。你也许正坐在那儿想：“我不能再继续读下去了，我得去打那个电话。”你内心的声音鼓动和监控你的行动，促成你的反应，然后又激起你的感受。在上面的例子中，告诉自己该打电话可能会引起轻微的焦虑感。你可能会感觉有点紧张，坐立不安，没办法再轻松地专注于自己的阅读。这种细微的压力是无意中流过自己意识的想法所造成的：“我得去打那个电话了。”正是这样的想法使你不能再平静地阅读。此刻你不是生活在当下，而是暂时地来到了抽象的未来:打算起身去打电话。

    “自我交谈”是直接的交谈。这样交谈的目的就是要将你从缺乏安全感的想法中扭转出来并要求你坚持更恰当的思维方式。几乎没有例外，其他的思维模式大多数都是不直接的。比如：“恩，咖啡闻起来挺香的。”这些都是不确定的曲折的想法。但是，这样还不算是受到孩子气的反应所驱动的不直接的想法。我想你一定体验过被恐慌或是愤怒的心情所控制的感觉。你从来也没有命令或选择这样的体验（“是我让这样的话使自己心情不好……”），这样的体验就来了。焦虑和抑郁是对未加以控制的思维的反应，这些思维都受孩子气的反应所驱动。就这样发生了。

    活在当下和穿越时空

    不管你是在读书、看日出、听音乐，还是在和孩子们玩耍，只要你被不安全感吞噬，眼中看不到当下，那么你也就失去了享乐的机会，也就失去了和世界的真正联系。要么活在当下，要么不。比如，容易焦虑的人通常会活在对未来的恐惧的担心之中，很少顾及眼前。他们内心里（未加以控制的）条件反射式的声音可能会像这样：“要是我生病了怎么办？那我现在的位子就保不住了。我所做的工作也就毁了。我知道自己马上就要病倒了。”而另一方面，抑郁的人，则是典型的对过去的失败和拒绝耿耿于怀的人。这样的人，也几乎没有活在当下。抑郁的人的内心独白可能会是这样：“要是我没有那样说就好了。现在有什么用呢？完了，我完蛋了。”

    可令人感到讽刺的是，过去和将来其实都不存在。它们不过是我们人脑的抽象能力所创造出来的事物罢了。从某种意义上来说，当我们陷入到这样的抽象之中时，我们是在时空中旅行（回到过去，前进到未来）。我们当然能够在精神上重新经历过去（“我为什么要那么说？她气坏了”）或者是将自己投射到未来（“他以后肯定忘不了这件事情”）。虽然穿越时空挺吸引人，但唯一的现实就是眼下。

    穿越时空是由于缺乏安全感而养成的习惯，它使你脱离了现实生活

    如果你焦虑或是抑郁，你就远离了现在的生活，是在令人烦恼的后悔和预期中穿梭于地狱。只是因为你没有意识到自己也可以说不，你的生活就充满了痛苦。“自我训练”的方法就是要改变这一切。

    思维先于感觉、焦虑和抑郁。

    与简单的条件反射不同，思维先于行动和反应，而且最重要的是，思维先于感觉。我们所拥有的思维实际上是以我们如何看待这个世界为基础的。这些感知都是我们从自己独特的经验中提取出来的结论。一个受虐待和受忽视的小孩从生活中所得出的结论与在关爱和尊重中长大的小孩会截然不同。比如，一个相对有安全感的人会很冷静地应对治疗期间的沉默时段，认为：“现在还不是急于表达我所关心的问题的恰当时机。”而一个焦虑的人，可能在面对同样的沉默时，就会有非常不同的反应：“他到底想我怎么样？他到底期待我说什么？我讨厌这样！”一个抑郁的人，在面对同样的沉默时，可能会得出这样的结论：“我没什么好说的。我甚至没有办法好好地治疗！我真是一个失败者。”

    我知道自己担心过头了，但是……

《自我训练》 第三部分：计划和实施 自我交谈(4)

