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受伤的女人和男人 (2)
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情愿”洗碗扫地的人？这位太太因为不能接受丈夫“不真心”，弄得两口子十分别扭。
　　但是如果是生死攸关的谎言，便不能不正视，例如丈夫包二奶，还用了你的薪金供养对方，无论有多心痛，这残局可不能不收拾。
　　因为最伤人的事实，都会比活在一个谎言中，痛得真实！
要适当处理愤怒
上周在诊所见到一位太太，令我苦苦思量。
　　不是这位太太有什么异常之处，相反的，她代表着一个典型，一个我们甚为熟悉的典型。
　　她表面看来没有什么，来就诊，主要是因为她那十多岁女儿不听话，而且对她时而拳打脚踢。但是一提到她的婚姻关系，她便完全失控，一桩又一桩地数落丈夫对她的不是。
　　她说：“如果养一头狗，在它生病时也会带它去看兽医；但是我病得半死，他眼尾也不朝我看，我自己爬着去买药，自己挣扎去买菜，还要给他做饭，给女儿洗衣服，他还骂我说，要死就赶快死，不要烦我……”
　　她滔滔不绝，一把眼泪一把鼻涕，一张脸扭曲得一塌糊涂，情况十分不堪。
　　她的丈夫坐在一旁，低头不语，真的是眼尾也不朝她看。
　　这位太太的悲哀是那么深，她的愤怒更深。但是她被一股厚厚的苦涩笼罩着，水泼不入。她完全听不到我们对她所说的任何话，她只是不停地投诉，不断地呐喊！
　　不幸女性的典型
　　这位太太的影子不时浮现在我的脑海中，因为无论在临床经验中，或是日常生活里，我都曾见过这种类型的太太。她代表着我们这一代不少女性的一种典型：不能接受婚姻失败的不幸，又不能冲破人际关系的囚牢，她们的失意与无助，化成一股自怜自叹，一有机会便会不绝地向人申诉。
　　她们不知道，这种处理问题的方式，只会把自己与别人更加隔离。丈夫鄙夷她，孩子背叛她，连辅导人员都怕了她，因为她那被怨恨笼罩了的表达方式，令辅导专家都难以发挥作用，只能尽量给她机会发泄。
　　问题是，现代社会产生了大量这类女性，她们不能像上一代的母亲那样安分，又无法享有近代女性的特权；夹在两个交接不清的时代中，她们只有怨恨！
　　美国心理学家哈丽雅特•勒纳(HarrietLerner)写过一本书，叫做《怒之舞》，描写的就是这种女性心态。
　　女性不接受自己的愤怒
　　她说，愤怒是一个信号，我们不可置之不理。我们愤怒，是因为受了伤，权利被人侵犯，我们的需要被人忽视，我们的信心、价值观、欲望，或野心受压迫；愤怒其实对人具有保护作用。
　　但是大部分的女性，都不能容忍自己的愤怒，因为愤怒令我们失去仪态，令我们丑陋，尤其是对男人愤怒的女人，外国人称她们为母狗，叫她们做castrators———把男人阉割的女人！种种形容，令女人不敢让自己发怒。对女人发怒的男人就没有这种形象的损害，我们顶多称他们为bastard(小野种)或sonofabitch(狗杂种)，这些称呼其实并没有怪罪那些发怒的男人，反而归罪于他们的母亲。
　　因此，做受伤的女人易，做生气的女人难。
　　因为不能发恶，我们的愤怒往往表达得十分别扭，或积怨成愤，令我们爆炸起来臭气熏天，又或怨话不停口，造成一种“口泻”的状况。
　　没有正当途径表达自己的愤怒，勒纳认为女人处理愤怒的方式一般可分为两种，一种是“好女子症状”，尽量强作好人，把愤怒深藏；一种是“母狗式女人”，尽量找机会发作，见人就咬。
　　当然，以上两种都是极端，不是妥善的表达愤怒的方法。
　　应发怒时要发怒
　　愤怒最好及时处理，应发怒的时候要发怒；应骂人时不骂人，怒气会慢慢地积累成一股侵蚀我们的毒气。因此，百忍绝对不会成金，只会令人变得窝囊，令人变相。
　　我特别喜欢中国舞台上处理愤怒的手法，尤其是地方戏，无论骂的是贪官，是昏君，是背义的朋友，或是负心郎，都是骂得淋漓尽致，死而后已，大快人心，痛快而干净利落。
