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发表主题: 享受大师的礼物：十七、寻找此时此地事件（17.3）
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艾丽斯(Alice)与粗鲁。
艾丽斯是一位60岁的寡妇，正在绝望地寻找下一任丈夫。她抱怨自己和男性的关系总是失败，男人会不给任何解释地从她的生活中消失。在第三个月的治疗中，她又一次遭受了打击。她最新的男友莫里斯(Morris)对她总是抱怨价格、不觉羞耻地插队、以及在旅行车上争抢最好的位置感到十分懊恼，在共同旅行结束之后，莫里斯离开了她，而且再也不回她的电话。
在对她和莫里斯的关系进行分析之前，我先转向自己和艾丽斯的关系。我也感觉到我想摆脱和她的关系，并且会愉快地幻想她宣布自己中止治疗。虽然她已经粗鲁地但是成功地让我同意大幅降低治疗费用，但是她仍会告诉我我向她收取这么多钱有多么地不公平。她从来不会忘记评论治疗费用，要么就说我是不是在那天已经挣到了很多，要么就是我不愿意收取更低的老年人治疗费。而且，她还会在治疗即将结束的时候提出紧急的事情或者给我东西让我去读(用她的话说，“用你的时间去读”，给我的东西包括她记录的梦、关于寡居生活的文章、对治疗的记录、以及关于弗洛伊德观点的纠错文章)，借此来索取额外的时间。总的来说，她毫无敏感性，并且就像对莫里斯一样，把我们的关系变成某种“粗糙”的东西。我知道这种此时此地的现状是我们需要进行工作的地方。我们对她如何破坏了我们之间的关系进行了温和的讨论，而且这种讨论非常有效，几个月后一些年老的男士非常惊讶地接到了艾丽斯的道歉电话。
这个案例再次提醒我们，如果咨询师自己对求助者有负面的情绪，掩饰、压抑、克制、忍耐，都不是正确的做法。
正确的做法是：适度地表达、温和地讨论。
值得提醒的是：
这种情绪并不总是需要“表达”和“讨论”。关键要看求助者的问题是什么，此时此地的咨询目标是什么。
从这一角度来看，掩饰、压抑、克制、忍耐等等，又都是必要的，如果表达和讨论的机会没有降
享受大师的礼物：十七、寻找此时此地事件（17.4）
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米尔德里德(Mildred)和缺少治疗参与。
米尔德里德在儿童期曾经被性虐待过，她在和丈夫的躯体接触上有着很大的困难，以至于他们的婚姻濒临破裂。每当他丈夫带有性意味地抚摸她时，她都会感到重新经历了过去的创伤性经历。这种模式使得处理她和丈夫之间关系的工作十分困难，因为这意味着她要先摆脱过去经历的困扰，这可是个让人头痛的事。
当我检验我和她在此时此地的关系时，我发现她和我交往的方式与她和丈夫交往的方式上有很多相同之处。我在治疗中总是觉得自己被忽略了。虽然她能够很投入地给我讲故事，而且最后总会让我觉得很愉快。但是我觉得很难有和她相联系和亲近的感觉。她总是长篇大论，随性而行，从来不问和我相关的问题，似乎对我在治疗中的体验没有一点感觉或者好奇心。当我逐渐聚焦在我们之间的关系以及我如何感觉被她“拒之门外”之后，米尔德里德开始了解自己如何“放逐”了丈夫。有一天在治疗开始的时候，她说：“我也不知道为什么，但是我刚刚有了一个重要的发现，就是当我和老公做爱的时候，我从来不会看他的眼睛。”
我注意到这一个案中求助者的表现几乎可以归入某种类型，虽然使他们这样表现的个性原因可能千差万别。
就是某些求助者，你很难对他施加影响。表面上看，咨询过程当中，他的表达滔滔不绝；而且每次新的咨询，你也总能得到一些新的信息。但你就是有这样一种隔阂的感觉，表现出：咨询关系似乎处于停滞状态，不能向前发展；而且咨询师和求助者都觉得咨询是无效的。
遇到这种情况，我常常很苦恼。也很有挫折感。因为我能够接受求助者的信息，但他却封闭自己，拒绝接受我所给出的信息；或者对我所做的提问，只做蜻蜓点水式的回答，然后又滔滔不绝地说他自己想说的任何话。
在这一个案中，我学习到处理这种情况的方法：直接告诉求助者我的感受，然后对这种感受加以讨论。
有这种表现的求助者，通常都有人际关系方面的问题。他从别人那里一般听不到他人感受的反馈；如果在咨询师这里听到，他就获得了一个学习的机会。
享受大师的礼物：十七、寻找此时此地事件（17.5）
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艾伯特(Albert)和被压抑的愤怒。
艾伯特到我的办公室要花1个小时的时间。当他觉得自己被别人利用的时候，他总会感到惊恐。他知道自己充满了愤怒，但是不知道该如何表达。一次治疗中他描述了和一个女性朋友的让人沮丧的关系，在他看来，她总是牵着他的鼻子走，但是他却因为恐惧而无法直接和她对峙。这次治疗对我来说似曾相识，许多次治疗以来我们一直在讨论同样的内容，我总是觉得没有给他什么帮助。我可以感到他对我的失望：他暗示说他和许多朋友谈过，他们谈到了所有在治疗中提及的东西，并且他们最终建议他谴责她或者干脆脱离这段关系。我试着替他说一些话：