    缺乏安全感、自我怀疑以及恐惧都会造成对现实的歪曲。我们来看看琳达的案例。从她的例子中，我们可以看出，典型的孩子气所造成的缺乏安全感的歪曲思维方式是多么容易让人感到困惑。琳达是一位24岁的母亲，多年来，她都在恐慌和害怕中挣扎。然而，到她女儿开始上学时，她就完全失控了，需要求助于心理治疗。在这个世界上，最让我担心的就是女儿呆在学校里。我敢肯定学校的后门是没锁的，谁都可以进学校。我知道我是唯一一个会站在那里看着孩子走进校园才会离开的妈妈。这几天，我发现自己老是开车经过学校。我知道孩子很好，但我就是觉得紧张。脑海里，这样的想法在飞速运转。“要是这样……或者要是那样……”我知道这样很蠢，但有时坏事就是会发生，难道不是吗？我怎么能肯定坏事不会发生在我女儿身上？只有当她放学走出学校大楼时我才能平静下来。琳达的想法有些极端，但她的例子的确说明，如果信息缺乏，再加上过多的不安全感，真是足以写成吓人的电影剧本了。琳达和你我并没有什么不同。之所以会出现这样的情况是因为缺乏信任（自信和对生活的信心），琳达让自己的关心和正常的焦虑持续地上升。她已经养成了歪曲的、缺乏安全感的思维习惯。注意她的想法，都是一些对未来混乱状态的预期（这样的状态恰好可以将焦虑定义为：对未来混乱的预期）。正如你所看到的一样，琳达显然深受其歪曲思维的折磨。如果你像琳达一样，控制不住自己老去想“要是怎样……”，那你很快就会觉得自己的状态就好像小狗在不停地追逐自己的尾巴一样。不安的念头会产生焦虑，然后会产生更多的不安的念头，再然后会……你知道会发生什么的。

    缺乏安全感是一种习惯，任何习惯都可以摆脱。

    琳达应当知道，如果不安全感支配了真实的一切，是要付出代价的。她付出的代价就是焦虑。“自我交谈”帮助琳达认识到她的不安全感有其独特的声音。事实上，不安全感还有其个性——在她的案例中，我们可以看到一个非常担心、害怕、不信任、悲观的个性。这样的声音，与她更理性、健康的声音不一样，是孩子气的反应。用“自我交谈”的方法，首先可以帮助她认识到是谁在同她讲话（是健康的琳达，还是备受折磨、孩子气的琳达），她可以做好准备，训练自己与这些歪曲的想法作斗争。用更理性的、积极的、直接的思维方式——“自我交谈”，来取代过去的孩子气的思考。琳达选择了用更健康的方式。“自我交谈”强调对事情有更恰如其分的解读：“我要尝试着相信我的女儿会没有事——不要再想什么‘如果怎样’。我只要离开她，就不要老是有那些愚蠢的念头。”就像琳达一样，你也会发现，一旦开始用“自我交谈”的方式控制和支配你的思维，焦虑和抑郁也就会失去其力量。

    健康的思维方式是选择的结果。

    你也许感到惊讶，不安全感、害怕、怀疑和不信任竟然有声音和个性。你惊讶是因为长期以来你都已经习惯了自己的破坏性的思维模式。你并不认为这样的思维模式是你性格的缺陷，反而把它看成是你的性格。当你说“我很抑郁”或是“我很沮丧”的时候，你实际上成为了抑郁和焦虑的诱因。反过来，如果你说“我的某部分很抑郁或焦虑是我个性中非常具有破坏性的部分”，那么，你就可以用一种必要的客观态度来了解自己的症状，就可以将自己从这些症状中解放出来。

    不论是现在还是将来，你都不想得焦虑症或是抑郁症。固然焦虑和抑郁是生命中正常的、可以预期的部分，你也不应当让它们主宰你的生活。如果你正遭受任何一种破坏性的症状的折磨，要意识到自己不过是受害者罢了，是误导的，是受不安全感所驱使的，是想要控制生活的想法的受害者。不要被你自己的症状