　　干脆，是骂人的要诀。
　　骂人切忌声东击西，拖泥带水，殃及鱼池。如果非要指桑骂槐不可，也要指得清楚明白，免得桑槐混淆。
　　骂人要骂得适时，一定要新鲜处理，过时的怒气，是会发霉的。而且高潮一过，便要懂得鸣金收兵，切莫依依不舍，干净还需要利落，才可以痛快而去。
　　愤怒是一股能量，处理适当，能增强我们的效率；任其发展，却有怒火焚身的可能。当然，骂人并非泄怒的唯一办法，但是我们必须敢于让自己发恶。
　　怎样与愤怒共舞，是一种修身及与人相处的艺术。
　　有人说，知易行难，尤其在情绪高涨之时，如何运用自己的理智？而且过于理智的话，又会造成压制自己不许发怒的反效果。
　　恶性循环
　　例如上述的那位太太，她的哀鸣是她唯一的倾诉机会，怎样叫她能干脆利落？再者，此情此景，无论你说什么话，她都不会听不进去；她最需要的，是有人去拍拍她的肩膀，最好是有一双结实的手臂把她紧紧地抱在怀中，让她痛快地一哭大顿。但是环顾四周，只有一个不耐烦的丈夫，以及两个夹在中间不知所措的女儿，包括辅导员在内，人人等着她收声，却没有人敢走近。
　　愈是没有人理会她，她愈是不能收声；她愈是不收声，愈是生人勿近。
　　这是一种恶性循环，怎样打破？谁能打破？这是心理治疗界中的一个大难题。
　　上述讨论处理愤怒的方法，都是未雨绸缪、养生修性的道理，只可用作预防，却不能用来救急；在怒火焚身的当儿，一般辅导者都会教人做深呼吸，缓和当前形势，却解救不了纠缠已久的困境。
　　若处理愤怒的方法不妥，愤怒会变成毒瘤，到时要施手术也很难，最好还是平时频频拂拭心中的明镜，莫使惹尘埃！

爱他，不如爱自己
何太太结婚十二年，孩子已经十一岁。
　　何先生是文化人，走在时代的尖端。新时代的时事世情，以至吃喝耍玩，无一不通。
　　何太太是家庭主妇，结婚后一心想做个好妻子、好妈妈。
　　何先生的眼睛看到很远，整个地球不过是一个村落。何太太的视野却离不开丈夫与女儿。
　　二人世界的距离愈来愈远，丈夫的工作变成妻子的仇敌，处处威胁着她的家庭计划。妻子的爱，成为丈夫的牢狱，他说：“我每次走入家门，就觉得要告别自由！”
　　丈夫的话，像利刀一般把妻子的心切成碎片。
　　何太太无法接受，婚前的柔情似水，男欢女爱，怎会变得如此无情无义？
　　何太太坚持丈夫一定有外遇，丈夫也坚持自己没有。
　　丈夫在家的日子，夫妻的对话就是集中在这话题上：“你一定是爱上别的女人！我没有。”“你有！我没有！你有！”“没有，没有！有，有！”
　　然后是相对无言，再也没有别的话可说。
　　与何太太谈话，她同样是一桩又一桩地投诉丈夫的秘密：那没有署名的留言，那没有回声的来电，那不明来历的旅馆账单……
　　何太太成为丈夫的侦探，丈夫的一举一动，全部逃不过她的明察秋毫。
　　她说：“我爱他，不能没有他！”她也说：“我再也受不了了，这样下去我会疯掉，我要离开他！”
　　被爱焚烧的女人，是这新时代的一个旧现象，相夫教子的角色，扮演在新时代的家庭舞台，其实对女性是十分不利的。
　　爱不是通行证
　　婚姻是一项很艰巨的工程，不能单靠爱情维持，况且爱情是什么一回事，每个人的定义都不一样。例如对何太太来说，爱情是婚前的重要承诺，丈夫对自己的爱护与关怀，是她的全部所求；爱，是长相厮守，是她对他的无限关注，以及井井有条的照顾。
　　不让他与“猪朋狗友”相交，不让他周末迟起床，不让他赌马，不喜欢他养金鱼，都是为了爱他！
　　何先生却恨痒痒地说：“爱，是行凶的借口，一个爱字，就可以任意宰割。”
　　爱，的确不是通行证。
　　何太太的爱，愈来愈行不通，她那千方百计的爱，变成他那千方百计的逃。
　　妻子百思不解，只好自作分析。她想，自己与丈夫可能是性格不合。自己温柔体贴，什么事都为丈夫着想，千方百计保护自己的家庭，对别的男人全部不放在眼内；丈夫是鲁莽自私，把家当是旅馆，与所有女人都勾勾搭搭，最老最丑的也不例外。