“艾伯特，让我看看我是不是能够猜到你在这次治疗中的感受。你跑了1个小时来见我，并付给我很多钱。但是我们似乎在原地打转。你觉得我对你帮助不大。我和你的朋友说类似的话，而且他们是免费和你说的。你已经对我失望了，甚至因为我给你的帮助太少，感到被敲了竹杠而对我很愤怒。”
他微微笑了一下，承认我的话基本上很准确。我请他用自己的话重复，他战战兢兢地照做了。我告诉他，虽然我没有能够给他所期望的东西对我来说并不是愉快的事情，但是我很喜欢他能够把这些事情直接告诉我，两个人坦诚相待感觉会好很多，而且不管怎么说他的感受还是被间接传递给了我。这整个过程对艾伯特来说很有帮助。他对我的感受类似于他对那个女朋友的感受。把这些感受表达出来，又没有遇到灾难性的后果，这对他来说是有意义的经验。
在人际关系当中，表达负性评价和负性情绪都是困难的。尤其在我们中国这样的文化传统当中，给别人“面子”是非常重要的交际规则。所以总体上，我们中国人的个性相当压抑。
这也意味着，我们需要更多地运用共情技术；而且咨询师对于共情的准确性有相当的压力，因为你要把能量用在猜测上，并且会担心猜错。
这个案例对我们的启发是：
如果我们谈论自己的感受，就不必担心对错，因为他一定是对的。
如果我们的共情具有一定的准确性，则下面的技术非常值得关注：
“我请他用自己的话重复，他战战兢兢地照做了。”
意见和情绪是内隐的，而言语过程是外显的，承认具有某种情绪和把这种情绪“说出来”不一样。对说话的人不一样，对听话的人也不一样。
“把这些感受表达出来，又没有遇到灾难性的后果，这对他来说是有意义的经验。”——当这个经验从咨询室迁移到日常交往中时，求助者的人际关系就会发生积极性的改变。
享受大师的礼物：十八、处理此时此地的问题（18.1)
十八、处理此时此地的问题
到目前为止我们已经讨论了如何在此时此地发现病人的重要问题。但是在发现了重要问题之后，我们应该怎样处理呢，我们如何在治疗中使用这些此时此地的观察呢？
范例1：
回想之前我曾经描述过的情景，治疗室门闩坏了，一位病人每周都去摆弄它，每次都会因为没能把门关好而向我道歉。
“南斯(Nancy)，我有些好奇你为什么会向我道歉。是我办公室的门坏了，是因为我自己的拖延一直没有修好它，可是听起来似乎这些都是你的错。”
“是啊，我也知道这一点，但是我忍不住会这样做。”
“你有没有想过为什么会这样呢?”
“我觉得可能是因为你对我太重要了，治疗对我也太重要了，我要确定我不会惹你不高兴。”
“南斯，你能猜一猜每次当你道歉的时候我会怎么想吗?”
“可能这会让你很生气?”
我点头，“是的。不过你似乎很快就说出来刚才的话，似乎这对你来说并不是一种陌生的经验。是不是之前发生过类似的事情?”
“我从前有许多次也听到过(别人对我这样说)。至少我的丈夫无法忍受这一点。我知道我让很多人感到很生气，但是我仍然一直这样做。”
“所以，表面上是道歉和礼貌，但最后你总是会激怒其他人。而且，虽然你知道这一点，你还是难以停止这么做。我感到这样做对你来说肯定会有一些补偿。会是什么样的补偿呢?”
这一次治疗和以后的几次治疗开创了一些新的有价值的方向，尤其是谈到她对所有人的愤怒，不管是对她的丈夫、父母、孩子还是对我。她谈到我的门闩一直不修让她多么地恼怒，不仅仅是门，还有我乱七八糟的书桌，堆满的一摞摞高高的、杂乱的书籍。她也谈到当我们工作不够快的时候她感到多么的不耐烦。
这是一个被动攻击的例子：求助者通过“道歉和礼貌”的方法来表达他自己被压抑的愤怒，并借此激起他人的愤怒。这当然是人际关系中一种病态的反应模式。
值得注意的是作者揭示它的方法：
“不过你似乎很快就说出来刚才的话，似乎这对你来说并不是一种陌生的经验。是不是之前发生过类似的事情?”
“……虽然你知道这一点，你还是难以停止这么做。我感到这样做对你来说肯定会有一些补偿。会是什么样的补偿呢?”
求助者知道自己“是这样做的”，但她不知道“这样做的原因（基于她没有察觉到的愤怒）”，
而咨询师可以帮助她了解这一点。
在另外一个地方，我们讨论过咨询的“层次”、“深度”这样一些问题。借这个案例说明一下。
对于同一现象的简单处理是：你看到你在这样做吗？你知道这样做不对（或有什么后果）吗？那么如何克服这种做法呢？你可以想到的方法有哪些？然后，咨询师有可能给出一些建议。——所有这些工作都停留在一个层面上。
享受大师的礼物：十八、处理此时此地的问题（18.2)
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范例2
路易丝(Lousie)已经进行了几个月的治疗，她总是在批评，批评我办公室的摆设、房间里难看的色调、凌乱的桌子、我的衣着、我开出的支票不正规不完整
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