嫉妒——正文 什么是嫉妒
    论述嫉妒比论述羡慕容易些，当然也不是太容易。嫉妒也许不像羡慕那么讨人嫌，因为它是以维持现状为目的的。在日常用语中，人们常常用"嫉妒"代替"羡慕"。羡慕与嫉妒有很多共同之处，如果一个人有很严重的羡慕问题，那么他往往也免不了嫉妒。

    在《哲学概念辞典》中嫉妒的定义如下：

    嫉妒是一种升级为强烈愤恨的令人痛苦的恐惧，是由于害怕失去或害怕不得不与他人分享一个所爱的人的好感或自己对某种价值和财富的占有而产生的。

    值得注意的是"令人痛苦的恐惧"。嫉妒在这里首先被理解为一种焦虑，是非常明确的对失爱或者就是对损失的焦虑。这种焦虑或恐惧能够升级为强烈的愤恨，或者换句话说，这种恐惧通过强烈的愤恨得到了防御，其强烈程度说明可损失是多么的令人绝望。在嫉妒中，我们能够体会到的不仅有恨，而且还有爱。我们对一个非常亲近的人会产生"正常"的矛盾情感，也就是说，我们在爱他的同时，也在恨他，但爱甚于恨，并且也能控制恨，使我们不至于去损害我们所爱的人。而当这种矛盾在嫉妒中被分裂时，我们就会在爱与恨之间来回挣扎，有时爱占上风，有时恨占上风。

    当我们被嫉妒控制的时候，就会害怕别人来夺取属于我们的东西。我们对这些东西拥有权利，至少我们自己是这样认为的，其中可能涉及地位、伴侣等等；还有些东西迄今为止，一直是我们的自我认识的一个组成部分，比如在某一个领域中名列第一，那也是我们非常在意的。如果我们非常渴望某种关系，并且对此产生了生动的幻想，只是没有付诸具体行动，却发现另一个人显然已经实实在在地拥有了这种关系，这时我们就会产生嫉妒。

    在嫉妒的时候，我们会想像别人得到了属于我们的东西(哪怕只是在幻想中属于我们)，而我们自己则失去了这些东西。出现嫉妒的情境一定有三个人参与，或是两个人和一件稀罕之物，反正无论如何是一个三角情境。)

    嫉妒的体验包含着各种情感。除了精神上的痛苦，身体上也会有所反应，有人在嫉妒时腹部、上腹部、横膈膜等部位会感觉疼痛。这些痛苦对我们是沉重的打击，我们觉得自己全完了，遭到了遗弃和排斥。不论是真实的还是想像的，这种遭遗弃和遭排斥的痛苦感觉就是嫉妒反应的一个方面。此外，焦虑、怨愤、悲伤、无能感和羞耻感也都属于这种反应。嫉妒动摇了我们的自我价值感，使我们产生了自我怀疑。

    现在的问题是，"嫉妒"是所有这些情感的组合，还是一种瘾，有这种瘾的人总是要把话题扯到使"幸福的双方关系"遭到了破坏的情境中去(不一定是指人际关系，像我前面所提到的，也可以是与一种价值或物体的关系)，或者产生嫉妒是因为不能忘记这种情境，还是像希尔德加德·鲍姆加特(HildegardBaumgart)所说的，嫉妒是一种需求，嫉妒的人需要把自己看成是伴侣的不公和恶意的受害者。

    我们在嫉妒情境中所用的语汇充满了攻击性，并且也很能说明问题，比如我们说某人"越界逃跑了"，或说某人"闯进来了"——让人不由得想起一个疏于防范的禁猎区，我们觉得自己"被欺骗了"。

    嫉妒包含着双重的怀疑：既怀疑自己也怀疑别人。

    自我怀疑是不言而喻的：遭到遗弃的时候，我们总是觉得自己不可爱，没有魅力，或者不像那么有魅力，这种"认识"使我们对自己的价值失去了信心，从而助长了羡慕倾向。自我怀疑还可能进一步发展：我们是不是有权拥有一个人，是不是有权要求某种地位，是不是还有什么东西或什么人可以依靠?

