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我是一个来自普通家庭的女生，从小家教就很严格，从小到大是个不折不扣的乖乖女。父母很重视我的学习，也经常叮嘱我要好好学习。但不料到了叛逆期的时候，一直以来很听话的我突然对学习产生很大的抵触，出现了很严重的厌学情绪，从此学习一落千丈，最终也只考了一个一般的大学。自那以后，自卑就开始围绕着我，如同黑洞一般，想挣脱却又挣脱不了。因为性格很好强，大学那几年，总想让自己回到曾经学习好的时候，也总责怪自己当时的叛逆，当时的不努力，似乎高考的失败足以让我一直无法翻身。所以，大学那几年，脑海中都充斥着这些后悔责怪之类，心里也永远都有事一样，无法体会到年轻人应该拥有的青春的美好感觉，总是想寻找证明自己的机会。后来回头想想，这段时间是我患上强迫症的一个很大铺垫，而其中的好强性格和完美主义是我患上强迫症的主要原因。


           当时的自己并没有意识到这是强迫症，只是觉得自己总是有很多无谓的担心。大学毕业以后，碰巧找到一份还不错的工作，开始的时候，尽管压力很大，但每天都乐呵呵的上班，情绪也比以前好了很多，觉得总有可以证明自己的地方了，于是在那个短暂的时间，没有了那些责怪的情绪，每天都很想把工作弄好。那时候的自己，想着重新开始美好的生活吧。可好景不长，因为刚开始实习，到了最后的时候需要考核，需要进行综合的考试。考试，如同一个噩梦，就像一个咒语一样，一想到曾经的考试失败，就觉得跌入谷底，不得翻身，于是从开始得知要考试的时候，就开始紧张，非常焦虑，吃饭睡觉，无时无刻都充斥着假如没考好就完了的想法，越想越恐怖，以至于曾经以为消失的情绪又再次卷土重来，不同于大学的小担心，这次的情绪像放大了好多倍，让自己非常焦虑和抑郁。好容易捱过了考试，情绪也渐渐舒缓了一些。

           那时候不懂是强迫症，只是以为压力大了。但是，随后开始的工作，又再次陷入强迫思维中，因为当时我的工作要有很大的责任感，需要审核文件的时候非常小心。就这样，强迫症又爆发了，可能积蓄了太久，爆发带来的威力也足以让人感到深深的绝望和痛苦。每次审核文件的时候都要反复很多遍，害怕出错，下了班回到家也经常恐慌自己是否出错之类。这只是刚开始，后面的念头越来越多，几乎一上班就开始恐慌害怕。我觉得自己无助极了，不明白为什么会有这么多担心而别人的生活却那么美好那么简单。也不敢跟别人倾诉，害怕别人觉得自己像神经病。因为整天被这些念头折磨的无比痛苦，对生活也丧失了希望。不得已，我想要弄清楚到底是怎么回事。于是，我鼓起了勇气，去了医院的心理科，医生告诉我这属于强迫症，思维过于活跃，开了一些药，说吃了就会平复下来。我满心欢喜，想着终于可以好起来。事与愿违，眼看药都快吃完，念头反而越来越多了，自己也想过克制，结果越来越多。那时候的自己无助极了，就觉得被世界抛弃了，所有人都很快乐，只有自己很痛苦，已经无法再工作下去了，也害怕别人看出我的异样。就这样我辞去了工作。

            幻想着都辞了工作，没什么压力也许会好些，然而，停下来的日子，思维就更多了，以前的工作时候虽然恐慌，但一忙起来就会好一些，现在却从一睁眼开始就很恐慌，于是整天日子都过得水深火热，晚上也因为想法太多而难以入睡。恶性循环了很久，我因为有大量时间，所以非常沉迷于各种强迫症贴吧，网站之类，也试过很多方法都没用。
            在这里，也希望广大强迫症患者，尽快找到适合自己的办法，找到适合自己的咨询师，离开望不到头的黑暗，离开那遥遥无期的痛苦，开始阳光普照的生活，开始回到原本的你，回到原本平静美好的你。
强迫症给很多人带来了巨大影响，让很多原本快乐的生命蒙上了一层阴霾，该患者的坚持与毅力让她战胜了强迫症，重新获得了心灵的阳光。强迫症不是不可以战胜的，任何人都可以走出强迫症，只要你下定决心再加上正确的方法。强迫症虽然很复杂，但是我们可以把它分解成强迫思维，焦虑情绪，躯体反应，强迫行为4个部分，针对这几个部分各个击破，我们是很容易走出来的。

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