　　最不可忍受的，是丈夫与什么人都谈得投契，唯独是与自己无话可说。他爱我吗？他不爱我了。他爱我吗？为何如此冷漠？
　　他不爱我吗？为什么又时有关怀？
　　爱是何物？
　　从人类学的发展看男女关系，很多学者都认为男欢女爱的形式，与我们远古的祖先生活有关。老祖宗居于山野，男人都以打猎为生，猎兽行为，必须集中精神，然后出击，因此造成男人那集中焦点、不善猜疑的性格；相反，女人留在山洞看顾小孩，收集野果，因此注意力容易分散，特别留心小节。男女之别，多是进化过程的遗迹，与爱无关。
　　不如先爱自己
　　近代大脑扫描的研究发现，相爱的人在一块，脑袋中会发出四点光亮，像四盏小电灯，闪闪生光。
　　原来爱的存在，全凭脑海中能否亮灯。
　　问题是，何太太脑袋里的四盏小灯亮得刺眼，何先生脑袋里却好像一片混沌。
　　不能同时亮灯，是男女间的千古遗憾。
　　从心理分析的角度而言，爱是必须有对象的；所谓对象，指的就是情的依附。从孩童时候开始，我们就学会依恋母体；长大了，就继续寻找别的物体用情系住。
　　但是无论你爱的是谁，最后目的仍是希望对方依恋自己。希望透过选择的对象投桃报李，好好回报你的爱。
　　如此看来，所有恋爱都是自恋。
　　看到台湾出版的一本新书，名为《爱他，也要爱自己》。
　　但如果爱人本来就是爱自己，又何必多此一举？干脆爱自己就是了，省得多生枝节。
　　何太太说：“也许我太爱我的先生，不懂得爱自己！”
　　其实何太太爱丈夫，就是希望他爱自己。不如走捷径，学习爱自己。如果她把集中在丈夫身上的目光，放在自己身上，也许她会发现，自己脸上带着多少焦虑，自己的身体顶着几斤重担，自己的心胸，被爱的失落捆得多紧。
别问他是否爱你，先问：“我爱不爱自己？”然后打开紧闭的家门，向一片蓝天吸入一肚子清新空气！　

被挡在门外的爸爸
人人都说这父亲过于权威，不懂亲子之道。
　　张爸爸真的是每句话都针对着儿子，叫儿子要坐得端正，说话要有礼，眼睛不要东张西望。
　　十一岁的儿子，对父亲的每一句话都怒目回视，大大的眼睛充满怨恨，眼角挂着一滴又圆又大的眼泪，亮得晶莹，却久久没有滴下来。
　　我不明白这父子之间究竟发生了什么事，为什么会如此深仇大恨？他们自己也摸不着头脑。
　　问起张妈妈来，她却一口咬定是张爸爸的问题：做人太执著，对孩子有太多无理要求，放不下父亲的威严。
　　父亲不满孩子，母亲不满父亲，这个故事好像逻辑分明。
　　李爸爸的故事也是一样，九岁的女儿把他当作恐怖分子，完全不让他接近。父女相处常常发展成一场激烈大战。
　　李爸爸一见到女儿，不是叫她做好功课，就是要她收拾玩具。但是无论父亲要她做什么，女儿都充耳不闻，偏要做相反的事情。叫她做功课，她就把书包丢到地上；叫她收拾玩具，她就把小毛熊、小布猫全部踢得七零八落，然后躺在地上大哭大嚷。
　　李妈妈不明白丈夫为何对女儿如此不放松，每每弄到场面完全失控。到后来，唯有叫丈夫下班后不要直接回家，让女儿睡觉后才好回来。
　　李爸爸与女儿之间究竟出了什么事？
　　与张爸爸一样，李爸爸也是一位公认为失败的父亲。他们选择接近儿女的方式，全部弄巧反拙。
　　但是这只是片面的看法。
　　有母亲撑腰
　　很多人不知道，天下没有单一的父子关系，或是父女关系。父母子、父母女，往往都是三个人的复杂组合。（子女天性会影响亲子关系，父母关系也会影响亲子关系，反过来亲子关系倒过来会影响父母关系，交错复杂。）
　　二重奏变成三重奏，故事的层次便大大改观。
　　张爸爸与李爸爸是两个完全不同的男人，但是某种程度上，他们代表了很多被挡在门外的爸爸。
　　外表看来，他们好像蛮横无理，老是在不必要的情况下，压迫子女；做事糊涂，横冲直撞；无事找事，甚至满腔牢骚。
　　他们的妻子都说这是丈夫的个性。