    怀疑别人时我们会问自己，以前对这个人的看法到底是不是正确，如果是正确的，那么该怎么理解他现在给我们造成的这种伤害呢?这种怀疑常常表现在对伴侣或对第三者的贬损中。

    我们说起嫉妒，常常以心理欲求方面的嫉妒和外遇为话题，总是涉及一个合心合意的——不受欢迎的第三者。但嫉妒反应所针对的并不一定是具体的外遇，幻想中的外遇至少也像具体的外遇一样容易激起嫉妒。想一想我们在生活中所看见的那么多三角恋爱，就不难理解为什么人们总是把嫉妒局限在爱情关系之中了。从童年时代起，这种三角关系或关系三角就主要与爱和失爱有关，并常常因此而发生利益的转移，有人不得不放弃自己原有的利益，而有人则获得了新的利益。想想这些情形吧：我们总是不得不与别人或别的东西分享父母的爱；一个最好的朋友突然对别人感兴趣，或者本来很有把握的归属感不得不让位于受排斥的感觉，这时我们是多么痛苦啊!
嫉妒——正文 对这种情感的处理
    对于嫉妒情感，有一种反应是退却。这种人往往心神不宁地揣摩着使用什么妙计来重新回到自己原来的地位上，此时也可能同时出现复仇幻想或心身反应。

    不退却的人大多会选择进攻，他们对入侵者怨愤难平，明确宣称他们想要回属于他们的东西。这些人专好刺探和冒犯别人，什么都想知道，以为这样至少能够控制局面，他们往往会美化自己，贬损那个引起他们嫉妒的人，力图以此证明别人在某一方面有罪。

    另一种处理嫉妒情感的方式是从对攻击者认同的防御体系中产生的：让别人嫉妒，这样自己就可以不用嫉妒了；策划一些情境让伴侣感到不安，这样自己就不会陷入这种令人不安的情境了。他们在这种折磨人的操纵性行为的背后，隐藏着强烈的焦虑。他们生怕自己受到排斥，被挤到第二位，沦落为无关紧要的人。一个人如果无意识地认同引起他嫉妒的父亲(或母亲)或兄弟姐妹，他就会演出这种"戏"，想让伴侣表白自己是多么爱他，但这很少成功，因为所制造的这场嫉妒的戏，不是在爱的氛围中上演的。事实上，它妨害了爱，只是为了否认自己的无能，显耀自己想像中的权力。

    另外还有一种建设性的反应方式，那就是"耐心的等待"。在这种撤退中，我们允许自己对事实上或想像中的损失感到悲伤，以这种情境为契机，思考一下自己被遗弃的问题，并且让注意力回到自己身上，与自己建立联系，认识到自己在这个情境中没有获得成功，或者批判自己对某些根本不可靠的人和物的依赖态度。
嫉妒——正文 承认自己嫉妒的困难性
    嫉妒的时候，我们必须面对一个无法辩驳的事实，那就是我们有一个对手。理论上我们知道，在这个世界上的任何地方，只要有对我们有价值的东西存在，只要我们认为它属于我们，构成了我们的自我同一性，我们总不免会碰见对手。如果有足够的自信心，我们就能积极应对，接受挑战，发展自己。我们或者在自己身上发展对手所体现的价值——对手往往体现了原始亲近对象被分裂或受压抑的成分——或者激活自己与自己的关系。

    在这种情境中，我们也可能变得极具攻击性，从而陷入一个恶性循环。当到了最高潮处，双方必有一方遭遇困境，不得不放弃，必要时甚至得去死，这在嫉妒者看来是根本不容商量的。这是严酷的现实：一个星期的报纸几乎没有不报道嫉妒凶杀案或以自杀为终结的嫉妒悲剧的，这是一个恶性'循环的可悲结果。在出于嫉妒行凶杀人的人中，男性占了很高的比率。

    承认自己的嫉妒看来是非常困难的。嫉妒的人往往不说自己嫉妒，而说他们对某种关系非常担心，或者喋喋不休地谈论忠实与不忠。我们不愿意承认自己的嫉妒，这是可以理解的，因为不这样，我们就成了失败者，而且还显得心地不善良，所以我们显然更愿意诉说自己对伴侣的愤恨，或者说自己是在努力维护关系。

    举例：

    一个29岁的男人前来寻求治疗，他的症状是：失眠乏力、注意力不集中、容易疲劳，还有他自己也无法解释的情绪波动，把这些症状综合起来看，我们会想到这是抑郁症。这个男人已婚并有3个孩子。说着，不知怎么的，说到他怀疑妻子不忠，还说自己很忠实——其实我并没有问他。我说道，忠实显然是个话题，他接着说，他妻子很难容忍他的监视。

