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极度自卑懦弱觉得自己不够好
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我觉我有社交恐惧症，在人多得时候我紧张都不敢动，我害怕我老是发抖不自然。老觉得别人在看自己，控制不住这么想，觉自己特别自恋。现在我变得好多了比以前，但依旧好痛苦总感觉别人在瞅自己，特别自卑。以前初中的时候因为家庭环境的原因还是自己的原因？觉得那段时间的自己真的得了精神分裂症就是和别人的思维不一样总是特别怪，想法有些偏激。但是后来有一次和同学打起来后初中快毕业的时候慢慢的自己变好了，但是总是逃避，和活在自己幻想的世界里的毛病没改。换了一个环境以后，这个时候的我真的就是一个傻逼，还喜欢逃避就出现各种社交恐惧就是你上面说的这些这两年半我都经历了，其实我初中的时候应该就有这些特别敏感。这两年半我过的其实很痛苦，和我在一起每天上下学的同学她是瞧不起我的但我又极度自卑又懦弱我把自己看的很低。但我没有勇气拒绝和她一起走，我每天过的很痛苦很煎熬一方面我得在心里自我感觉良好，但面对实际情况又要经常逃避一直到现在我虽然控制自己不在讨好别人但我老觉得自己总是在别人的注视下，很痛苦的做每个动作而尽量显示的自己不那么奇怪。我在别人看来很高冷其实我只是不敢看他或者说话，我怕我发抖不自然然后就形成了逃避，不和别人交流我就容易活在自己的幻想里自我良好但实际上我觉得人们都觉得我好傻逼吧。我最不喜欢和人打招呼，我老觉得自己特别的low特怂。总感觉别人在看你。特别是你比较在意的细节，你就感觉别人会关注到这些。
我有段时间，上车了，站在前面，不敢往里面望，所以更别说找座位了。而且站着的同时，会想：扶着栏杆的手是不是在外人看起来很难看，头发是不是乱了，我裤腿挽得是不是不齐，鞋子边缘有点泥土别人看到了会不会嫌我不爱干净，然后自己就踢踢脚，示意其实自己知道上面不干净只是现在没办法打理的样子。我现在而且一直就是这种感觉，特别痛苦。可是没法不在意，怎么才能做到不在意？我都分不清我到底是自恋还是自卑。我这到底怎么弄啊，我都不想上班了太煎熬了，我跟异性同事几乎没有交流就觉自己挺怪的。同性还好但是人多的时候我紧张。真的觉得每一刻都是煎熬。

心语心理医生：这些都是因为在意别人看法导致的。世界都是人心理的投射。如果心理比较敏感对别人的言行关注的话，就容易总是认为别人行为是跟自己有关系的。你看别人的时候自然就容易发现别人在看你。你要不关注别人，自然别人就不会关注你。回想我在20多年前高中的一段经历：曾经非常自卑而变的异常敏感。就是高中时候课间十分钟休息时候，几个同学围成一圈在说话、聊天我就认为他们在说我坏话，几个同学在一起讲笑话，我就认为他们在嘲笑我。上课的时候觉得后脊梁骨发凉，因为觉得别人在我背后戳戳点点的说我学习也不好、也不会玩，什么都不会。谁要是发出什么声音就觉得他们是故意的，对我有意见。现在看其实都是自己因为自卑而过于敏感。如果不在意别人怎么看自己，他看自己也好，不看自己也好，都无所谓。舞台上，或演员不正是享受大家看自己的过程吗。

越是害怕发抖，越是紧张导致大脑传导给神经元的是脉冲放电是尖峰生物电，导致身体肌肉痉挛颤抖。所以手抖，身体颤抖的原因其实是因为心在颤抖。只有从心上下功夫，不在意别人看法，不紧张，才能真正的能定住，身体才不会颤抖。

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