    我让他说说他是怎么监视妻子的。他告诉我，要是他妻子单独去了剧院，第二天清早他就会检查她的入场券；每次她进城前，他总是要求跟她做爱，他觉得，这样能使妻子在面对别人的引诱时就不那么容易上钩。妻子曾多次表示很讨厌他的做法，但这更加使他产生疑心。

    他说他的妻子很爱寻欢作乐，她常常"为生活跳舞"，而他自己却不跳舞。当她跟别的男人跳舞时，他就在一边看着，恨不得用眼睛吃了她的舞伴。如果她的舞伴把她搂得太紧了，他就怒不可遏，有时候甚至想揍他一顿，但很快又打消了这个念头，因为他觉得自己不够强壮。婚前她妻子有一些男友，如今她还跟他们保持着若即若离的关系，这使他大伤脑筋。他在认识妻子之前，也有一些女友，但"那完全是另一回事，关系很正常"。让他难以容忍的是，妻子公然宣称：别的男人她也很喜欢。

    在婚后第三年，妻子"真的"有过一次外遇(现在他们已经结婚8年了)。那时他在准备一些附加的考试，很少有时间跟妻子在一起，于是妻子经常跟他的一个朋友一块儿出去。他一直絮絮叨叨地谈论这个朋友，说这个朋友"风趣、平庸、热情"，也许还比自己聪明。他还说他们俩都声称"他们之间没什么"，他的妻子到现在还是说，她跟他的那位朋友彼此都合得来，两人都有时间一起外出，并且很愉快，仅此而已。但他不相信。对于这种情形，他根本不能想像。

    从此他对他们失去了信任。他承认自己也有错。他对他们严加盘诘，就像宗教裁判所审问罪人似的，把他的朋友都气跑了。以后他就很少再见到这位朋友了，对此他感到很遗憾，因为他本来就没几个朋友。考完试后，他觉得最好能要几个孩子，孩子们也确实如期而至，但这对他并不见得"最好"。妻子跟孩子们亲密无间，在他们中间简直没有他的立足之地。他反复地跟她说，跟孩子们过分亲热是不成熟的表现，但她根本听不进去。

    这个分析对象对妻子可能的外遇及妻子跟孩子之间的关系极其嫉妒。他很喜欢喋喋不休地谈论妻子外出时他心里的感受，他想像着妻子是如何含情脉脉地跟一个很棒的家伙跳舞："我生动地想像着心理欲求场面，似乎看见他们俩睡在一起，我彻底崩溃了，感到撕心裂肺般的难受。我怒不可遏，想把这家伙撕成碎片，但是又因为自己的幻想而觉得内疚。我觉得自己像头牲口，我恨这些男人，恨我的妻子，但同时又很爱她，我恨我自己，恨不得一死了之。所有这一切我都无法忘怀，每次争吵时我都会重提这些旧事。我对她说了，最让我痛苦的事情就是，我无法知道她是否跟别人有私情，每次我都指望她能安慰我，说这让她很难受，她绝不会对我做出这种事来。"但妻子根本不想这么安慰他，而是强硬地说道，要是他还想让她留在他身边，就别再算这些旧账，并且别再把他的幻想当成惟一的现实。他认为她这是以分手威胁他，这更激起了他的嫉妒。

    在持续了几个星期的谈话中，他从未提及"嫉妒"这个词。当我直截了当地让他面对他的嫉妒问题时，他气愤地说道，他妻子也总说他嫉妒，但这不是嫉妒，他只是太担心他们的关系了。

    从心理动力学的角度看，这到底是怎么一回事呢?分析对象的自信心在很大程度上取决于他与妻子的关系，只有当别人认为他可爱时，他才会觉得自己是可爱的，但他不能内化别人的情意，并以此来增强自信，而是需要别人不断地向他表白。这就是说，因为他的自我价值感随时都可能崩溃，所以只要有可能，他必须时刻提防着，以免遭人遗弃，否则他会陷入严重的自我价值感危机。一个觉得自己不可爱的人，一个内心充满了自己都不能接受的仇恨和羡慕的人，他的消极的自我意象会使自己变得郁郁寡欢。

    因为他不能忍受这种自我仇恨，所以他把仇恨投射给了一个可能的对手。我们在这儿看到的又是梅拉妮·克莱因所说的妄想狂一精神分裂